31 de Julho, dia do orgasmo, comemore.
sábado, 31 de julho de 2010
terça-feira, 27 de julho de 2010
Desastres do Photoshop
E continuando a série, designers que nao prestam muita atenção em coisas obvias, segue alguns erros grotescos do Photoshop.
8gb no sol e 4gb na sombra:
O maior pescoço do mundo:
A mulher que nunca olha para seu proprio umbigo:
Pequena fratura nos pés não impede que ela tenha lindas pernas:
Um dedo a mais sempre da aquela forcinha:
Pra que duas pernas? Você pode muito bem chutar com uma só:
Afinal, nem todas as pernas saem do mesmo lugar e são proporcionais:
Amy Winehouse sai para passear com o Mãozinha da Família Addams:
E por fim devido à cortes no orçamento hoje voaremos com uma unica asa:
8gb no sol e 4gb na sombra:
O maior pescoço do mundo:
A mulher que nunca olha para seu proprio umbigo:
Esse cheque é uma cilada Bino:
Pequena fratura nos pés não impede que ela tenha lindas pernas:
Um dedo a mais sempre da aquela forcinha:
Pra que duas pernas? Você pode muito bem chutar com uma só:
Afinal, nem todas as pernas saem do mesmo lugar e são proporcionais:
Amy Winehouse sai para passear com o Mãozinha da Família Addams:
E por fim devido à cortes no orçamento hoje voaremos com uma unica asa:
Logotipos sugestivos.
Estava eu navegando pelo lista10.org quando me deparo com esses logotipos.. poxa, fazer um logotipo não é algo tão simples assim, tanto é, que abaixo podemos ver exemplos de algumas que saíram erradas ou o designer quis sacanear o cliente, que orgulho da minha profissão.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
quinta-feira, 22 de julho de 2010
Primeiro, segundo ou terceiro??
O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado…
Fotos
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família
O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.
Preparação para o nascimento
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.
Preocupações
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.
A chupeta
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)
Troca de fraldas
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.
Banho
1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.
Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…
Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certezaque o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.
“E ai o Caçula é o mais paparicado???”
(Eu sou a filha mais velha!!!)
sábado, 17 de julho de 2010
Baboseiras
Mas por fim, por que existimos? de onde viemos, pra onde vamos? qual a real razão de nossa existência.
Parece estranho, mas neste exato momento era pra eu estar fazendo uma planilha e um gráfico para o meu professor de Bases Computacionais, mas como sempre fui, fico arrumando razões pra mim mesmo, tentando justificar para a minha própria consciência o porquê de não fazer.
Pensando nisso, comecei a analizar as coisas e me perguntar “QUE PORRA É ESSA?!”. No fundo, o ser humano é um animal como outro qualquer, só que é o único que tem que fazer gráficos.
A existência de um animal selvagem se resume em Nascer – Se alimentar pra crescer – crescer para se reproduzir – se reproduzir para continuar a espécie – morrer.
Basicamente a do ser humano é a mesma coisa, só que é tão mais dificil assim?! As mulheres movem o mundo. Tudo que fazemos, no fim, é por causa delas:
Desde pequenos estudamos pra no futuro sermos inteligentes…nos tornamos inteligentes para arrumar um bom emprego…arrumamos um bom emprego para termos dinheiro…queremos dinheiro para ter mulheres. Tudo se encaixa, ao ritmo em que o leão só precisa rugir mais alto que já come geral.
E pra que as coisas existem?! Por fim, quando resolvir parar de só ver inutilidades na internet fui assistir os telejornais. PRA QUÊ eu qro saber se foi o Mizael com o castiçal na sala de jantar? Será que já não cansaram de mostrar a incompetência dos nossos representantes? pô, eu já sei q o Bruno tá preso, isso é mais do que o suficiente, eu não preciso saber como foi, afinal, não sou juiz. Mas enfim, a questão não é essa.
A questão é que, se no fundo todas as profissões tem sua inutilidade particular, não poderíamos nós anulá-las para que fosse mais fácil? Sem querer incentivar a mediocridade, mas se todos relaxássemos mais, pode ser que o mundo não fosse um lugar MELHOR, mas com certeza seria um lugar mais tranquilo e talvez eu não precisasse fazer a planilha e seu maldito gráfico, mas enfim, pra não deixar meu nome no Whatafuckk às moscas, cá estou eu. Mazel tov!
sexta-feira, 16 de julho de 2010
quarta-feira, 14 de julho de 2010
Falta do que fazer masteer
Certeza que esse vídeo foi produzido durante alguma aula nada produtiva, ou durante o grande ócio de alguém não muito ocupado.
