Viajo amanhã, então vou me despedir agora ja...
Feliz Natal a todos, e umas ótimas entradas ;D
esperei um ano inteiro pra usa essa piadinha de novo *-*
domingo, 21 de dezembro de 2008
terça-feira, 16 de dezembro de 2008
segunda-feira, 15 de dezembro de 2008
domingo, 14 de dezembro de 2008
Mórreu!
Quantas vezes você já se pegou pensando
até quando sua pessoa vagaria pelo nosso mundo com vida?!
Entãao achei um site que faz uma previsão de quando você
passará desta para melhor xD
è divertido, o meu deu...
"O dia em que você vai bater as botas é...
28 de Maio de 2060
Segundos restantes para seu óbito:
1.623.663.481"
Boa Sorte: Faça o Teste
até quando sua pessoa vagaria pelo nosso mundo com vida?!
Entãao achei um site que faz uma previsão de quando você
passará desta para melhor xD
è divertido, o meu deu...
"O dia em que você vai bater as botas é...
28 de Maio de 2060
Segundos restantes para seu óbito:
1.623.663.481"
Boa Sorte: Faça o Teste
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Novo Reforço do Corinthians
Uma bela contrataçãaao heim?!
Ronaldo FOFOmeno \o
Agora falando sério, eu torço por ele
voltar a jogar bem... mais que ele arrebente na Copa do Brasil ;)
terça-feira, 9 de dezembro de 2008
HEEEEXA
Isso mesmo!
Ainda estamos vivos... (falo por mim)
depois de tanto tempo sem postar, resolvi reativar o blog ;D
Peço desculpa por esse tempo que estivemos sem postar,
mais como já disseram, "Eu Voltei, Agora Pra Ficar =D"
e novamente eu falo por mim! haUhauhauahA
Mas o importante é que estou aqui não é?
o importante é que só o meu time é HEEEEXA brasileiro!
Isso mesmo Seeeeis Vezes Campeão Brasileiro..que lindo não?!
Ainda estamos vivos... (falo por mim)
depois de tanto tempo sem postar, resolvi reativar o blog ;D
Peço desculpa por esse tempo que estivemos sem postar,
mais como já disseram, "Eu Voltei, Agora Pra Ficar =D"
e novamente eu falo por mim! haUhauhauahA
Mas o importante é que estou aqui não é?
o importante é que só o meu time é HEEEEXA brasileiro!
Isso mesmo Seeeeis Vezes Campeão Brasileiro..que lindo não?!
terça-feira, 21 de outubro de 2008
Melancia Fatos
- Pangéia tinha inveja da bunda da Mulher Melancia. Como viu que nunca teria o mesmo tamanho, se dividiu formando os cinco continentes.
- Os dinossauros foram extintos depois que a Mulher Melancia soltou um pum que cobriu a terra toda, causando uma mudança climática radical.
- As feministas queimavam sutiãs, pois se queimassem a calcinha da Mulher Melancia, corriam o risco de incendiar o planeta todo.
-O o.b. usado pela Mulher Melancia recebeu uma homenagem nos EUA. É conhecido como “Obelisco de Washington”.
- Quando Mulher Melancia sobe na balança, aparece uma mensagem de “Suba um de cada vez, por favor”.
- Existem somente dois monumentos na Terra que podem ser vistos do espaço: A muralha da China e a bunda da Mulher Melancia.
- Mulher Melancia pulou de pára-quedas só duas vezes na vida. Hiroshima e Nagasaki nunca mais foram as mesmas.
- A cada calcinha fio-dental fabricada pra Mulher Melancia, oito circos têm que fechar as portas por falta de lonas pro picadeiro. 06:04 (0 minutos atrás)
- Físicos estudam a bunda da Mulher Melancia, motivo: Querem saber o tamanho do buraco negro.
- Quando Jesus viu a Mulher Melancia, comentou com seus apóstolos: “A bunda dela é DESSE TAMANHO!”. Essa cena foi usada como base na hora de construir o Cristo Redentor.
- Os dinossauros foram extintos depois que a Mulher Melancia soltou um pum que cobriu a terra toda, causando uma mudança climática radical.
- As feministas queimavam sutiãs, pois se queimassem a calcinha da Mulher Melancia, corriam o risco de incendiar o planeta todo.
-O o.b. usado pela Mulher Melancia recebeu uma homenagem nos EUA. É conhecido como “Obelisco de Washington”.
- Quando Mulher Melancia sobe na balança, aparece uma mensagem de “Suba um de cada vez, por favor”.
- Existem somente dois monumentos na Terra que podem ser vistos do espaço: A muralha da China e a bunda da Mulher Melancia.
- Mulher Melancia pulou de pára-quedas só duas vezes na vida. Hiroshima e Nagasaki nunca mais foram as mesmas.
- A cada calcinha fio-dental fabricada pra Mulher Melancia, oito circos têm que fechar as portas por falta de lonas pro picadeiro. 06:04 (0 minutos atrás)
- Físicos estudam a bunda da Mulher Melancia, motivo: Querem saber o tamanho do buraco negro.
- Quando Jesus viu a Mulher Melancia, comentou com seus apóstolos: “A bunda dela é DESSE TAMANHO!”. Essa cena foi usada como base na hora de construir o Cristo Redentor.
sábado, 18 de outubro de 2008
domingo, 12 de outubro de 2008
domingo, 5 de outubro de 2008
Cerveja Mata?
1. A CERVEJA MATA?Sim. Se a pessoa for atingida por uma caixa de cerveja com garrafas cheias. Anos atrás, um rapaz, ao passar pela rua, foi atingido por uma caixa de cerveja que caiu de um caminhão levando-o a morte instantânea Além disso, casos de infarto do miocardio em idosos teriam sido associados às propagandas de cervejas com modelos de biquini quase nuas.
2. O USO CONTINUO DO ÁLCOOL PODE LEVAR AO USO DE DROGAS MAIS PESADAS?Não, o álcool é a mais pesada das drogas: uma garrafa de cerveja pesa cerca de 900 gramas.
3 . A CERVEJA CAUSA DEPENDÊNCIA PSICOLÓGICA?Não. 89,7% dos psicólogos e psicanalistas entrevistados preferem whisky.
4. MULHERES GRÁVIDAS PODEM BEBER SEM RISCO?Sim. Está provado que, na blitz, a polícia nunca pede o teste do bafômetro pras gestantes.... E se elas tiverem que fazer o teste de andar em linha reta, sempre podem atribuir o desequilíbrio ao peso da barriga.
5. CERVEJA PODE DIMINUIR OS REFLEXOS DOS MOTORISTAS?Não. Uma experiência foi feita com mais de 500 motoristas: foi dada uma caixa de cerveja para cada um beber e, em seguida, foram colocados um por um diante do espelho. Em nenhum dos casos, os reflexos foram alterados.
6. EXISTE ALGUMA RELAÇÃO ENTRE BEBIDA E ENVELHECIMENTO?Sim. A bebida envelhece muito rápido... Para se ter uma idéia, se você deixar uma garrafa ou lata de cerveja aberta ela perderá o seu sabor em aproximadamente quinze minutos.
7. A CERVEJA ATRAPALHA NO RENDIMENTO ESCOLAR?Não, pelo contrário. Alguns donos de faculdade estão aumentando suas rendas com a venda de cerveja nas cantinas e bares da esquina.
8. O QUE FAZ COM QUE A BEBIDA CHEGUE AOS ADOLESCENTES?Inúmeras pesquisas vinham sendo feitas por laboratórios de renome e todas indicam, em primeiríssimo lugar, o garçom.
9. A CERVEJA CAUSA DIMINUIÇÃO DA MEMÓRIA?Ahhhmmmmm... acho que não.
sábado, 4 de outubro de 2008
História que a vida conta
Era uma vez, quatro pessoas, que se chamavam, "Todo Mundo", "Qualquer Um", "Ninguém" e "Alguém". Havia um importante trabalho a ser feito, e "Todo Mundo", achava que "Alguém iria fazer. "Qualquer Um" poderia ter feito, mas "Ninguém" o fez. "Alguém" ficou chateado porque, entendia que a responsabilidade era de "Todo Mundo". "Todo Mundo" pensou que "Qualquer Um" poderia fazê-lo, mas "Ninguém" imaginou que "Todo Mundo" o faria.
Final: "Todo Mundo" culpou "Alguém quando "Ninguém" fez o trabalho que "Qualquer Um" poderia ter feito.
Final: "Todo Mundo" culpou "Alguém quando "Ninguém" fez o trabalho que "Qualquer Um" poderia ter feito.
sábado, 27 de setembro de 2008
terça-feira, 23 de setembro de 2008
Aprendendo a dar má noticia;
E no meio da madrugada toca o telefone. Nosso amigo levanta-se e atende:
- Alo seu Carlos? Aqui eh o Arnaldo, caseiro do seu sitio.
- Pois nao seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu soh to ligando pra dizer que o papagaio do sinho morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- Eh, ele mesmo.
- Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bixo. Mas morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne pra ele?
- Ninguem. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto! Que cavalo morto seu Arnaldo?
- Aqueles puro-sangue que o sinho tinha! Eles morreram de tanto puxar carroça d´agua.
- Que carroça d´agua? Ta louco?
- Para apagar o incendio!
- Meu deus, que incendio?
- Na sua casa! Uma vela caiu, ai pegou fogo na cortina.
- Caralho mas ai tem luz eletrica! Que vela era essa?
- Do velorio sinho!
- QUE VELORIO PORRA!!!
- Ah! Da sua mae! Ela apareceu aqui sem avisar ai eu dei um tiro nela pensando que fosse um ladrao.
- Alo seu Carlos? Aqui eh o Arnaldo, caseiro do seu sitio.
- Pois nao seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu soh to ligando pra dizer que o papagaio do sinho morreu.
- Meu papagaio? Morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- Eh, ele mesmo.
- Poxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bixo. Mas morreu de que?
- De comer carne estragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne pra ele?
- Ninguem. Ele comeu a de um dos cavalos mortos.
- Cavalo morto! Que cavalo morto seu Arnaldo?
- Aqueles puro-sangue que o sinho tinha! Eles morreram de tanto puxar carroça d´agua.
- Que carroça d´agua? Ta louco?
- Para apagar o incendio!
- Meu deus, que incendio?
- Na sua casa! Uma vela caiu, ai pegou fogo na cortina.
- Caralho mas ai tem luz eletrica! Que vela era essa?
- Do velorio sinho!
- QUE VELORIO PORRA!!!
- Ah! Da sua mae! Ela apareceu aqui sem avisar ai eu dei um tiro nela pensando que fosse um ladrao.
domingo, 21 de setembro de 2008
quinta-feira, 18 de setembro de 2008
segunda-feira, 15 de setembro de 2008
domingo, 14 de setembro de 2008
Topa tudo por Dinheiro
Eh amiguinhos a situaçao ta dificil pra todo mundo.. inclusive pra mim sabe.. imaginem passar a manha inteira vestida de Cebolinha e tirando foto com milhares de crianças.
PS: o mickey eh minha irma.
E aproveitando esse clima de turma da monica:
CHICO BENTO SAI DA ESCOLA TODO ENTUSIASMADO ,POIS FICOU SABENDO TUDO SOBRE FRUTAS, LEGUMES E VERDURAS, NISSO ENCONTRA O CEBOLINHA E PERGUNTA:
- CEBOLINHA VOCÊ JÁ COMEU ACELGA?
E ELE RESPONDE:
- CLALO QUE SIM, JÁ COMI A CELGA, A MULDA E A SULDA!
sexta-feira, 12 de setembro de 2008
domingo, 7 de setembro de 2008
Hit do Momento! [218941]
Hardneja Sertacore - Ela é Demais/ Leilão
Hardneja Sertacore - Ela é demais e Leilão
Uma deusa, uma louca
Uma feiticeira
Ela é demais
Quando beija minha boca
E se entrega inteira
Meu Deus!
Ela é demais...
Ela tem um jeito lindo
De me olhar nos olhos
Me despertando sonhos
Loucuras de amor
Ela tem um jeito doce
De tocar meu corpo
Que me deixa louco
Um louco sonhador...
Ela sabe me prender
Como ninguém
Tem seus mistérios
Sabe se fazer
Como ninguém
Meu caso sério...
Uma deusa, uma louca
Uma feiticeira
Ela é demais
Quando beija minha boca
E se entrega inteira
Meu Deus!
Ela é demais...
Ela é demais...
E eu
Estou à beira da loucura
Ninguém mais me segura
Tô fora da sua vida
Eu já fui
Quero a minha liberdade
Posso até sentir saudade
Sei que custa dominar
O coração...
