WhataFuckk!

A vida em Gráficos.

2011-09-24T12:09:00.003-03:00

Descobridor dos 7 mares

2011-04-27T00:01:00.000-03:00

[VIDEO] ANHEMBECK MORUMBANZA! sz

Quem me achar ai ganha o que quiser, só pedir

Bixo x Veterano

2011-04-21T15:05:00.000-03:00

Google.. sempre dando as melhores sugestões!

2011-04-18T16:40:00.002-03:00

Ótima forma de chegar ao ESTADOS UNIDOS saindo do JAPÃO,
1- Abra o Google maps.
2- Coloque o Japão como ponto de partida.
3- Coloque a ESTADOS UNIDOS como seu destino final.
4- Leia o passo 29.

Depois da Liga Da Justiça...

2011-04-14T21:19:00.002-03:00

Burrita tecktonika!

2011-04-14T00:18:00.003-03:00

[VIDEO]
Aprendam rapazes e garota, querem fritar na nigth?!
vejam como..

'nada mas gracioso que ver a un pijo teniendo un ataque de epilepsia al ritmo de la cumbia!

A Fórmula

2011-04-07T21:29:00.003-03:00

Finalmente encontrada a fórmula para entender as mulheres!!!

Decorem bem homens...

desafio

2011-03-30T03:26:00.001-03:00

Mario Balotelli can't suit his bib on!

2011-03-23T17:34:00.000-03:00

[VIDEO]

Quem disse que os bons jogadores são inteligentes também? Não, realmente, quem disse isso?

Respeitando as diferenças

2011-03-23T15:06:00.002-03:00

OU NÃO

sôfoda!

2011-03-20T21:37:00.003-03:00

Agora sim, iniciemos nossos trabalhos! Vamos começar pelo básico: como ser foda.

Procura-se

2011-03-19T02:00:00.002-03:00

Uma gota de vodka

2011-03-19T01:02:00.000-03:00

O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar. Este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:

1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
vodka.
2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado ;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e
correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a
Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo
para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem
nada.
21) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas
sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E
aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão deaté no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.

Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo
dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:

1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na
vodka.
2)Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado ;
8) e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chicletes; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o banheiro.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer trenzinho e
correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a
Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo
para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor...
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja paraense.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20)Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem
nada.
21) Quem peca é um pecador; não um filho da puta.
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra puta que o pariu".

Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas
sejam corrigidas já para o próximo domingo.

Atenciosamente,

O Arcebispo

P.S.: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada. E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como "travecão de vestido" era eu.

eu era feeeeeio..

2011-03-17T15:17:00.003-03:00

[VIDEO] Eu sou muito mais feliz

A mulherada me adora

Tenho amigos pra sair
E um carrão da hora

Minha vida mudou
Agora eu só penso em diversão
Tristeza xô xô xô adeus solidão

Refrão:
Eu era feio agora eu tenho carro
Eu era feio agora eu tenho carro
Eu era feio agora eu tenho carro
Eu era feio agora eu tenho carro

Liga da Justiça

2011-03-09T20:30:00.002-03:00

[VIDEO] É galere, como alguns de vocês bem sabem acabei de voltar do meu primeiro Carnabari, e só pra deixar vocês com o gostinho do meu carnaval lá vai o hit deste, porque sacomé ouvir isso de 10 em 10 min durante 4 dias muda alguma coisa na cabeça da pessoa.
Ps: Quase quebrei o pé dançando essa musica encima do muro, reflitam!

alala ôôôô

2011-03-09T17:14:00.002-03:00

Titanic

2011-03-01T20:04:00.000-03:00

Chega no céu um negão, vestido de terno branco, todo engomado, sapato de duas cores, impecável, perfumado, cabelo alisado, tudo nos conformes.
São Pedro olhou, olhou e perguntou:
-Pois não, quem é o senhor?

O negão respondeu:
-Leonardo di Caprio.

São Pedro olhou bem para ele, consultou a lista dos contemplados para entrar no Paraíso, virou para o negão e disse:
-O senhor pode repetir o seu nome?

E o negão, todo empertigado:
-Leonardo di Caprio.

São Pedro pediu licença e foi consultar seu chefe. Chegou e bateu na porta dos aposentos de Deus:
-Senhor, tenho um probleminha.

Ao que Deus respondeu:
-Diga Pedro, qual é a sua dúvida ?
-Só pra confirmar ... o Titanic afundou ou PEGOU FOGO?

Fica, vai ter bolo!