Sexologa super sincera.
Ah Férias, como adoro esse período de grande inutilidade humana, onde madrugadas se tornam dias e vice-versa, onde você vai durmir quando seus pais estão acordando pra ir trabalhar e qualquer coisa torna-se algo realmente engraçado na sua grande falta do que fazer. Enfim:
Sexologa Super Sincera
Sexologa Super Sincera
01- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay¨.
02- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
03- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada.
04- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
05- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
06- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
07- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho uma cara propriamente bonita. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
08- Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
09- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
10- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay¨.
02- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?
03- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada.
04- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.
05- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.
06- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.
07- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho uma cara propriamente bonita. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?
08- Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.
09- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!
10- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.
terça-feira, 13 de julho de 2010
Goleiro Bruno e o twitter
É carros amigos, vamo volta a realidade, copa acabo, Brasil perdeu, continuo nao gostando de futebol, Rocky sumiu, Silas está se dedicando a seu querido blog, temos uma nova integrante, copa só em 2014, o Polvo Paul é foda e é issaê.
Como é consideravelmente notável o twitter cada dia que passa vem sendo mais presente em nossa vida, o que vemos ou deixamos de ver na internet passa a ser quase que totalmente manipulado pelos tão desejados TT´s, e agora nos deparamos a cada dia com uma nova frasesinha infame sobre o caso "Goleiro Bruno".
Desculpe, mas tenho que compartilhar.
1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos... .
6. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!! !!
7. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
8. Sabe porque ninguém ganha uma partida de xadrez com o goleiro Bruno? Por que ele só dá xeque-MATE.
9. Qual matéria escolar o goleiro Bruno era nota 10? MATEmática.
10. Bruno foi convidado por Ana Maria Braga para ensinar sua receita de escondidinho de presunto com macarrão.
Como é consideravelmente notável o twitter cada dia que passa vem sendo mais presente em nossa vida, o que vemos ou deixamos de ver na internet passa a ser quase que totalmente manipulado pelos tão desejados TT´s, e agora nos deparamos a cada dia com uma nova frasesinha infame sobre o caso "Goleiro Bruno".
Desculpe, mas tenho que compartilhar.
1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos... .
6. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!! !!
7. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
8. Sabe porque ninguém ganha uma partida de xadrez com o goleiro Bruno? Por que ele só dá xeque-MATE.
9. Qual matéria escolar o goleiro Bruno era nota 10? MATEmática.
10. Bruno foi convidado por Ana Maria Braga para ensinar sua receita de escondidinho de presunto com macarrão.
Pentada Violenta!!!!
Bom galerinha, eis q tava eu e meu irmão assistindo videozinhos bizarros no youtube. Ai ele me mostra essa perola q venho dividir com vcs no qual nem tenho o que falar....
P.S. Há rumores q ela quebrou o braço!!!
segunda-feira, 12 de julho de 2010
Copa do Mundo pelo Twitter
As 15 frases que mais marcaram a copa do mundo publicadas no Twitter:
"Eu já fiz minha parte! Vamos torcer e confiar na seleção. Boa sorte pra eles... e que a Copa seja perfeita!"
O baixinho Romário que, apesar da torcida antes da estreia do Brasil, viu uma seleção bem longe da perfeição..
"Eu já fiz minha parte! Vamos torcer e confiar na seleção. Boa sorte pra eles... e que a Copa seja perfeita!"
O baixinho Romário que, apesar da torcida antes da estreia do Brasil, viu uma seleção bem longe da perfeição..
"Eslovênia x Argélia. Um jogo movimentado, bem disputado, com boas chances de gol até agora. Segue 0 x 0 no meu Playstation"
Jornalista Mauro Beting, ironizando os jogos truncados e de pouca emoção que caracterizaram a primeira fase do Mundial
"O que aconteceu com Ronaldinho? Ele não está jogando pelo Brasil?"
Da tenista Serena Williams, na estreia do Brasil, fazendo aquela pergunta que só Dunga poderia responder.
"Boa sorte para o time norte-americano. Vocês estão nos representando na Copa do Mundo. Nós estamos incrivelmente orgulhosos do que vocês já fizeram"
Presidente Barak Obama desejando boa sorte à equipe dos EUA na véspera da partida contra a Inglaterra
Jornalista Mauro Beting, ironizando os jogos truncados e de pouca emoção que caracterizaram a primeira fase do Mundial
"O que aconteceu com Ronaldinho? Ele não está jogando pelo Brasil?"