Mas, meu amor
Não dá mais pra você
Tanto faz, eu me entrego
Já fui!
Eu quero a felicidade
Saber na verdade
Quem gosta de mim...
Eu vou fazer um leilão
Quem dá mais pelo meu coração
Me ajude voltar a viver
Eu prefiro que seja você
Eu vou fazer um leilão
Quem dá mais pelo meu coração
Me ajude voltar a viver
Estou aqui tão perto
Me arremate pra você...
Me arremate pra você!
Hardneja Sertacore - Ela é demais e Leilão
Uma deusa, uma louca
Uma feiticeira
Ela é demais
Quando beija minha boca
E se entrega inteira
Meu Deus!
Ela é demais...
Ela tem um jeito lindo
De me olhar nos olhos
Me despertando sonhos
Loucuras de amor
Ela tem um jeito doce
De tocar meu corpo
Que me deixa louco
Um louco sonhador...
Ela sabe me prender
Como ninguém
Tem seus mistérios
Sabe se fazer
Como ninguém
Meu caso sério...
Uma deusa, uma louca
Uma feiticeira
Ela é demais
Quando beija minha boca
E se entrega inteira
Meu Deus!
Ela é demais...
Ela é demais...
E eu
Estou à beira da loucura
Ninguém mais me segura
Tô fora da sua vida
Eu já fui
Quero a minha liberdade
Posso até sentir saudade
Sei que custa dominar
O coração...
Mas, meu amor
Não dá mais pra você
Tanto faz, eu me entrego
Já fui!
Eu quero a felicidade
Saber na verdade
Quem gosta de mim...
Eu vou fazer um leilão
Quem dá mais pelo meu coração
Me ajude voltar a viver
Eu prefiro que seja você
Eu vou fazer um leilão
Quem dá mais pelo meu coração
Me ajude voltar a viver
Estou aqui tão perto
Me arremate pra você...
Me arremate pra você!
sábado, 6 de setembro de 2008
Party \o
Hoje um post especial, primeiramente gostaria de me desculpar os nossos leitores pela nossa falta de frequÊncia de postagens, mais como quase todos já sabem, nós a equipe WTF!, estamos perdendo nossas vidas sociais aos poucos pois estudamos das sete da manhã até as seis da tarde, resumindo, quando não estamos estudando estamos babando em nossos pequenos e confortabilissimos travesseiros, portanto raramente sobra tempo.
Hoje no dia mundial do Sexo [ou não], fui a uma festa, tudo bem que a pessoas mais importante não estava lá...mais mesmo assim foi bem bacana mesmo, com direito a semi coma alcólico e uma dança de Robocop Gay muuuuito fera (Y)
Só um post para não esquecermos desse dia supimpa de nossas vidas, onde nos rimos muitooo, e ficamos pelo menos cinco minutos discutindo política [isso mesmo política AuahuahaUA] e ainda rolaram uns bates mto fera, ao som de Mamonas Assassinas \o/
Souja [não sei se está escrito certo] Boy também deu ares exóticos à nossa confraternização com as dancinhas mais lindinhas do mundo ahuaHuahaAa
Enfim, foi muito legal =)
Postizinho meio emo, mais só para atualizar mesmo...
*Só faltou você....
Beijos!
Hoje no dia mundial do Sexo [ou não], fui a uma festa, tudo bem que a pessoas mais importante não estava lá...mais mesmo assim foi bem bacana mesmo, com direito a semi coma alcólico e uma dança de Robocop Gay muuuuito fera (Y)
Só um post para não esquecermos desse dia supimpa de nossas vidas, onde nos rimos muitooo, e ficamos pelo menos cinco minutos discutindo política [isso mesmo política AuahuahaUA] e ainda rolaram uns bates mto fera, ao som de Mamonas Assassinas \o/
Souja [não sei se está escrito certo] Boy também deu ares exóticos à nossa confraternização com as dancinhas mais lindinhas do mundo ahuaHuahaAa
Enfim, foi muito legal =)
Postizinho meio emo, mais só para atualizar mesmo...
*Só faltou você....
Beijos!
segunda-feira, 1 de setembro de 2008
Hit do momento X + 6,02.10²³
Esse ja eh veinho mas ainda continua nas paradas de sucesso de vila Sao Pedro e cia:
Aviões do Forró - Chupa Chupa que é de Uva
Vem meu cajuzinho
Te dou muito carinho
Me dá seu coração
Vem meu moranguinho
Te pego de jeitinho
Te encho de tesão...
Me deixa maluca
Tira o mel da fruta
Me mata de amor
Me pega no colo
Me olha nos olhos
Me beija que é bom...
Na sua boca eu viro fruta
Chupa que é de uva
Chupa, chupa
Chupa que é de uva
Na sua boca eu viro fruta
Chupa que é de uva
Chupa, chupa
Chupa que é de uva
Chupa, chupa
Chupa que é de uva...
Aviões do Forró - Chupa Chupa que é de Uva
Vem meu cajuzinho
Te dou muito carinho
Me dá seu coração
Vem meu moranguinho
Te pego de jeitinho
Te encho de tesão...
Me deixa maluca
Tira o mel da fruta
Me mata de amor
Me pega no colo
Me olha nos olhos
Me beija que é bom...
Na sua boca eu viro fruta
Chupa que é de uva
Chupa, chupa
Chupa que é de uva
Na sua boca eu viro fruta
Chupa que é de uva
Chupa, chupa
Chupa que é de uva
Chupa, chupa
Chupa que é de uva...
sábado, 30 de agosto de 2008
10 Coisas para se preocupar quando se é e quando não é rico e famoso
10 Coisas para se preocupar quando se é Rico e Famoso:
1) Não saber se seus amigos gostam de você, ou de quem você é..
2)Ser seguido por paparazzi, nos bons restaurantes e festas...
3)Fãs arruinando suas férias, pedindo fotos e autógrafos...
4)Estilstas criticando seu jeito de vestir-se.
5)Ex-namoradas vendendo suas histórias á revistas de fofoca...
6)Suas crianças não poderão ter uma infância comun...
7)Achar, bons motoristas, cozinheiro e empregada...
8)Seu contador pode estar te enganando...
9)Guardar dinheiro para o resgate, caso algum parente seu seja sequestrado...
10)Seus investimentos sua conta, e decidir se vende ou não sua terceira casa...
10 Coisas para se preocupar quando NÃO se é Rico e Famoso:
1)Porque seus amigos parecem mais bem sucedidos que você?
2)Nunca ir a bons restaurantes e festas
3)Você já tem dinheiro para sair de férias ano que vem =)
4)As pessoas vão notar que você não compra roupas novas à anos...
5)Ex-Namoradas espalhando por aí o quão xato você é
6)Nem saber se poderá oferecer uma vida boa á seus filhos
7)Você hoje, até as 8 tem que dirigir, trabalhar, cozinhar e arrumar a casa...
8)Mulher do super mercado ficar de olho em você quando está entrando
9)Tentar economizar dinheiro para o presente do sobrinho
10)Suas contas, agora a prestação de sua moto está atrasada, e você tem que decidir vender ou não seus velhos livros...
1) Não saber se seus amigos gostam de você, ou de quem você é..
2)Ser seguido por paparazzi, nos bons restaurantes e festas...
3)Fãs arruinando suas férias, pedindo fotos e autógrafos...
4)Estilstas criticando seu jeito de vestir-se.
5)Ex-namoradas vendendo suas histórias á revistas de fofoca...
6)Suas crianças não poderão ter uma infância comun...
7)Achar, bons motoristas, cozinheiro e empregada...
8)Seu contador pode estar te enganando...
9)Guardar dinheiro para o resgate, caso algum parente seu seja sequestrado...
10)Seus investimentos sua conta, e decidir se vende ou não sua terceira casa...
10 Coisas para se preocupar quando NÃO se é Rico e Famoso:
1)Porque seus amigos parecem mais bem sucedidos que você?
2)Nunca ir a bons restaurantes e festas
3)Você já tem dinheiro para sair de férias ano que vem =)
4)As pessoas vão notar que você não compra roupas novas à anos...
5)Ex-Namoradas espalhando por aí o quão xato você é
6)Nem saber se poderá oferecer uma vida boa á seus filhos
7)Você hoje, até as 8 tem que dirigir, trabalhar, cozinhar e arrumar a casa...
8)Mulher do super mercado ficar de olho em você quando está entrando
9)Tentar economizar dinheiro para o presente do sobrinho
10)Suas contas, agora a prestação de sua moto está atrasada, e você tem que decidir vender ou não seus velhos livros...
Coisas de Bernadense!
"Sao Bernardo.. Orgulho de viver aqui"
MORAR EM SÃO BERNARDO É....
1 - Ter Estudado em Cursinhos do Tipo 'Profitec'.
2 - Pelo menos uma vez na vida ter feito vestibulinhos para ETE Lauro Gomes ou SENAI.
3 - Quando vai ao Centro da Cidade diz que vai para 'São Bernardo'
4 - Ter ido pelo menos 550 vezes com a sua mãe e sozinho fazer compras na Marechal, na Lauro Gomes ou no Shoppinho do Coração.
5 - Não Conhecer porra nenhuma da história da cidade, a não ser que o aniversário dela é no '20 de Agosto'.
6 - Sempre andar de Tróleibus.
7 - Zuar muito quem mora em Diadema.
8 - Conhecer todos os ônibus por números.
9 - Achar comum ser chamado de ''Batateiro'' e ainda por cima ter orgulho disso.
10 - Fazer baladas na Avenida Kennedy.
11 - Achar o povo de São Caetano arrogante, o de Santo André inferior e o de Diadema subdesenvolvido.
12 - Saber que um dia vai acabar estudando em lugares como ''Metodista'', ''Direito São Bernardo'', ''Mauá'', ''FEI'', e outros...
13 - Ficar puto quando os outros perguntam se você mora no interior...
14 - Achar um charme o seu erre puxado, tipo porrrta... São Berrrnarrrdoo.
15 - Adorar o Metrópole e achar que é um bom shopping.
16 - Falar maravilhas da cidade para quem não a conhece. Referir-se a ela como ''Bernô City''.
17 - Saber que o PT foi fundado na cidade, que o Lula mora nela.
18 - Dizer coisas como aqui é ''Capital do Automóvel'' ou ''Capital do Móvel''.
19 - Ir sempre ao Estoril e achar normal nadar e pescar na Represa Billings.
20 - Tratar a Anchieta como uma avenida e sempre reclamar do trânsito do Km 18.
21 - Ter ficado várias vezes preso na enchente do Centro da cidade .
22 - Ter muito orgulho da Serra do Mar preservada, e achar que D. Pedro morou por lá.. na casa de Pedra.
23 - Ir almoçar na Rota dos Restaurantes vulgo do Frango com Polenta.
24 - Ter ido 500 vezes na ''Cidade da Criança'' na infância.
25 - Achar bonito nomes de bairros como Alvarenga, Batistini, Hollywod,Jordanópolis, Parque Espacial, Assunção, Nova Petrópolis...
26 - Ter freqüentado algumas vezes os shows do Paço Municipal.
27 - Ter enfiado a mão na água dos lagos do Paço quando criança algumas vezes.
28 - Mostrar o bilhete do tróleibus para quem não seja da cidade (Principalmente da Capital) e dizer que o sistema de transportes aqui é muito moderno.
29 - Visitar a feirinha dos domingos no Riacho Grande.
30 - Achar que tudo que vem do Paraguai foi comprado na Praça Lauro Gomes.
31 - Ser sócio, obrigatoriamente, de um desses clubes: Associação, MESC, Volks(agora fálido);
32 - Ter medo do Capitão Buganza te pegar pro Tiro de Guerra;
33 - Freqüentar os bailes de carnaval da Associação ou lembrar com nostalgia das Festas Juninas da ''Associa'';
34 - Explicar pros não-moradores da cidade o que é a ''Faixa'', do exame da auto-escola na Caixa D'água
35 - Ter patinado na pista de patinação no gelo do Golden, e lamentado o fechamento dela até hoje;
36 - Ter assistido a rachas na frente do Best, na Robert Kennedy ou na Av. São Paulo dos carros turbinados pelo Dalécio.
37 - Fazer cooper ou caminhada na Av. Barão de Mauá (do Best);
38 - Orgulhar-se da cidade possuir o mais tradicional ponto de turismo sexual do ABC, o famosíssimo ''Baco's For men'';
39 - Falar pra todo mundo que SBC tem um Poupa-tempo e que no semáforo à frente do Poupa tempo tem umas luzinhas encravadas no chão que lembra pista de avião.