2011-02-28T21:34:00.003-03:00

É caros amigos quem nunca ouviu essa tão conhecida frase.. quando você sente a deixa pra ir embora, escapar daquela situaçao, ela sempre surge "Fica, vai ter bolo". Bom pensando nisso nossas ilustrissimas nonas @nairbello e @hebecamargo criaram o blog ficavaiterbolo.tumblr.com e eu estava dando uma passada por lá e fiz essa PEQUENA (tá, me empolguei um pouco) seleção.

Gostou? entao FICA, VAI TER BOLO

Adesivos da Família

2011-02-25T15:12:00.003-03:00

[VIDEO] Os adesivos da família viraram febre nacional. É só observar por alguns minutos o trânsito para perceber a nova mania colada na traseira dos veículos. Pai, mãe, filhos, avós e até animais de estimação estão todos representados por simpáticos bonequinhos. A confecção dos adereços começou em 2007, mas foi neste ano que caiu no gosto popular.

Agora a febre dos adesivos de família subvertida pela chegada de novos elementos não tão familiares.

Primeiro é pulserinha do sexo, agora adesivo familiar

Ainda bem que 2012 tá ai Galeree

Holy great mother

2011-02-25T14:50:00.001-03:00

Santa mãe de Deus! FUI CLONADO

A Arquitetura de Deus!!!

2011-02-22T12:36:00.004-03:00

Bom, num sei se vcs lembram mas estudo arquitetura...

Um maravilhoso mundo de criaçoes e imaginação!! O mais famosos brasileiro é Oscar Niemeyer, entao hj trago pra vcs algumas tirinhas do Carlos Ruas a respeito disso! ;D

2011-02-22T01:53:00.000-03:00

Acontece cara, acontece..

Totalmente Pancada

2011-02-22T01:46:00.002-03:00

Atenção leitores, caso tenham utilizado qualquer uma das substancias alucinógenas listadas e ilustradas pelo nosso digníssimo e finissimo Bob Esponja no post abaixo, favor não ler esse post.

E caso você tenha ignorado o que disse acima e esteja vendo qualquer uma das imagens se movendo, você não nos engana, procure tratamento ;*

DORGAS

2011-02-18T23:41:00.000-02:00

Sempre soube que o Bob esponja tinha algum significado alem, nunca me enganou

Cachoorro?!

2011-02-18T22:35:00.000-02:00

[VIDEO] Márcio Canuto (SPTV) fazia uma reportagem no Museu de Zoologia de São Paulo quando perguntou a um garoto o que achava do dinossauro..

Sugestões para piscina

2011-02-18T14:25:00.001-02:00

Calor?! Nada melhor do que um banho na piscina...
Você não tem piscina?
Sugestões...

MODELO INDIVIDUAL
Acessórios: copo de alumínio para a cerveja e "rayban" para dar aquele charme...

MODELO COMPACTO COM ESCADA
Para aqueles que não ligam para o que os vizinhos falam.

MODELO MÓVEL
Para os aventureiros. Pode ser usada no campo ou cidade.

MODELO COLETIVO

Escolha a que melhor se adapta..

Cuidado com Gente falsa..

2011-02-18T14:16:00.002-02:00

Eles estão em Qualquer Lugar

Ebay vc encontra td meismo

2011-02-18T14:07:00.000-02:00

Garoto de penas 7 anos comprou no Ebay um Jato Harrier no valor de 113 mil dólares que era vendido na modalidade “compre agora”.

Quando tentou pagar pelo Paypal o comprador foi informado que não havia saldo em seu cartão para efetuar a compra, para a surpresa de todos o comprador foi o filho do dono da conta no Ebay, que acidentalmente, ou movido pelo sonho de voar, clicou no botão “Buy Now”.

O pai do menino rapidamente se desculpou com os vendedores e disse que o filho não seria capaz de comprar a aeronave com o dinheiro de sua mesada. “O pai dele me ligou e se desculpou profundamente conosco, por isso o avião ainda está à venda. Temos que colocá-lo em um leilão agora para que não aconteça novamente”, disse um porta-voz da Jet Aviation Art, empresa que está vendendo o Harrier.

Banco Imobiliario do Corinthians

2011-02-16T23:38:00.001-02:00

Para meus caros amigos Corinthimanos, Estrela lança nova versão do aclamado e clássico jogo Banco Imobiliario, veja imagens:

Naite Bruique

2011-02-16T23:13:00.006-02:00

[VIDEO] Casos de família cada vez mais inovador viu.. haahsuahs

Chamaa o gerente

Não pode não é?!