Da tenista Serena Williams, na estreia do Brasil, fazendo aquela pergunta que só Dunga poderia responder.
"Boa sorte para o time norte-americano. Vocês estão nos representando na Copa do Mundo. Nós estamos incrivelmente orgulhosos do que vocês já fizeram"
Presidente Barak Obama desejando boa sorte à equipe dos EUA na véspera da partida contra a Inglaterra
"O que será que o Maradona falou pro Demichelis? Loco no soy tan feo sin ropa. No me cagues, dejame desfilar en bolas."
Do tenista Fininho, tentando adivinhar o diálogo entre treinador e zagueiro após a lambança que permitiu o gol da Coreia do Sul
Do tenista Fininho, tentando adivinhar o diálogo entre treinador e zagueiro após a lambança que permitiu o gol da Coreia do Sul
"Felipe Melo não deve passar as férias no Brasil..."
Do atacante Ronaldo, após a eliminação do Brasil, fazendo previsões para as férias do volante brasileiro
Do atacante Ronaldo, após a eliminação do Brasil, fazendo previsões para as férias do volante brasileiro
"O Felipe Melo é um grande jogador. Ele seria também um bom lutador pois ele tem um espírito de lutador. Sou fã dele e de todo o time parabéns"
Do lutador de MMA Vitor Belfort, com um olho clínico sobre o talento bruto de Felipe Melo
Do lutador de MMA Vitor Belfort, com um olho clínico sobre o talento bruto de Felipe Melo
"A quadra de tênis tem o tamanho de uma área do futebol e tem um juiz de cadeira, nove juízes de linha, sem falar no desafio eletrônico. Sem mais."
Do comentarista de tênis Dácio Campos, sobre o debate em relação ao uso da tecnologia no futebol
Do comentarista de tênis Dácio Campos, sobre o debate em relação ao uso da tecnologia no futebol
"O Mick não é azarado!!"
Da apresentadora Luciana Gimenez, em uma batalha solitária contra a fama de pé-frio do pai de seu filho
Da apresentadora Luciana Gimenez, em uma batalha solitária contra a fama de pé-frio do pai de seu filho
"Tá tudo do avesso nessa Copa! Alemanha jogando bonito, Itália última do grupo, Japão partindo pra cima. Só falta o Pelé acertar palpite."
Do ex-jogador Dadá Maravilha, resumindo as zebras e algumas particularidades deste Mundial
Do ex-jogador Dadá Maravilha, resumindo as zebras e algumas particularidades deste Mundial
"Assistindo Brasil e Chile. Eu preciso perguntar, o que é esse barulho de zumbido?"
Do jogador da NBA Chris Bosh, visivelmente um novato na Copa, ainda se adaptando às vuvuzelas
Do jogador da NBA Chris Bosh, visivelmente um novato na Copa, ainda se adaptando às vuvuzelas
"O Brasil deveria jogar somente nos finais de semana. O Brasil não pode parar para ver a seleção. Adoro festa, mas não aguento mais feriado."
Da ex-jogador de vôlei Ana Moser, que gosta de futebol, mas não muito.
Da ex-jogador de vôlei Ana Moser, que gosta de futebol, mas não muito.
"Queria muito dizer uma coisa para meu marido: amor, levante a cabeça. Quantos bons jogos? Quantas boas defesas? Voce é um guerreiro!!!"
Da atriz e modelo Suzana Werner, após a eliminação do Brasil, tentando consolar o goleiro Júlio César via Twitter
Da atriz e modelo Suzana Werner, após a eliminação do Brasil, tentando consolar o goleiro Júlio César via Twitter
"Ei, o que é toda essa gritaria na porta ao lado? Ah, espere. Nós estamos em um hotel com Rabobank. Holanda vence por 3 a 2."
Do ciclista Lance Armstrong, que disputa a Volta da França e esqueceu que a Copa ainda não havia acabado
"Parabéns, Espanha!! Aos meus companheiros e todo o povo espanhol. Parabéns, Espanha!!"
Do brasileiro Kaká, celebrando o título da Espanha
Do ciclista Lance Armstrong, que disputa a Volta da França e esqueceu que a Copa ainda não havia acabado
"Parabéns, Espanha!! Aos meus companheiros e todo o povo espanhol. Parabéns, Espanha!!"