40 - Ter freqüentado a Feira da Amizade no Pavilhão Vera Cruz
41- Esperar a Quermesse da Santíssima Virgem ou da Matriz do Rudge para quem sabe garantir um correio elegante.
42 - Não saber onde fica o Pico do Bonilha apesar dele ser um ponto turístico.
43- Falar pra todo mundo do ''Zelão'', que é o Rei do Caldo de Mocotó.
44 - Espalhar prá todo mundo que não existe nada melhor do que o ''Pão com Bolinho'' do japonês ao lado do João Ramalho..
45- Ter orgulho de aparecer na coluna social do ''Diário do Grande ABC''.
46- Contar pras pessoas mais novas que você freqüentava a pista de skate que era a melhor do Brasil.
47 - Esperar todo ano pra ver a decoração de Natal do Paço Municipal.
48 - Ser taxado de metalúrgico.
49 - Conhecer os garçons do ''Liverpool'' e do ''Vera Cruz'' pelo nome e eles você.
50 - Ter um local badalado, chamado Estância Alto da Serra.
51 - Encher o peito ao dizer que nasceu em São Bernardo no Hospital São Bernardo.
52 - Falar com saudosismo dos Cines ''Anchieta'', ''São Bernardo'..
53 - Ter ido nas baladas da PALLADIUM, ILHA DE CAPRI, L´OFICINA e SOLLEN.
54 - Ter participado de vários finais de jogo de copa na Marechal ou na Prestes Maia para comemorar!
55 - Alem de saber que chegou em casa quando vê o Faraos!
[ou nao pra tudo isso ai]
MORAR EM SÃO BERNARDO É....
1 - Ter Estudado em Cursinhos do Tipo 'Profitec'.
2 - Pelo menos uma vez na vida ter feito vestibulinhos para ETE Lauro Gomes ou SENAI.
3 - Quando vai ao Centro da Cidade diz que vai para 'São Bernardo'
4 - Ter ido pelo menos 550 vezes com a sua mãe e sozinho fazer compras na Marechal, na Lauro Gomes ou no Shoppinho do Coração.
5 - Não Conhecer porra nenhuma da história da cidade, a não ser que o aniversário dela é no '20 de Agosto'.
6 - Sempre andar de Tróleibus.
7 - Zuar muito quem mora em Diadema.
8 - Conhecer todos os ônibus por números.
9 - Achar comum ser chamado de ''Batateiro'' e ainda por cima ter orgulho disso.
10 - Fazer baladas na Avenida Kennedy.
11 - Achar o povo de São Caetano arrogante, o de Santo André inferior e o de Diadema subdesenvolvido.
12 - Saber que um dia vai acabar estudando em lugares como ''Metodista'', ''Direito São Bernardo'', ''Mauá'', ''FEI'', e outros...
13 - Ficar puto quando os outros perguntam se você mora no interior...
14 - Achar um charme o seu erre puxado, tipo porrrta... São Berrrnarrrdoo.
15 - Adorar o Metrópole e achar que é um bom shopping.
16 - Falar maravilhas da cidade para quem não a conhece. Referir-se a ela como ''Bernô City''.
17 - Saber que o PT foi fundado na cidade, que o Lula mora nela.
18 - Dizer coisas como aqui é ''Capital do Automóvel'' ou ''Capital do Móvel''.
19 - Ir sempre ao Estoril e achar normal nadar e pescar na Represa Billings.
20 - Tratar a Anchieta como uma avenida e sempre reclamar do trânsito do Km 18.
21 - Ter ficado várias vezes preso na enchente do Centro da cidade .
22 - Ter muito orgulho da Serra do Mar preservada, e achar que D. Pedro morou por lá.. na casa de Pedra.
23 - Ir almoçar na Rota dos Restaurantes vulgo do Frango com Polenta.
24 - Ter ido 500 vezes na ''Cidade da Criança'' na infância.
25 - Achar bonito nomes de bairros como Alvarenga, Batistini, Hollywod,Jordanópolis, Parque Espacial, Assunção, Nova Petrópolis...
26 - Ter freqüentado algumas vezes os shows do Paço Municipal.
27 - Ter enfiado a mão na água dos lagos do Paço quando criança algumas vezes.
28 - Mostrar o bilhete do tróleibus para quem não seja da cidade (Principalmente da Capital) e dizer que o sistema de transportes aqui é muito moderno.
29 - Visitar a feirinha dos domingos no Riacho Grande.
30 - Achar que tudo que vem do Paraguai foi comprado na Praça Lauro Gomes.
31 - Ser sócio, obrigatoriamente, de um desses clubes: Associação, MESC, Volks(agora fálido);
32 - Ter medo do Capitão Buganza te pegar pro Tiro de Guerra;
33 - Freqüentar os bailes de carnaval da Associação ou lembrar com nostalgia das Festas Juninas da ''Associa'';
34 - Explicar pros não-moradores da cidade o que é a ''Faixa'', do exame da auto-escola na Caixa D'água
35 - Ter patinado na pista de patinação no gelo do Golden, e lamentado o fechamento dela até hoje;
36 - Ter assistido a rachas na frente do Best, na Robert Kennedy ou na Av. São Paulo dos carros turbinados pelo Dalécio.
37 - Fazer cooper ou caminhada na Av. Barão de Mauá (do Best);
38 - Orgulhar-se da cidade possuir o mais tradicional ponto de turismo sexual do ABC, o famosíssimo ''Baco's For men'';
39 - Falar pra todo mundo que SBC tem um Poupa-tempo e que no semáforo à frente do Poupa tempo tem umas luzinhas encravadas no chão que lembra pista de avião.
40 - Ter freqüentado a Feira da Amizade no Pavilhão Vera Cruz
41- Esperar a Quermesse da Santíssima Virgem ou da Matriz do Rudge para quem sabe garantir um correio elegante.
42 - Não saber onde fica o Pico do Bonilha apesar dele ser um ponto turístico.
43- Falar pra todo mundo do ''Zelão'', que é o Rei do Caldo de Mocotó.
44 - Espalhar prá todo mundo que não existe nada melhor do que o ''Pão com Bolinho'' do japonês ao lado do João Ramalho..
45- Ter orgulho de aparecer na coluna social do ''Diário do Grande ABC''.
46- Contar pras pessoas mais novas que você freqüentava a pista de skate que era a melhor do Brasil.
47 - Esperar todo ano pra ver a decoração de Natal do Paço Municipal.
48 - Ser taxado de metalúrgico.
49 - Conhecer os garçons do ''Liverpool'' e do ''Vera Cruz'' pelo nome e eles você.
50 - Ter um local badalado, chamado Estância Alto da Serra.
51 - Encher o peito ao dizer que nasceu em São Bernardo no Hospital São Bernardo.
52 - Falar com saudosismo dos Cines ''Anchieta'', ''São Bernardo'..
53 - Ter ido nas baladas da PALLADIUM, ILHA DE CAPRI, L´OFICINA e SOLLEN.
54 - Ter participado de vários finais de jogo de copa na Marechal ou na Prestes Maia para comemorar!
55 - Alem de saber que chegou em casa quando vê o Faraos!
[ou nao pra tudo isso ai]
quarta-feira, 27 de agosto de 2008
Qual o seu grau de machesa?!
Eh amiguinhos.. chegou a hora de acabar com aquela pulguinha atras da orelha em relaçao ao seu "amigo".
Segundo os machões, o homem “metrosexual” não existe. O que existe é aquele sujeito que “não é macho suficiente para ser homem, e nem homem suficiente para assumir a sua viadagem”
Vejamos então o seu Grau de machesa.
Higiene pessoal (1)
a.. Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = INDIO GROSSO DOS PAMPAS
b.. Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM
c.. Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
d.. Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
Higiene pessoal (2)
a.. Mija em pé e nem sacode o pau : MACHO PARA CARALHO
b.. Mija em pé e sacode o pau para secá-lo: MUITO HOMEM
c.. Seca a ponta do pau com papel higiênico: MUITO GAY
d.. Mija sentado: PRATICAMENTE UMA MOÇA
Higiene Pessoal (3)
a.. Quando caga quase não limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO
b.. Quando caga limpa a bunda normalmente: VARÃO
c.. Quando caga toma banho lavando a bunda: GAY
d.. Quando caga limpa a bunda com lenços umedecidos: HYPER GAY
Uso de cremes
a.. Não usa - MACHO
b.. Usa um pouco no verão - SENSIVEL
c.. Usa bastante no verão - BICHINHA
d.. Usa bastante o ano todo - MARRECA TOTAL
Presentes que gosta de ganhar
a.. Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MUSCULO
b.. Uma peça de roupa - FINO
c.. Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
d.. Flores e/ou perfumes - VIADAÇO
Tratamento dos animais de estimação
a.. Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
b.. Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
c.. Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
Tratamento das plantas
a.. Come algumas delas = RAMBO
b.. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
c.. Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
d.. Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHONA
Uso do espelho
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa somente para fazer barba e pentear o cabelo = VAIDOSO
c.. Admira a sua pele e observa os músculos = GAY
d.. Igual ao anterior mas ainda admira o seu bumbum = LOUCA DESATADA
e.. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
Penteado
a.. Não se penteia = MACHÃO
b.. Penteia-se depois do banho = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
e.. Penteia até os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
Comidas preferidas
a.. Boi, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa =TARZAN
b.. Peixe e salada para não engordar = SENSIVEL
c.. Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
d.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
e o ultimo e mais importante teste:
Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades = MACHO
b.. Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
c.. Com limão e sal = BICHA
Segundo os machões, o homem “metrosexual” não existe. O que existe é aquele sujeito que “não é macho suficiente para ser homem, e nem homem suficiente para assumir a sua viadagem”
Vejamos então o seu Grau de machesa.
Higiene pessoal (1)
a.. Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = INDIO GROSSO DOS PAMPAS
b.. Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM
c.. Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
d.. Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO
Higiene pessoal (2)
a.. Mija em pé e nem sacode o pau : MACHO PARA CARALHO
b.. Mija em pé e sacode o pau para secá-lo: MUITO HOMEM
c.. Seca a ponta do pau com papel higiênico: MUITO GAY
d.. Mija sentado: PRATICAMENTE UMA MOÇA
Higiene Pessoal (3)
a.. Quando caga quase não limpa a bunda: GAUDÉRIO VELHO
b.. Quando caga limpa a bunda normalmente: VARÃO
c.. Quando caga toma banho lavando a bunda: GAY
d.. Quando caga limpa a bunda com lenços umedecidos: HYPER GAY
Uso de cremes
a.. Não usa - MACHO
b.. Usa um pouco no verão - SENSIVEL
c.. Usa bastante no verão - BICHINHA
d.. Usa bastante o ano todo - MARRECA TOTAL
Presentes que gosta de ganhar
a.. Uma garrafa de cachaça ou whisky - HOMEM MUSCULO
b.. Uma peça de roupa - FINO
c.. Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
d.. Flores e/ou perfumes - VIADAÇO
Tratamento dos animais de estimação
a.. Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
b.. Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
c.. Acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL
Tratamento das plantas
a.. Come algumas delas = RAMBO
b.. Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
c.. Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
d.. Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHONA
Uso do espelho
a.. Não usa = VIKING
b.. Usa somente para fazer barba e pentear o cabelo = VAIDOSO
c.. Admira a sua pele e observa os músculos = GAY
d.. Igual ao anterior mas ainda admira o seu bumbum = LOUCA DESATADA
e.. Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVESTI
Penteado
a.. Não se penteia = MACHÃO
b.. Penteia-se depois do banho = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Penteia-se várias vezes ao dia e pinta o cabelo = BICHA
e.. Penteia até os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA
Comidas preferidas
a.. Boi, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa =TARZAN
b.. Peixe e salada para não engordar = SENSIVEL
c.. Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
d.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA
e o ultimo e mais importante teste:
Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades = MACHO
b.. Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
c.. Com limão e sal = BICHA
terça-feira, 26 de agosto de 2008
Os 10 erros mais graves, e ou irritantes da lingua portuguesa
Alguns erros revelam maior desconhecimento da língua que outros. Os dez abaixo estão nessa situação.
1 - Quanto "estiver" voltado da Europa. Nunca confunda tiver e tivesse com estiver e estivesse. Assim: Quanto tiver voltado da Europa. / Quando estiver satisfeito. / Se tivesse saído mais cedo. / Se estivesse em condições.
2 - Que "seje" feliz. O subjuntivo de ser e estar é seja e esteja: Que seja feliz. / Que esteja (e nunca "esteje") alerta.
3 - Ele é "de menor". O de não existe: Ele é menor.
4 - A gente "fomos" embora. Concordância normal: A gente foi embora. E também: O pessoal chegou (e nunca "chegaram"). / A turma falou.
5 - De "formas" que. Locuções desse tipo não têm s: De forma que, de maneira que, de modo que, etc.
6 - Fiquei fora de "si". Os pronomes combinam entre si: Fiquei fora de mim. / Ele ficou fora de si. / Ficamos fora de nós. / Ficaram fora de si.
7 - Acredito "de" que. Não use o de antes de qualquer que: Acredito que, penso que, julgo que, disse que, revelou que, creio que, espero que, etc.
8 - Fale alto porque ele "houve" mal. A confusão está-se tornando muito comum. O certo é: Fale alto porque ele ouve mal. Houve é forma de haver: Houve muita chuva esta semana.
9 - Ela veio, "mais" você, não. É mas, conjunção, que indica ressalva, restrição: Ela veio, mas você, não.
10 - Fale sem "exitar". Escreva certo: hesitar. Veja outros erros de grafia e entre parênteses a forma correta: "areoporto" (aeroporto), "metereologia" (meteorologia), "deiche" (deixe), enchergar (enxergar), "exiga" (exija). E nunca troque menos por "menas", verdadeiro absurdo lingüístico.
Ééééé WhataFuckk também é cultura, ou eu estav mesmo sem nada para postar =)
1 - Quanto "estiver" voltado da Europa. Nunca confunda tiver e tivesse com estiver e estivesse. Assim: Quanto tiver voltado da Europa. / Quando estiver satisfeito. / Se tivesse saído mais cedo. / Se estivesse em condições.
2 - Que "seje" feliz. O subjuntivo de ser e estar é seja e esteja: Que seja feliz. / Que esteja (e nunca "esteje") alerta.
3 - Ele é "de menor". O de não existe: Ele é menor.
4 - A gente "fomos" embora. Concordância normal: A gente foi embora. E também: O pessoal chegou (e nunca "chegaram"). / A turma falou.
5 - De "formas" que. Locuções desse tipo não têm s: De forma que, de maneira que, de modo que, etc.
6 - Fiquei fora de "si". Os pronomes combinam entre si: Fiquei fora de mim. / Ele ficou fora de si. / Ficamos fora de nós. / Ficaram fora de si.
7 - Acredito "de" que. Não use o de antes de qualquer que: Acredito que, penso que, julgo que, disse que, revelou que, creio que, espero que, etc.
8 - Fale alto porque ele "houve" mal. A confusão está-se tornando muito comum. O certo é: Fale alto porque ele ouve mal. Houve é forma de haver: Houve muita chuva esta semana.
9 - Ela veio, "mais" você, não. É mas, conjunção, que indica ressalva, restrição: Ela veio, mas você, não.
10 - Fale sem "exitar". Escreva certo: hesitar. Veja outros erros de grafia e entre parênteses a forma correta: "areoporto" (aeroporto), "metereologia" (meteorologia), "deiche" (deixe), enchergar (enxergar), "exiga" (exija). E nunca troque menos por "menas", verdadeiro absurdo lingüístico.
Ééééé WhataFuckk também é cultura, ou eu estav mesmo sem nada para postar =)
domingo, 24 de agosto de 2008
sexta-feira, 22 de agosto de 2008
Entre Quatro Paredes...
Eh amiguinhos.. como alguns de vcs sabem eu estou fazendo hotelaria e pans.. eis que hoje eu recebo de minha professora a seguinte propaganda:
Cada coisa neh?!
Cada coisa neh?!
Tartaruga com paralisia ganha skate
Uma tartaruga com as patas paralisadas ganhou vida nova com um skate feito especialmente para ela.Arava, que vive no Zoológico Bíblico de Jerusalém, não consegue mover as patas traseiras e não podia andar para frente somente com as patas dianteiras. Os tratadores do zoológico construíram uma espécie de skate de metal especialmente para ela.Com as novas rodinhas, Arava agora pode se movimentar livremente e já encontrou até um parceiro.
terça-feira, 19 de agosto de 2008
Formas de economizar
1- Acorde tarde (para nao precisar tomar café da manhã);
2- Durma cedo (para nao precisar jantar);
3- Na hora do almoco, escolha um parente para visitar;
4- Quando os parentes acabarem, comece com os amigos;
5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma ideia e comecarem a querer filar a boia na sua casa, finja uma doenca contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguem se aproximar;
6- Comece a fumar cigarros apagados. Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
7- Na hora de pegar um onibus, pergunte se ele vai para Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os onibus assim até chegar onde quer;
8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12- Quando seus amigos comecarem a desconfiar de que vc nao paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio;
13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro. Nao faz muita diferenca;
14- Veja a TV do vizinho e economize luz;
15- Cante sua musica favorita e economize o rádio;
16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaina, Mineirinho, Jaó…
19- Passe a fazer meditacao todos os dias. Enquanto está parado, nao está gastando nada;
20- Se sua família comecar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeca deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.
2- Durma cedo (para nao precisar jantar);
3- Na hora do almoco, escolha um parente para visitar;
4- Quando os parentes acabarem, comece com os amigos;
5- Se seus parentes e amigos tiverem a mesma ideia e comecarem a querer filar a boia na sua casa, finja uma doenca contagiosa ou cerque a sua casa com a fita da policia, pra ninguem se aproximar;
6- Comece a fumar cigarros apagados. Um cigarro pode durar meses com essa técnica!
7- Na hora de pegar um onibus, pergunte se ele vai para Seropédica, antes de passar na roleta. Vá pegando os onibus assim até chegar onde quer;
8- Lave e reutilize seus palitos de dentes;
9- Se alguém na sua casa ficar doente, use o poder da mente;
10- Junte raspas de sabonete pra fazer um novo depois;
11- Saia com os amigos e diga que esqueceu a carteira em casa ou que não tem trocado;
12- Quando seus amigos comecarem a desconfiar de que vc nao paga nunca, deixe umas notas amassadas sobre a mesa e saia apressado, dizendo que esqueceu que tem que ajudar a avó a tomar o remédio;
13- Economize jornal. Leia o mesmo jornal o mês inteiro. Nao faz muita diferenca;
14- Veja a TV do vizinho e economize luz;
15- Cante sua musica favorita e economize o rádio;
16- Se você tem filhos do mesmo tamanho, compre um só par de sapatos e mande-os para o colégio com um dos pés enfaixados;
17- Cerveja custa muito caro. Passe a encher a cara com Ki-suco;
18- Refrigerante só de marcas populares: Simba, Tubaina, Mineirinho, Jaó…
19- Passe a fazer meditacao todos os dias. Enquanto está parado, nao está gastando nada;
20- Se sua família comecar a reclamar, dizendo que está com fome, diga que isso é coisa da cabeca deles e mostre-lhes (pela TV do vizinho) o Presidente falando que está tudo bem, que nada está subindo e que viveremos felizes para sempre.
Pequeno engano..
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto.
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de um gole só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso… É impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa, o homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos. De repente um silêncio imenso pairou no ar…
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
É claro que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso, com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de um gole só e sem fazer nenhuma careta.
Segundo: há um Pitbull lá fora, com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as próprias mãos.
Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente o tenha.
- Não posso fazer tudo isso… É impossível!
Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa, o homem a segurou com as duas mãos e entornou-a inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos. De repente um silêncio imenso pairou no ar…
Todos pensaram que o homem havia morrido.
Repentinamente, ele entra no bar, todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
Thanks Dude!
Yeeeeh mais uma vez, nós brfasileiros
teremos que nos contentar com o bronze,
ou nem isso...e mais uma vez eliminados mediocremente...
Da pior das maneiras possíveis, eliminados pelos
nossos Hermanos de la Argentina! \o/
Só podemos agradecer ao amiguinho de sempre Dunga ;)
um garotão esperto, que não quis ganhar hoje...
Só podemos agradecer ao amiguinho de sempre Dunga ;)
um garotão esperto, que não quis ganhar hoje...
uma pena porque todos os 188 milhões de brasileiros queriam...
mais enfim Obrigado aos brasileiros que jogaram,
salvam-se Marcelo e Rafinha que deram sangue...
mais o resto....
Valew Ronaldinho por jogar contra Nova Zelândia...e só
Valew Dunga por começar com uma retranca desgraçada e com 1 ataante =)
Valew Joseph Blater por não mover um músculo para liberaram Robinho
Agora só nos resta o VO-LE-Y ><"
sábado, 16 de agosto de 2008
O perigo mora ao Lado
Porque eu odeio o meu vizinho? O outro lado do CT
Meu vizinho é um fdp. O cara pegou dinheiro emprestado com o governo para construir uma casa de campo pra ele e não pagou. Acaba que toda vez que eu tenho que receber alguma visita mais importante, preciso alugar a casa dele, porque não tive competência de fazer uma minha do mesmo tamanho.
Mas tudo bem, fico xingando o avô do vizinho, porque o velho uma vez tentou tomar a casa que eu moro do meu avô. Não conseguiu, mas o que importa? É um filho da puta que me persegue!
Porque me persegue? Ora, porque ele tem a cara de pau de morar do meu lado e se dar melhor do que eu.
Ele toma conta das suas finanças direito, ele usa todos os métodos possíveis (bonitos ou feios) para que sua família jamais passe fome ou necessidade, vive reformando sua casa, trata de ter sempre os melhores empregados possíveis, e me humilha com o seu sucesso bem ali do lado.
Hoje, eu vivo das glórias que meus avós e pais conseguiram. No presente ou passado recente, só consegui alguma coisa quando apareceu uma tia peituda italiana, que era rica e me dava rios de dinheiro.
Mas peguei esse dinheiro e gastei irresponsavelmente, não reformei minha casa, não melhorei meu patrimônio e quando minha tia faliu, voltei a passar fome e a sentir raiva do meu vizinho. Esse vizinho é um filho da puta! Porque?Porque toda vez que eu tento contratar um empregado ele vai e oferece mais dinheiro e benefícios e o sujeito acaba indo pra casa dele, e não para minha.
Porque esse vizinho é tão sacana e filho da puta,que não rouba o dinheiro da própria empresa dele, ao contrário do que eu sempre faço. Ele poupa, faz bons negócios e lucra bastante, olha só que sujeito safado!
Eu não. Eu compro um quadro de arte por 3 mil e quando ele vale 25 mil vendo por 8. Digo pros meus parentes que vou usa-lo para pagar algumas dívidas, mas embolso um pedaço, distribuo outro pedaço com uns caras que não ligam se meu filho sente fome ou não, mas é assim que eu sou. Não consigo ser diferente.
Pro lugar do quadro eu compro um poster do Bob Marley. É o que dá com o que sobra da grana do quadro.
Espero que minha família não sinta muito a diferença ao ver que no lugar do quadro de arte, entrou um poster de feirinha.
Mas se sentirem e começarem a reclamar demais, eu digo que vou fazer uma casa de campo maior do que a do vizinho, melhor, mais moderna. Prometo uma viagem pra europa e pronto, eles esquecem do quadro.
No mês que vem digo que não era bem uma casa de campo nova e sim uma pintura na garagem e que a tal viagem, na verdade era um passeio no Jardim Europa.
Mas a culpa disso, lógico, é do meu vizinho!
Você acredita que eu tinha uma moto em casa, largada na garagem. Não era uma moto muito boa, era uma Ilsinho 250, mas era minha. Comprei as peças, montei devagar e larguei ali.
Um dia, joguei a moto num terreno baldio e o filho da puta do meu vizinho foi lá e catou, de graça é mole? Olha só que safado! Aí eu quis a moto de volta, mas era tarde demais, já estava na casa dele.
O safado usou, aproveitou, foi campeão brasileiro com a moto e no final a vendeu por um dinheirão. Olha só porque eu odeio esse cara: sou uma besta, ele é inteligente, mas a culpa é dele porque eu jogo fora as minhas coisas e depois me fodo.
O cara cuida do seu dinheiro, da sua casa, da sua família. Porra, que sacanagem! Ele deveria vir cuidar da minha, afinal, se eu não consigo, alguém tem que faze-lo.
Mas como isso não acontece, porque burro igual a mim de dar coisas de mão beijada não se acha em casa esquina, eu prefiro demoniza-lo.
Até a bichinha da vizinhança, um sósia do Ricky Martin, prefere ir na casa dele do que na minha. Só porque lá sempre tem pelo menos água gelada e um pão com manteiga e na minha só tem pirão de areia e sopa de jornal. Mau caráter né? Se gostasse de mim mesmo viria comer merda junto comigo.