Do brasileiro Kaká, celebrando o título da Espanha
domingo, 11 de julho de 2010
O Whata tah maior [ou nao]
Oi caros amiginhos, é com muita emoção estou aqui para anunciar que a equipe do WhataFuckk aumentou e agora esta um pouco mais feminina!!!!
Pois eh agora vcs terão a mim \o/uma pequena escritora pra alegrar mais seu dia.
Bom vamos as apresentações...Eu me chamo Thamy, tenho 18 anos[apesar q com meus 1,52 m ngm acredita] e como o tema do Whata eh "facul pra q te quero" tbm estou na facu e pans, fazendo Arquitetura e Urbanismo no Mackenzie...E sim, como todos os demais integrante tbm estudei na amada ETE "Lauro Gomes"e alegrei [ou nao] a vida deles na turma F!!!
Apesar de ser uma garota ADORO futebol e SIM eu entendo do assunto( e o juiz não usa soh preto!!) Então podem espera postagem com esse assunto e tantos outros assuntos legais, engraçados,curiosos ou simplismente bizarros!!!
quinta-feira, 8 de julho de 2010
Funk do CorelDRAW
Eis que hoje adentrei no twitter e me deparei com o CorelDRAW nos TT´s, como todo bom utilizador fui me informar sobre o porque disso, e então me deparo com o Funk do Corel caros amiguinhos utilizadores de vetores malditos. E esse post eu dedico exclusivamente ao meu querido professor LAERTE de Imagem Grafica/Digital, que essa altura do campeonato já deve ter cometido suicidio depois de ouvir esse funk.
"Pra usar corel tem que ter disposição
Pra usar corel tem que ter habilidade
porque não é do pacote adobe não
os atalhos são diferentes e não tem compatibilidade
ctrl espaço não dá zoom é no scroll então vai...
coreeeeeeel coreeeeeeel coreeeeeeel coreeeeeeel (não salvou faz de novo!)
coreeeeeeel coreeeeeeel coreeeeeeel coreeeeeeel
no birô só X2
corel corel corel corel corel corel corel corel
corel corel corel corel corel corel corel corel
você salvou em X3
corelcorelcorelcorelcorelcorelcorelcorel
corelcorelcorelcorelcorelcorelcorelcorel
corelcorelcorelcorelcorelcorelcorelcorel
corelcorelcorelcorelcorelcorelcorelcorel
não dá nem pra importar
corerererererererererererererererererere
corerererererererererererererererererere
corerererererererererererererererererere
corerererererererererererererererererere
PAN!"
Pra usar corel tem que ter habilidade
porque não é do pacote adobe não
os atalhos são diferentes e não tem compatibilidade
ctrl espaço não dá zoom é no scroll então vai...
coreeeeeeel coreeeeeeel coreeeeeeel coreeeeeeel (não salvou faz de novo!)
coreeeeeeel coreeeeeeel coreeeeeeel coreeeeeeel
no birô só X2
corel corel corel corel corel corel corel corel
corel corel corel corel corel corel corel corel
você salvou em X3
corelcorelcorelcorelcorelcorelcorelcorel
corelcorelcorelcorelcorelcorelcorelcorel
corelcorelcorelcorelcorelcorelcorelcorel
corelcorelcorelcorelcorelcorelcorelcorel
não dá nem pra importar
corerererererererererererererererererere
corerererererererererererererererererere
corerererererererererererererererererere
corerererererererererererererererererere
PAN!"
terça-feira, 6 de julho de 2010
domingo, 4 de julho de 2010
Libertadores
Agora que o brasil já foi eliminado da copa, podemos voltar com nossas vidinhas, e lembrarmos que logo menos, o São Paulo tem um classico contra o Internacional para decidir quem segue na Finalissima do torneio das américas. O astro do Rolling Stones Mick Jagger, já ecolheu o seu lado nesse duelo, e como bom são paulino, espero que dê tudo certo!
Vamos lá Mick, faça sua mágica!
Vamos lá Mick, faça sua mágica!
sábado, 3 de julho de 2010
sexta-feira, 2 de julho de 2010
FOLHA: O jornal do futuro!!
Como Marcelo Tas disse em seu twitter: "Se a Folha é mesmo o jornal do futuro, vamos nos lascar contra Holanda na sexta."
Preciso dizer mais alguma coisa???
by Thamy