Daí eu odeio meu vizinho, falo mal dele, minha família toda o odeia, mas isso no fundo é ressentimento, porque eu queria é ser igual a ele.
Não sei aonde foi parar aquele sangue valente e vitorioso dos meus avós e meus pais, hoje em dia tudo o que me restou foi esse sangue de barata e esse caráter fraco, pequeno.
Vou enganando minha família enquanto isso, mas um dia, o bonde da história pode acabar me atropelando.
Qual seria a minha solução?
Meu nome é Palmeiras e se você ver por aí um sujeitinho chamado São Paulo, por favor, dê uma porrada nele por mim, é o meu vizinho “safado”.
Texto de um Palmeirense
Meu vizinho é um fdp. O cara pegou dinheiro emprestado com o governo para construir uma casa de campo pra ele e não pagou. Acaba que toda vez que eu tenho que receber alguma visita mais importante, preciso alugar a casa dele, porque não tive competência de fazer uma minha do mesmo tamanho.
Mas tudo bem, fico xingando o avô do vizinho, porque o velho uma vez tentou tomar a casa que eu moro do meu avô. Não conseguiu, mas o que importa? É um filho da puta que me persegue!
Porque me persegue? Ora, porque ele tem a cara de pau de morar do meu lado e se dar melhor do que eu.
Ele toma conta das suas finanças direito, ele usa todos os métodos possíveis (bonitos ou feios) para que sua família jamais passe fome ou necessidade, vive reformando sua casa, trata de ter sempre os melhores empregados possíveis, e me humilha com o seu sucesso bem ali do lado.
Hoje, eu vivo das glórias que meus avós e pais conseguiram. No presente ou passado recente, só consegui alguma coisa quando apareceu uma tia peituda italiana, que era rica e me dava rios de dinheiro.
Mas peguei esse dinheiro e gastei irresponsavelmente, não reformei minha casa, não melhorei meu patrimônio e quando minha tia faliu, voltei a passar fome e a sentir raiva do meu vizinho. Esse vizinho é um filho da puta! Porque?Porque toda vez que eu tento contratar um empregado ele vai e oferece mais dinheiro e benefícios e o sujeito acaba indo pra casa dele, e não para minha.
Porque esse vizinho é tão sacana e filho da puta,que não rouba o dinheiro da própria empresa dele, ao contrário do que eu sempre faço. Ele poupa, faz bons negócios e lucra bastante, olha só que sujeito safado!
Eu não. Eu compro um quadro de arte por 3 mil e quando ele vale 25 mil vendo por 8. Digo pros meus parentes que vou usa-lo para pagar algumas dívidas, mas embolso um pedaço, distribuo outro pedaço com uns caras que não ligam se meu filho sente fome ou não, mas é assim que eu sou. Não consigo ser diferente.
Pro lugar do quadro eu compro um poster do Bob Marley. É o que dá com o que sobra da grana do quadro.
Espero que minha família não sinta muito a diferença ao ver que no lugar do quadro de arte, entrou um poster de feirinha.
Mas se sentirem e começarem a reclamar demais, eu digo que vou fazer uma casa de campo maior do que a do vizinho, melhor, mais moderna. Prometo uma viagem pra europa e pronto, eles esquecem do quadro.
No mês que vem digo que não era bem uma casa de campo nova e sim uma pintura na garagem e que a tal viagem, na verdade era um passeio no Jardim Europa.
Mas a culpa disso, lógico, é do meu vizinho!
Você acredita que eu tinha uma moto em casa, largada na garagem. Não era uma moto muito boa, era uma Ilsinho 250, mas era minha. Comprei as peças, montei devagar e larguei ali.
Um dia, joguei a moto num terreno baldio e o filho da puta do meu vizinho foi lá e catou, de graça é mole? Olha só que safado! Aí eu quis a moto de volta, mas era tarde demais, já estava na casa dele.
O safado usou, aproveitou, foi campeão brasileiro com a moto e no final a vendeu por um dinheirão. Olha só porque eu odeio esse cara: sou uma besta, ele é inteligente, mas a culpa é dele porque eu jogo fora as minhas coisas e depois me fodo.
O cara cuida do seu dinheiro, da sua casa, da sua família. Porra, que sacanagem! Ele deveria vir cuidar da minha, afinal, se eu não consigo, alguém tem que faze-lo.
Mas como isso não acontece, porque burro igual a mim de dar coisas de mão beijada não se acha em casa esquina, eu prefiro demoniza-lo.
Até a bichinha da vizinhança, um sósia do Ricky Martin, prefere ir na casa dele do que na minha. Só porque lá sempre tem pelo menos água gelada e um pão com manteiga e na minha só tem pirão de areia e sopa de jornal. Mau caráter né? Se gostasse de mim mesmo viria comer merda junto comigo.
Daí eu odeio meu vizinho, falo mal dele, minha família toda o odeia, mas isso no fundo é ressentimento, porque eu queria é ser igual a ele.
Não sei aonde foi parar aquele sangue valente e vitorioso dos meus avós e meus pais, hoje em dia tudo o que me restou foi esse sangue de barata e esse caráter fraco, pequeno.
Vou enganando minha família enquanto isso, mas um dia, o bonde da história pode acabar me atropelando.
Qual seria a minha solução?
Meu nome é Palmeiras e se você ver por aí um sujeitinho chamado São Paulo, por favor, dê uma porrada nele por mim, é o meu vizinho “safado”.
Texto de um Palmeirense
Homenagiando a Intelugência Feminina
Eu não tenho nada para comentar sobre esse video...
apenas assistam... E reparem que apesar das críticas,
ela não precisa ser nenhum pouco inteligente (Y)
apenas assistam... E reparem que apesar das críticas,
ela não precisa ser nenhum pouco inteligente (Y)
sexta-feira, 15 de agosto de 2008
Acabou a banda RBD
México DF, 14 de Agosto, 2008
A todos os nossos fãs e meios de comunicação do mundo:Realizamos juntos um um sonho que jamais imaginávamos que poderíamos cumprir, cantamos, choramos e rimos com nossas músicas por todo o mundo diante de milhões de pessoas.
Deixamos uma marca inapagável em milhões de pessoas... Nossos queridos fãs!Vocês marcaram nossa vida de uma maneira inigualável, levaremos vocês em nossos corações para sempre.Todo grande projeto precisa se transformar para transcender e hoje nós iniciamos esse processo.
Os comunicamos que nossos próximos shows que faremos em 21, 23 e 25 em Madri, Santiago de Compostela e Barcelona, irão marcar o ínicio dessa etapa final.Por hora os próximos shows confirmados são Sérvia, Eslovênia, Romênia, Venezuela, Argentina, Peru, Brasil, um show muito especial em Los Angeles CA, e com certeza nosso querido México.
Esperamos poder nos reunir em breve em cada um de nossos shows e sentir essa magia que tem nos acompanhado durante estes quatro anos.Alfonso, Any, Christian, Christopher, Dulce María e Maite.
Que pena =(
A todos os nossos fãs e meios de comunicação do mundo:Realizamos juntos um um sonho que jamais imaginávamos que poderíamos cumprir, cantamos, choramos e rimos com nossas músicas por todo o mundo diante de milhões de pessoas.
Deixamos uma marca inapagável em milhões de pessoas... Nossos queridos fãs!Vocês marcaram nossa vida de uma maneira inigualável, levaremos vocês em nossos corações para sempre.Todo grande projeto precisa se transformar para transcender e hoje nós iniciamos esse processo.
Os comunicamos que nossos próximos shows que faremos em 21, 23 e 25 em Madri, Santiago de Compostela e Barcelona, irão marcar o ínicio dessa etapa final.Por hora os próximos shows confirmados são Sérvia, Eslovênia, Romênia, Venezuela, Argentina, Peru, Brasil, um show muito especial em Los Angeles CA, e com certeza nosso querido México.
Esperamos poder nos reunir em breve em cada um de nossos shows e sentir essa magia que tem nos acompanhado durante estes quatro anos.Alfonso, Any, Christian, Christopher, Dulce María e Maite.
Que pena =(
quarta-feira, 13 de agosto de 2008
Santos na Justiça
O Santos Futebol Clube, entrará na semana que vem, com um processo na justiça desportiva brasileira contra a gigante da informática, Microsoft.O motivo, segundo os dirigentes do Santos, é que a Microsoft está usando um slogan do clube em aplicações como o Word, Power Point e Excel.
O presidente do clube e advogado explica:
- Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do arquivo é:“ Sem Título ” .- O Santos sente-se lesado ao ter um slogan tão identificado com o clube e sua torcida, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft.-“ Iremos até as últimas conseqüências” -afirma o dirigente.
Bill Gates não quis comentar o assunto.
O presidente do clube e advogado explica:
- Sempre que um programa da Microsoft é iniciado, o nome do arquivo é:“ Sem Título ” .- O Santos sente-se lesado ao ter um slogan tão identificado com o clube e sua torcida, ser utilizado com fins lucrativos por uma empresa como a Microsoft.-“ Iremos até as últimas conseqüências” -afirma o dirigente.
Bill Gates não quis comentar o assunto.
segunda-feira, 11 de agosto de 2008
Brasil....sil...sil!
Como todos sabem, o Brasil
vem mandando muito bem nesses jogos ollpimpicos,
Vem disputando ponto a ponto, medalha a medalha,
uma boa colocação no quadro de medalhas, juntamente com
Zimbabue, e Egito....
E aqui uma foto que nos mastra a atual situação brasileira
sábado, 9 de agosto de 2008
Curiosidades Olímpicas
Aproveitando a Onda Olímpica que nos varre, nestes dias atuais, resolvi procurar por ai, coisas interessantes sobre os Jogos Olímpicos...E ainda aproveitar para postar mais coisas, já que durante a semana nós ficamos devendo muito... ><
Jeitinho francês
Os norte-americanos ficaram revoltados com o resultado da prova da maratona, vencida por Michel Theato, cidadão de Luxemburgo que ganhou a medalha para os anfitriões franceses. Arthur Newton estranhou quando cruzou a linha de chegada e foi declarado quinto colocado. Segundo seu relato, o norte-americano havia disparado na frente e não havia sido ultrapassado. Outro norte-americano, Richard Grant, disse que viu o vencedor passar de bicicleta por ele. Theato teria pegado atalhos por fora do traçado original da prova que teriam facilitado o seu caminho até o pódio da mais tradicional prova olímpica.
O novato
No remo, na prova dois com timoneiro, os holandeses François Brandt e Roelof Klein venceram ao lado de um francês de apenas 7 anos de idade: Marcel Depaillé se tornou o mais jovem vencedor das Olimpíadas. O garoto substituiu o timoneiro acima do peso.
Hoje não posso
No salto com vara, três dos principais atletas dos EUA, por motivos religiosos, manifestaram seu desagrado pela prova ser em um domingo. Dois deles até chegaram a se apresentar no dia marcado, mas os fiscais franceses disseram que a prova tinha sido suspensa.
Morte na pista
A extenuante maratona fez uma vítima fatal na Suécia. O português Francisco Lázaro caiu desmaiado no quilômetro 30 devido a uma insolação e morreu no dia seguinte no hospital. Ele, que estava com a 1ª delegação portuguesa da história, foi o primeiro a morrer em Jogos.
Mistério
Favorito aos 100 m do atletismo, na olimpíada da Suécia, o negro norte-americano Howard Drew, surpreendentemente, não apareceu para a final. O motivo oficial foi a ruptura de seu calcanhar. Versões garantem, porém, que ele foi trancado nos vestiários por um treinador, que preferia ver um branco campeão.
Empurrãozinho
Na disputa dos 200 m peito feminino, em Amsterdã um fato inédito. A alça do maiô da nadadora alemã Hildegard Schrader caiu, deixando descoberto o seu seio, incidente que a fez nadar mais rápido e ganhar o ouro. No final da prova, a alemã ficou na água e foi ajudada pelas rivais.
Pela televisão
Na Alemanha, pela primeira vez os Jogos foram televisionados. As competições foram transmitidas graças ao Fernsehkanone (canhão da televisão), uma imponente câmara totalmente eletrônica construída pela empresa Telefunken. Perto do estádio Olímpico foi erguida a Funkturm, a torre emissora, junto a um estúdio de mixagem que produzia oito horas diárias de programação para os berlinenses. Como poucos tinham TV na época, foram montadas 25 salas de exibição pela cidade, em grandes teatros, para que o público acompanhasse os Jogos.
Exibicionista
Pouco antes da largada de uma das séries dos 100 m livre, um nadador paquistanês tirou seu roupão e percebeu que tinha esquecido de vestir o maiô. Na tentativa de esconder sua nudez, ele se atirou na piscina. Porém os juizes da competição decidiram desclassificá-lo.
Mancada
Durante a entrega das medalhas dos 1.500m rasos, uma falha no protocolo decepcionou o vencedor Josy Barthel. Nascido em Luxemburgo, o atleta não escutou o hino de país, que não foi encontrado pelos organizadores do evento.
Fair Play
O COI entregou o prêmio Fair Play em uma Olimpíada pela primeira vez no Japão. Os suecos Lars Gunnar Kall e Stig Lennart Kall, que desistiram da prova de vela para ajudar outros dois concorrentes cujo barco tinha afundado, foram os homenageados
Vovô do barulho
A britânica Lorna Johnstone tornou-se em 1972, aos 70 anos, a mulher mais velha a participar de uma Olimpíada. Sua prova era o adestramento do hipismo, onde a amazona comanda o cavalo para fazer passos e movimentos obrigatórios. É preciso mais pulso que força
O pior recorde
A edição de Montréal ficou marcada por um recorde não muito prestigioso: o pior tempo da história olímpica. O dono da marca foi o haitiano Olmeus Charles, que completou os 10.000 metros do atletismo em 42 minutos. Todo o programa de competições do estádio olímpico precisou ser atrasado, enquanto Charles corria sozinho na pista até completar a distância. No Canadá, a delegação do Haiti ficou na lanterninha em todas as provas, porque não era formada por esportistas, apenas amigos do ditador Baby Doc Duvalier, que viajaram a passeio ao país.
Prejuízo olímpico
A rede norte-americana de fast food McDonalds não imaginava o boicote socialista aos Jogos Olímpicos de Los Angeles quando lançou a promoção "Quando os EUA vencem, você vence" em âmbito nacional. Cada ouro conquistado por um atleta do país valia um hambúrguer, prata dava direito a uma batata frita e um bronze rendia um refrigerante de graça aos clientes. Resultado: milhões de dólares de prejuízo, porque os norte-americanos eram barbada nas disputas. Posteriormente, o seriado de TV Simpsons ironizou esse episódio com Lisa e o palhaço Krusty.
Primeira vez
O nadador Eric Moussambani, da Guiné Equatorial, ganhou a afeição do público apesar do desempenho muito inferior aos demais, e tornou-se símbolo do "espírito olímpico". Ele caiu n´água sozinho nas eliminatórias dos 100 m livre, já que os rivais de sua bateria foram desclassifcados após queimarem a largada. Moussambani demorou 1min52s72 e teve que apelar para o nado "cachorrinho", pois quase se afogou no final. O atleta tinha aprendido a nadar seis meses antes e nunca tinha competido em uma piscina olímpica, pois não havia nenhuma em Guiné.
Tubarões
Preocupada com os possíveis ataques de tubarões na prova da natação do triatlo olímpico, a organização desenvolveu um sistema transmissor de ondas para espantar os tubarões. Durante a prova, mergulhadores escoltaram os participantes com os equipamentos eletrônicos para evitar qualquer acidente.
Anjo
O grego Polyvios Kossivas virou astro após socorrer Vanderlei Cordeiro de Lima, que foi atacado pelo padre irlandês Cornélius Horan no meio da maratona. Gerente de uma fábrica de sorvete em Atenas, Kossivas, 53, chegou a vir ao Brasil, e saudado como herói.
Por água abaixo
Ricardo Winicki, o Bimba, chegou à última regata da classe Mistral com liderança folgada. O velejador poderia chegar em terceiro lugar, que assegurava o ouro. E mais: ele só perderia o bronze no pódiose terminasse em 17º lugar. Foi exatamente o que aconteceu.
Jeitinho francês
Os norte-americanos ficaram revoltados com o resultado da prova da maratona, vencida por Michel Theato, cidadão de Luxemburgo que ganhou a medalha para os anfitriões franceses. Arthur Newton estranhou quando cruzou a linha de chegada e foi declarado quinto colocado. Segundo seu relato, o norte-americano havia disparado na frente e não havia sido ultrapassado. Outro norte-americano, Richard Grant, disse que viu o vencedor passar de bicicleta por ele. Theato teria pegado atalhos por fora do traçado original da prova que teriam facilitado o seu caminho até o pódio da mais tradicional prova olímpica.
O novato
No remo, na prova dois com timoneiro, os holandeses François Brandt e Roelof Klein venceram ao lado de um francês de apenas 7 anos de idade: Marcel Depaillé se tornou o mais jovem vencedor das Olimpíadas. O garoto substituiu o timoneiro acima do peso.
Hoje não posso
No salto com vara, três dos principais atletas dos EUA, por motivos religiosos, manifestaram seu desagrado pela prova ser em um domingo. Dois deles até chegaram a se apresentar no dia marcado, mas os fiscais franceses disseram que a prova tinha sido suspensa.
Morte na pista
A extenuante maratona fez uma vítima fatal na Suécia. O português Francisco Lázaro caiu desmaiado no quilômetro 30 devido a uma insolação e morreu no dia seguinte no hospital. Ele, que estava com a 1ª delegação portuguesa da história, foi o primeiro a morrer em Jogos.
Mistério
Favorito aos 100 m do atletismo, na olimpíada da Suécia, o negro norte-americano Howard Drew, surpreendentemente, não apareceu para a final. O motivo oficial foi a ruptura de seu calcanhar. Versões garantem, porém, que ele foi trancado nos vestiários por um treinador, que preferia ver um branco campeão.
Empurrãozinho
Na disputa dos 200 m peito feminino, em Amsterdã um fato inédito. A alça do maiô da nadadora alemã Hildegard Schrader caiu, deixando descoberto o seu seio, incidente que a fez nadar mais rápido e ganhar o ouro. No final da prova, a alemã ficou na água e foi ajudada pelas rivais.
Pela televisão
Na Alemanha, pela primeira vez os Jogos foram televisionados. As competições foram transmitidas graças ao Fernsehkanone (canhão da televisão), uma imponente câmara totalmente eletrônica construída pela empresa Telefunken. Perto do estádio Olímpico foi erguida a Funkturm, a torre emissora, junto a um estúdio de mixagem que produzia oito horas diárias de programação para os berlinenses. Como poucos tinham TV na época, foram montadas 25 salas de exibição pela cidade, em grandes teatros, para que o público acompanhasse os Jogos.
Exibicionista
Pouco antes da largada de uma das séries dos 100 m livre, um nadador paquistanês tirou seu roupão e percebeu que tinha esquecido de vestir o maiô. Na tentativa de esconder sua nudez, ele se atirou na piscina. Porém os juizes da competição decidiram desclassificá-lo.
Mancada
Durante a entrega das medalhas dos 1.500m rasos, uma falha no protocolo decepcionou o vencedor Josy Barthel. Nascido em Luxemburgo, o atleta não escutou o hino de país, que não foi encontrado pelos organizadores do evento.
Fair Play
O COI entregou o prêmio Fair Play em uma Olimpíada pela primeira vez no Japão. Os suecos Lars Gunnar Kall e Stig Lennart Kall, que desistiram da prova de vela para ajudar outros dois concorrentes cujo barco tinha afundado, foram os homenageados
Vovô do barulho
A britânica Lorna Johnstone tornou-se em 1972, aos 70 anos, a mulher mais velha a participar de uma Olimpíada. Sua prova era o adestramento do hipismo, onde a amazona comanda o cavalo para fazer passos e movimentos obrigatórios. É preciso mais pulso que força
O pior recorde
A edição de Montréal ficou marcada por um recorde não muito prestigioso: o pior tempo da história olímpica. O dono da marca foi o haitiano Olmeus Charles, que completou os 10.000 metros do atletismo em 42 minutos. Todo o programa de competições do estádio olímpico precisou ser atrasado, enquanto Charles corria sozinho na pista até completar a distância. No Canadá, a delegação do Haiti ficou na lanterninha em todas as provas, porque não era formada por esportistas, apenas amigos do ditador Baby Doc Duvalier, que viajaram a passeio ao país.
Prejuízo olímpico
A rede norte-americana de fast food McDonalds não imaginava o boicote socialista aos Jogos Olímpicos de Los Angeles quando lançou a promoção "Quando os EUA vencem, você vence" em âmbito nacional. Cada ouro conquistado por um atleta do país valia um hambúrguer, prata dava direito a uma batata frita e um bronze rendia um refrigerante de graça aos clientes. Resultado: milhões de dólares de prejuízo, porque os norte-americanos eram barbada nas disputas. Posteriormente, o seriado de TV Simpsons ironizou esse episódio com Lisa e o palhaço Krusty.
Primeira vez
O nadador Eric Moussambani, da Guiné Equatorial, ganhou a afeição do público apesar do desempenho muito inferior aos demais, e tornou-se símbolo do "espírito olímpico". Ele caiu n´água sozinho nas eliminatórias dos 100 m livre, já que os rivais de sua bateria foram desclassifcados após queimarem a largada. Moussambani demorou 1min52s72 e teve que apelar para o nado "cachorrinho", pois quase se afogou no final. O atleta tinha aprendido a nadar seis meses antes e nunca tinha competido em uma piscina olímpica, pois não havia nenhuma em Guiné.
Tubarões
Preocupada com os possíveis ataques de tubarões na prova da natação do triatlo olímpico, a organização desenvolveu um sistema transmissor de ondas para espantar os tubarões. Durante a prova, mergulhadores escoltaram os participantes com os equipamentos eletrônicos para evitar qualquer acidente.
Anjo
O grego Polyvios Kossivas virou astro após socorrer Vanderlei Cordeiro de Lima, que foi atacado pelo padre irlandês Cornélius Horan no meio da maratona. Gerente de uma fábrica de sorvete em Atenas, Kossivas, 53, chegou a vir ao Brasil, e saudado como herói.
Por água abaixo
Ricardo Winicki, o Bimba, chegou à última regata da classe Mistral com liderança folgada. O velejador poderia chegar em terceiro lugar, que assegurava o ouro. E mais: ele só perderia o bronze no pódiose terminasse em 17º lugar. Foi exatamente o que aconteceu.
VuxXe fAlaH MiguXxEeeiXx?
"Você sabe falar miguxês?" É o que está escrito aí em cima na nova linguagem dos jovens
A cada geração, os adolescentes criam seus códigos específicos de comunicação. É uma forma de caracterizar o grupo e, principalmente, excluir os mais velhos da conversa. Quem não se lembra da Língua do P (a letra P vinha sempre no início de cada sílaba), que embalou as conversas juvenis dos adultos de hoje. Atualmente, está na moda o “miguxês”, uma derivação do “internetês”, linguagem utilizada pelos jovens na internet na última década. O internetês surgiu durante a troca de mensagens na rede por e-mail, MSN e Orkut e tinha como proposta abreviar as palavras e simplificar o texto. O objetivo do miguxês é complicar a escrita e ir além do mundo virtual. “Não consigo entender nada do que elas conversam”, comenta Estella Oliveira, mãe de Beatriz Oliveira, 12 anos, que se comunica com um grupo de dez amigas apenas em miguxês. “Todos os meus colegas na escola falam e escrevem assim. No início parece estranho, mas a gente aprende rápido”, diz ela. Uma frase como “Quero ir à festa da escola hoje à noite” vira “KErU I a fEstAh daH eScolaH HJ A Noiti”.
O miguxês foi criado pelos emos, tribo de adolescentes que valoriza a emoção. A linguagem transcendeu o grupo e alcançou jovens e adolescentes de todo o País, como o baiano Márcio Miler Monteiro dos Santos, 15 anos, que mora em Salvador, na Bahia. “É uma forma diferente e carinhosa de se comunicar com os amigos”, afirma. A proliferação do miguxês só foi possível graças ao MSN e comunidades do Orkut, que divulgam a linguagem e defendem o uso dela entre os adolescentes.
Uma das polêmicas em torno das novas linguagens é o risco de atrapalhar o aprendizado da escrita formal nas redações escolares. Foi o que ocorreu com a estudante Juliana Freitas Nascimento, 16 anos, que chegou a tirar nota 2 em uma prova, por errar a grafia das palavras. “Quando vi que estava me prejudicando, me irritei gàm o miguxês. Hoje, tô fora dessa bobagem”, comenta. Pesquisadores, no entanto, garantem que não há motivo para alarde. “A língua sempre foi um campo de tensão entre as novas gerações e as anteriores, que temem as mudanças. Não há riscos. Os jovens conseguem diferenciar as situações de interlocução e sabem quando é o momento de escrever certo”, diz a psicanalista Cláudia Rosa Riolfi, pesquisadora e professora da faculdade de educação da Universidade de São Paulo. Além disso, assim como as modas anteriores, essa também passa.
própria• As letras S e C são substituídas por X, para infantilizar a fala. Ex: Você (Vuxeh)• Os acentos agudos e circunflexos são substituídos pela letra H no final da palavra e o til pelas letras N/M. Ex: Será (Serah) / Não (Naum)• O I é substituído pelo EE. Ex: Gatinha (Gateenha)• A letra O vira U. O dígrafo QU e a letra C viram K. Ex: Quero (Keru)• O U não silábico vira W e o E vira I. Ex: Escreveu (Ixcrevew)
• As letras maiúsculas são usadas sem critério
Fonte: Istoé
A cada geração, os adolescentes criam seus códigos específicos de comunicação. É uma forma de caracterizar o grupo e, principalmente, excluir os mais velhos da conversa. Quem não se lembra da Língua do P (a letra P vinha sempre no início de cada sílaba), que embalou as conversas juvenis dos adultos de hoje. Atualmente, está na moda o “miguxês”, uma derivação do “internetês”, linguagem utilizada pelos jovens na internet na última década. O internetês surgiu durante a troca de mensagens na rede por e-mail, MSN e Orkut e tinha como proposta abreviar as palavras e simplificar o texto. O objetivo do miguxês é complicar a escrita e ir além do mundo virtual. “Não consigo entender nada do que elas conversam”, comenta Estella Oliveira, mãe de Beatriz Oliveira, 12 anos, que se comunica com um grupo de dez amigas apenas em miguxês. “Todos os meus colegas na escola falam e escrevem assim. No início parece estranho, mas a gente aprende rápido”, diz ela. Uma frase como “Quero ir à festa da escola hoje à noite” vira “KErU I a fEstAh daH eScolaH HJ A Noiti”.
O miguxês foi criado pelos emos, tribo de adolescentes que valoriza a emoção. A linguagem transcendeu o grupo e alcançou jovens e adolescentes de todo o País, como o baiano Márcio Miler Monteiro dos Santos, 15 anos, que mora em Salvador, na Bahia. “É uma forma diferente e carinhosa de se comunicar com os amigos”, afirma. A proliferação do miguxês só foi possível graças ao MSN e comunidades do Orkut, que divulgam a linguagem e defendem o uso dela entre os adolescentes.
Uma das polêmicas em torno das novas linguagens é o risco de atrapalhar o aprendizado da escrita formal nas redações escolares. Foi o que ocorreu com a estudante Juliana Freitas Nascimento, 16 anos, que chegou a tirar nota 2 em uma prova, por errar a grafia das palavras. “Quando vi que estava me prejudicando, me irritei gàm o miguxês. Hoje, tô fora dessa bobagem”, comenta. Pesquisadores, no entanto, garantem que não há motivo para alarde. “A língua sempre foi um campo de tensão entre as novas gerações e as anteriores, que temem as mudanças. Não há riscos. Os jovens conseguem diferenciar as situações de interlocução e sabem quando é o momento de escrever certo”, diz a psicanalista Cláudia Rosa Riolfi, pesquisadora e professora da faculdade de educação da Universidade de São Paulo. Além disso, assim como as modas anteriores, essa também passa.
própria• As letras S e C são substituídas por X, para infantilizar a fala. Ex: Você (Vuxeh)• Os acentos agudos e circunflexos são substituídos pela letra H no final da palavra e o til pelas letras N/M. Ex: Será (Serah) / Não (Naum)• O I é substituído pelo EE. Ex: Gatinha (Gateenha)• A letra O vira U. O dígrafo QU e a letra C viram K. Ex: Quero (Keru)• O U não silábico vira W e o E vira I. Ex: Escreveu (Ixcrevew)
• As letras maiúsculas são usadas sem critério
Fonte: Istoé
quinta-feira, 7 de agosto de 2008
Piadinha Rápida
Lula, na Inglaterra. pergunta à rainha:- Senhora rainha, como consegue escolher tantos ministros tão maravilhosos?
Sua majestade responde:- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.Dilma liga pra FHC:- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!A ministra vai correndo levar a resposta:- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair
Sua majestade responde:- Eu apenas faço uma pergunta inteligente. Se a pessoa souber responder ela é capacitada a ser ministro.Vou lhe dar um exemplo.
A rainha manda chamar Tony Blair e pergunta:- Mr. Blair, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem é ele?
Tony Blair responde:- Majestade, esse bebê sou eu.
Ela vira pra Lula:- Viu só? Mereceu ser ministro.
Lula maravilhado volta ao Brasil. Chama a ministra Dilma Roussef e lasca a pergunta:- Companheira Dilma, seu pai e sua mãe têm um bebê. Ele não é seu irmão nem sua irmã. Quem ele é?
A ministra responde:- Senhor presidente, vou consultar nossos assessores e a base aliada e lhe trago a resposta.
Vai então e cobra a resposta. Ninguém sabe. Aconselham perguntar ao ex-presidente FHC, que é muito inteligente.Dilma liga pra FHC:- Fernando Henrique, aqui é a Dilma Roussef. Tenho uma pergunta pra você: se seu pai e sua mãe têm um bebê e esse bebê não é seu irmão nem sua irmã, quem é esse bebê?
O ex-presidente responde imediatamente:- Ora senhora ministra, é lógico que esse bebê sou eu!A ministra vai correndo levar a resposta:- Sr. Presidente, se meu pai e minha mãe têm um bebê e esse bebê não é meu irmão nem minha irmã, é lógico que ele só pode ser o Fernando Henrique Cardoso.
Lula dá seu sorrisinho sabido e diz:- Te peguei, companheira Dilma. Sua resposta está completamente errada... o bebê é o Tony Blair
terça-feira, 5 de agosto de 2008
Hã, hã entendeu o trocadilho?!
Eh amiguinhos.. agora que os 3 membros dessa equipe sao seres ocupadissimos com seus devidos tecnicos.. o wtf tem sido atualizado com menos frequencia.. mas garantimos tentar ao maximo entrete-los com os poucos posts semanais..!
Enfim.. na falta do que fazer no meu pequeno tempo livre axei uma coletania de charadinhas legaizinhas [ou nao].. sempre que puder soltarei umas por aqui.
Qual é o mes que a mulher fala menos?
Resposta: Fevereiro, porque tem 28 dias.
A fita isolante e a fita crepe estavam brigando. Por que a fita isolante ganhou a luta?
Resposta: Porque ela e faixa preta.
Como se chamava o homem que criou o presépio?
Resposta: Armando Nascimento de Jesus
Qual é a mãe mais brava do mundo?
Resposta: A eletricidade. Tenta por a mão em um dos fios dela
Enfim.. na falta do que fazer no meu pequeno tempo livre axei uma coletania de charadinhas legaizinhas [ou nao].. sempre que puder soltarei umas por aqui.
Qual é o mes que a mulher fala menos?
Resposta: Fevereiro, porque tem 28 dias.
A fita isolante e a fita crepe estavam brigando. Por que a fita isolante ganhou a luta?
Resposta: Porque ela e faixa preta.
Como se chamava o homem que criou o presépio?
Resposta: Armando Nascimento de Jesus
Qual é a mãe mais brava do mundo?
Resposta: A eletricidade. Tenta por a mão em um dos fios dela
sábado, 2 de agosto de 2008
O porque as mulheres preferem os homens mais bem sucedidos!
"A sexualidade humana é semelhante à dos cavalos, zebras e jumentos selvagens.
As fêmeas espontaneamente se dirigem ao território de um garanhão, que se instala próximo às melhores fontes de alimento e água (recursos materiais), e oferecem-lhe seu sexo à vontade. Os demais machos, secundários, são obrigados a errarem em bandos compostos apenas por indivíduos do sexo masculino, ficando sem se acasalar por anos a fio, até que consigam substituir algum garanhão que esteja velho.
As fêmeas não rivalizam entre si e aceitam a infidelidade do garanhão com naturalidade (como acontece com as fãs de qualquer artista famoso, mafioso, bilionário ou político)".
Isso explica muuuita coisa!
Isso explica muuuita coisa!
sexta-feira, 1 de agosto de 2008
Atl MG - Culpa da Fiat
O ATLÉTICO ESTÁ NESTA SITUAÇÃO POR CAUSA DO PATROCÍNIO DA FIAT
Os jogadores do Atlético OGGI nem entram em SIENA, ficam PALIOS o
jogo todo.
O time não tem nenhum PANORAMA de jogo.
Na MAREA em que anda, os jogadores não tem IDEA como a torcida fica BRAVA.
Chutam 147 bolas para o gol e não conseguem marcar nenhum com STILO.
A continuar nessa situação não fará nenhum PUNTO no campeonato brasileiro e chegarão a LINEA de rebaixamento.
Desse jeito os jogadores e diretoria não merecem receber nenhum PRÊMIO.
Esse TIPO de atitude deixa a torcida em uma TEMPRAestade sem fim, indo de encontro a uma STRADA para segunda divisão.
E no fim do ano não teremos mais show com a Beth Carvalho e sim com a ELBA Ramalho.
A MAREA tá BRAVA!
O jeito vai ser mudar o patrocinador para a Volkswagen.
Só assim o Atlético vai aprender a fazer GOL.
Os jogadores do Atlético OGGI nem entram em SIENA, ficam PALIOS o
jogo todo.
O time não tem nenhum PANORAMA de jogo.
Na MAREA em que anda, os jogadores não tem IDEA como a torcida fica BRAVA.
Chutam 147 bolas para o gol e não conseguem marcar nenhum com STILO.
A continuar nessa situação não fará nenhum PUNTO no campeonato brasileiro e chegarão a LINEA de rebaixamento.
Desse jeito os jogadores e diretoria não merecem receber nenhum PRÊMIO.
Esse TIPO de atitude deixa a torcida em uma TEMPRAestade sem fim, indo de encontro a uma STRADA para segunda divisão.
E no fim do ano não teremos mais show com a Beth Carvalho e sim com a ELBA Ramalho.
A MAREA tá BRAVA!
O jeito vai ser mudar o patrocinador para a Volkswagen.
Só assim o Atlético vai aprender a fazer GOL.
quinta-feira, 31 de julho de 2008
Micos, erros e vacilos do futebol
- O Jogador Prosineck jogava nas categorias de base de um clube na Yugoslávia. Seu treinador o dispensou e disse que "Se Prosineck se tornasse um jogador profissional, ele rasgaria seu diploma". Prosineck se tornou um dos maiores jogadores da história do leste europeu.
- Após a Copa de 2002, um humorista inglês fez uma pegadinha com Sven-Goran Eriksson. Ele armou um grande esquema. Se vestiu de árabe, levou o treinador ao melhor restaurante de Londres e se disse um Sheik que estava comprando o Newcastle. Disse que pretendia investir 1 Bilhão de Dólares no clube e que pra isso precisava de Eriksson como treinador. Eriksson aceitou prontamente e ainda por cima entregou vários "segredos" ao comediante como criticas aos jogadores Owen e Beckham. A situação ficou difícil para o sueco mas ele permaneceu no English Team até a Copa de 2006.
- O Flamengo jogava as quartas de final da Copa Libertadores de 2008. Venceu o primeiro jogo por 4 a 2 e voltou ao Brasil cantando a classificação e já se despedindo do treinador Joel Santana que deixava o clube. Camiseta comemorativa, foguetório, placa pro "Papai Joel", e se esqueceram que do outro lado tinha um adversário. Resultado: o Flamengo perdeu por 3 a 0, papai Joel que já falava em ficar se mandou e a torcida deixou o Maracanã em silencio absoluto.
- Leandro Amaral estava em baixa. Não conseguia clube pra atuar no Brasil e já estava em baixa na Europa. O Vasco então apostou no atleta. No desespero de jogar num clube da primeira divisão, Leandro assinou um contrato com cláusula de renovação unilateral por parte do VAsco. No fim do primeiro contrato, Leandro saiu do time e foi atuar em um dos seus maiores rivais, o Fluminense. Mas se esqueceu da cláusula de renovação. Ao saber disso, declarou que não voltaria ao Vasco e que ninguém poderia obrigá-lo a jogar onde não queria. Resultado? Leandro foi obrigado a voltar ao Vasco. E dessa vez, está mais calado.
- Johan Cruijff ja estava com a idade avançada, mas ainda jogava pelo Ajax. Quando seu contrato chegou ao fim, ele foi informado pela diretoria que seu contrato não seria renovado. Revoltado, Johan assinou pelo Feyenoord, grande rival do clube de Amsterdã. Resultado: depois do 13 anos o Feyenoord voltou a ser campeão da Liga Holandesa, alem de ser finalista da Copa do Holanda e Cruijff foi escolhido melhor jogador dos dois campeonatos.
- Jogando na Itália, Tuta ficou mais famoso por ter protagonizado um estranho episódio, do que por seus gols. Em uma partida entre Venezia e Bari, Tuta marcou o gol da vitória de seu time no último minuto de jogo, entretanto, seus companheiros de equipe não comemoraram o gol. As duas equipes haviam combinado o resultado do jogo e Tuta chegou a ser agredido nos vestiários. Depois disso, óbvio, não tinha mais clima pra ele no clube e nem no futebol italiano. Tuta retornou ao Brasil logo depois.
- O dirigente de futebol Roque Citadini, numa época em que o Corinthians conquistava vários titulos, dizia que o jogador Gil, do seu time, era melhor que Kaká, então revelação do SPFC. Era claro e notório que o potencial de Kaká era enorme e que Gil era apenas um bom jogador. Mas Citadini batia o pé. O tempo foi senhor da razão. Hoje Kaká é o melhor do mundo e Gil, um refugo de várias equipes. Citadini sumiu (afinal, seu time não ganha mais nada), e se recusa a falar sobre o assunto.
- O Liverpool é campeão de micos. Por 2 vezes enfrentou times brasileiros na final do Mundial de Clubes. Por 2 vezes esnobou os brasucas e por 2 vezes foi derrotado. Veremos se da próxima vez serão mais humildes.
- Esse não é um erro ou mico, mas é uma história sensacional. Após uma disputa de bola nas semis da Copa de 90, Gascoigne foi advertido com cartão amarelo pelo árbitro, significando que se a Inglaterra vencesse, Gascoigne ficaria de fora da final. Ciente disso, começou a chorar compulsivamente. Essa foi uma das imagens mais marcantes de todas as Copas.
- Após a Copa de 2002, um humorista inglês fez uma pegadinha com Sven-Goran Eriksson. Ele armou um grande esquema. Se vestiu de árabe, levou o treinador ao melhor restaurante de Londres e se disse um Sheik que estava comprando o Newcastle. Disse que pretendia investir 1 Bilhão de Dólares no clube e que pra isso precisava de Eriksson como treinador. Eriksson aceitou prontamente e ainda por cima entregou vários "segredos" ao comediante como criticas aos jogadores Owen e Beckham. A situação ficou difícil para o sueco mas ele permaneceu no English Team até a Copa de 2006.
- O Flamengo jogava as quartas de final da Copa Libertadores de 2008. Venceu o primeiro jogo por 4 a 2 e voltou ao Brasil cantando a classificação e já se despedindo do treinador Joel Santana que deixava o clube. Camiseta comemorativa, foguetório, placa pro "Papai Joel", e se esqueceram que do outro lado tinha um adversário. Resultado: o Flamengo perdeu por 3 a 0, papai Joel que já falava em ficar se mandou e a torcida deixou o Maracanã em silencio absoluto.
- Leandro Amaral estava em baixa. Não conseguia clube pra atuar no Brasil e já estava em baixa na Europa. O Vasco então apostou no atleta. No desespero de jogar num clube da primeira divisão, Leandro assinou um contrato com cláusula de renovação unilateral por parte do VAsco. No fim do primeiro contrato, Leandro saiu do time e foi atuar em um dos seus maiores rivais, o Fluminense. Mas se esqueceu da cláusula de renovação. Ao saber disso, declarou que não voltaria ao Vasco e que ninguém poderia obrigá-lo a jogar onde não queria. Resultado? Leandro foi obrigado a voltar ao Vasco. E dessa vez, está mais calado.
- Johan Cruijff ja estava com a idade avançada, mas ainda jogava pelo Ajax. Quando seu contrato chegou ao fim, ele foi informado pela diretoria que seu contrato não seria renovado. Revoltado, Johan assinou pelo Feyenoord, grande rival do clube de Amsterdã. Resultado: depois do 13 anos o Feyenoord voltou a ser campeão da Liga Holandesa, alem de ser finalista da Copa do Holanda e Cruijff foi escolhido melhor jogador dos dois campeonatos.
- Jogando na Itália, Tuta ficou mais famoso por ter protagonizado um estranho episódio, do que por seus gols. Em uma partida entre Venezia e Bari, Tuta marcou o gol da vitória de seu time no último minuto de jogo, entretanto, seus companheiros de equipe não comemoraram o gol. As duas equipes haviam combinado o resultado do jogo e Tuta chegou a ser agredido nos vestiários. Depois disso, óbvio, não tinha mais clima pra ele no clube e nem no futebol italiano. Tuta retornou ao Brasil logo depois.
- O dirigente de futebol Roque Citadini, numa época em que o Corinthians conquistava vários titulos, dizia que o jogador Gil, do seu time, era melhor que Kaká, então revelação do SPFC. Era claro e notório que o potencial de Kaká era enorme e que Gil era apenas um bom jogador. Mas Citadini batia o pé. O tempo foi senhor da razão. Hoje Kaká é o melhor do mundo e Gil, um refugo de várias equipes. Citadini sumiu (afinal, seu time não ganha mais nada), e se recusa a falar sobre o assunto.
- O Liverpool é campeão de micos. Por 2 vezes enfrentou times brasileiros na final do Mundial de Clubes. Por 2 vezes esnobou os brasucas e por 2 vezes foi derrotado. Veremos se da próxima vez serão mais humildes.
- Esse não é um erro ou mico, mas é uma história sensacional. Após uma disputa de bola nas semis da Copa de 90, Gascoigne foi advertido com cartão amarelo pelo árbitro, significando que se a Inglaterra vencesse, Gascoigne ficaria de fora da final. Ciente disso, começou a chorar compulsivamente. Essa foi uma das imagens mais marcantes de todas as Copas.
quarta-feira, 30 de julho de 2008
Volta as aulas..
Eh amiguinhos pelo menos pra essa equipe as ferias tiveram fim na ultima segunda-feira e como para mtosss de vcs aulas soh dia 04/08 continuaremos com o lema de ferias.!
E para que vcs voltem com tudo vou brinda-los com essa serie de 3 videozinhos gravados na nossa querida ETELG com participaçao de alguns dos professores dessa equipe!
Parabens pro pessoal que gravo isso a uns 300 anos atras..
Parte 1/3
Parte 2/3
Parte 3/3
CONSELHO: Se nao estiver com paciencia assista o fim do segundo e o começo do terceiro!
E para que vcs voltem com tudo vou brinda-los com essa serie de 3 videozinhos gravados na nossa querida ETELG com participaçao de alguns dos professores dessa equipe!
Parabens pro pessoal que gravo isso a uns 300 anos atras..
Parte 1/3
Parte 2/3
Parte 3/3
CONSELHO: Se nao estiver com paciencia assista o fim do segundo e o começo do terceiro!
segunda-feira, 28 de julho de 2008
domingo, 27 de julho de 2008
Hit do Momento
Menguinho Pocotó o novo HIT dos estadios
vou mandando um abraço
pro tardelli e pro toró
soh nao posso esquecer do menguinho pocotó
pocoto pocoto pocoto pocoto, o menguinho pocotó
o bruno e o marcinho
chamaram as putas pro forró
mais quando eles foram ver
eram o tardelli e o toró
Pocoto pocoto o menguinho pocotó”
O time que era líder
Agora já não tá mais só
Esse agora eu conheço
É o menguinho pocotó
Pocotó, pocotó, pocotó, o menguinho pocotó
Se ferrou contra o vitória
Contra Lusa até deu dó
Caio Júnior quis ficar
E tomou no fiofó
Pocotó, pocotó, pocotó, o menguinho pocotó
vou mandando um abraço
pro tardelli e pro toró
soh nao posso esquecer do menguinho pocotó
pocoto pocoto pocoto pocoto, o menguinho pocotó
o bruno e o marcinho
chamaram as putas pro forró
mais quando eles foram ver
eram o tardelli e o toró
Pocoto pocoto o menguinho pocotó”
O time que era líder
Agora já não tá mais só
Esse agora eu conheço
É o menguinho pocotó
Pocotó, pocotó, pocotó, o menguinho pocotó
Se ferrou contra o vitória
Contra Lusa até deu dó
Caio Júnior quis ficar
E tomou no fiofó
Pocotó, pocotó, pocotó, o menguinho pocotó
quinta-feira, 24 de julho de 2008
terça-feira, 22 de julho de 2008
Será que tá Morta?
Queria dar destaque, para as crianças que não perderam a compostura diante de tal situação, e não pararam de acenar para pombinha!
segunda-feira, 21 de julho de 2008
domingo, 20 de julho de 2008
sábado, 19 de julho de 2008
LUTO
Dercy Gonçalves morre aos 101 anos no Rio de Janeiro
A atriz Dercy Gonçalves, que no último dia 23 de junho completou 101 anos (ou 103, de acordo com sua versão), faleceu às 16h45 deste sábado (19) no Hospital São Lucas, em Copacabana, Zona Sul do Rio de Janeiro.De acordo com o boletim médico do hospital, Dercy foi internada durante a madrugada com pneumonia grave, que evoluiu para um quadro de insuficiência respiratória.
Carreira:
Dercy Gonçalves foi uma das pioneiras da teledramaturgia brasileira, e atuou em novelas até 1992, com "Deus Nos Acuda", da TV Globo. Sua estréia no teatro aconteceu em 1929, na cidade de Leopoldina (RJ), em dueto com o ator Eugênio Pascoal. No Rio de Janeiro, faz carreira no teatro de revista na década de 30 e nos anos 40. No ano de 1943, estréia no cinema com o filme "Samba em Berlim". Sua carreira conta mais de 30 filmes, o último deles o curta-metragem "Célia & Rosita", de 2000.Conhecida por seu humor debochado e pelos palavrões, tornou-se sinônimo de improviso e irreverência. Nascida Dolores Costa Gonçalves, em Santa Maria Madalena, no Rio de Janeiro, adotou em 1927 o nome artístico de Dercy Gonçalves para tentar a carreira de cantora. Três anos antes, havia fugido de casa, onde morava com o pai e com seis irmãos, abandonados pela mãe que não se conformava com uma traição do marido.
quarta-feira, 16 de julho de 2008
A verdade por trás da magia!
Fotos da atriz Emma Watson,
circulam pela internet, já faz alhum tempo,
mas sempre é bom relembrar as coisas...
Nessas fotos ela se encontra meio,
desleixada ao contrário do que estamos
acostumados a ver...
circulam pela internet, já faz alhum tempo,
mas sempre é bom relembrar as coisas...
Nessas fotos ela se encontra meio,
desleixada ao contrário do que estamos
acostumados a ver...
Nessa última ela está uma graça não?!
terça-feira, 15 de julho de 2008
O lado Feminino das coisas.
Olha.. eu sei que como uma menina do sexo feminino eu nao devia estar aqui postando esse textico que no minimo denigre a imagem feminina ja que foi escrito por um homem do sexo masculino [ou nao].. mas como membro de uma equipe eu tenho o direito de dividir isso com vcs caros ameguinhos.. e devo admitir que tem um fundiiinhoo de verdade vai.!
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo……
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte.
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
* Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos
* A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
* Que chorar pode ser divertido;
* Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
* Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
* Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E PRINCIPALMENTE:
Outras mulheres..
[ou nao]
Aliança: Garantia financeira.
Amante: Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível: Um pretendente pobre.
Batom: Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa: Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço: Vontade de ficar sozinha.
Carteira: Principal órgão masculino.
Certeza: Quase certeza.
Confiança: Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça: Falta de vontade.
Extravasar: Galinhar.
Falta de atenção: Falta de presentes.
Fracasso: Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez: Investimento a longo prazo……
Minutos: Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem: Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça: Camada de acabamento das pernas.
Namorado: Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca: Por enquanto não…
Pílula: Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais: Ausência de orgasmo.
Satisfação: Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios: Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez: Sim.
Terapia de grupo: Shopping com as amigas.
Valorização: Flores no dia seguinte.
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE…
* Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
* Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
* Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
* Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
* Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
* Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
* Depilar a perna de 15 em 15 dias - com cera!
* Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
* Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
* Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
* Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
* Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
* Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
* Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
SÓ AS MULHERES ENTENDEM...
* Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos
* A diferença entre creme, marfim, e bege claro;
* Que chorar pode ser divertido;
* Uma salada, bebida diet, e um sundae de chocolate fazem um almoço equilibrado;
* Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível;
* Por que um telefonema entre duas mulheres nunca dura menos que dez minutos;
E PRINCIPALMENTE:
Outras mulheres..
[ou nao]