2011-02-15T19:20:00.002-02:00

O norte-americano Eddie M. Campbell, de 61 anos, foi preso na manhã do último domingo em Malden, no estado da Virgínia Ocidental (EUA), após ser flagrado fazendo sexo com um manequim em um parque, segundo a emissora de TV “WSAZ”.
De acorco com o departamento de polícia do condado de Kanawha, o suspeito estava sentado nu em um banco do parque com um manequim no seu colo, segurando-o com uma mão e realizando movimentos sexuais.
Quando um policial mandou ele parar, Campbell respondeu: “só estou tentando ter um pouco de diversão”. Acusado de exposição indecente, ele foi levado para a cadeia com uma fiança estipulada em US$ 2,5 mil.

Fonte: bizarricespelomundo.com

O mundo para os Americanos

2011-02-14T01:47:00.007-02:00

Porque é sempre eles?!
tsc tsc tsc

Lista 10 apresenta..

2011-02-14T00:07:00.006-02:00

[VIDEO] Os 10 Vídeos mais Engraçados de 2010
(há controversas)

Porra Mauricio!

2011-02-13T23:18:00.000-02:00

Estava eu notavelmente sem mto que fazer na net, entao adentrei o naosalvo.com.br e me deparo com essa coletanea de quadrinhos um pouco duvidos.. depois nao sabem porque as crianças estão como estão:

Nem me conta mesmo! Nem me conta…

Acho que eu vi um desses depois da meia noite na Multishow tb…

Isso foi publicado, MESMO!?

Gravida aos 16, toda semana na MTV.

Cu de bebado não tem dono nem no circo!

Não da na pinta assim né Cascão! Ao menos disfarça o biquinho pô!

Se pá nem tava Monica, ele é negão mesmo.

Lingua pra dentro Magali!!! CUIDADO!

Cascão é experiente nos movimentos do Kama Sutra hein…

Esta otimo!

Pirâmide de preocupações

2011-02-13T22:44:00.004-02:00

Mulheres têm muito com o que se preocupar!

E os homens até se preocupam, mas com coisas realmente importantes

Tradução Baiana

2011-02-09T03:06:00.002-02:00

Já imaginou se os filmes internacionais fossem traduzidos por baianos? Os nomes dos filmes seria mais ou menos assim…

1. Uma Linda Mulher – Piriguete gostosa pá porra

2. Quem Vai Ficar Com Mary? – Quem Vai Lascar Maria Em Banda?

3. Riquinho – Barãozinho

4. Velocidade Máxima – O Buzu Avionado

5. Os Bons Companheiros – Os Corrente

6. O Paizão – O Grande Painho

7. A Morte Pede Carona – A Misera Quer Pongar

8. Ghost – O Encosto

9. O Poderoso Chefão 1 – ACM

10. O Poderoso Chefão 2 – ACM Júnior

11. O Poderoso Chefão 3 – ACM Neto

12. O Exorcista – O Lá Ele

13. Táxi Driver – O Taquiceiro

14. Corra Que A Policia Vem Aí – Se Pique Que Os Homi Tão Descendo

15. O Senhor dos Anéis – O Coroa Dos Balangandan

16. Janela Indiscreta – Vizinho Na Cócó

17. Velozes e Furiosos – Ariscos e Virados No Estopô

18. Esqueceram de Mim – Me Crocodilaram

19. Forrest Gump – O Culhudeiro

20. Clube da Luta – Os Comedor de Pilha

21. O Cavaleiro das Trevas – O Jagunço do Breu

22. Cidade de Deus – Bairro da Paz

23. O Que É Isso, Companheiro! – Colé de mermo, véi!

Tá! agora eu entendi..

2011-02-09T02:43:00.005-02:00

Você vai ao bar e bebe uma cerveja.

Bebe a segunda cerveja. A terceira e assim por diante.

O teu estomago manda uma mensagem pro teu cérebro dizendo “Caracas véio… o cara tá bebendo muito liquido, tô cheião!!!” Teu estômago e teu cérebro não distinguem que tipo de liquido está sendo ingerido, ele sabe apenas q “é líquido”.
Quando o cérebro recebe essa mensagem ele diz: “Caracas, o cara tá maluco!!!”
E manda a seguinte mensagem para os Rins “Meu, filtra o máximo de sangue que tu puderes, o cara aí tá maluco e tá bebendo muito líquido, vamo botar isso tudo pra fora” e o RIM começa a fazer até hora-extra e filtra muito sangue e enche rápido.

Daí vem a primeira corrida ao banheiro. Se você notar, esse 1º xixi é com a cor normal, meio amarelado, porque além de água, vem as impurezas do sangue.

O RIM aliviou a vida do estômago, mas você continua bebendo e o estomago manda outra mensagem pro CÉREBRO “Cara, ele não pára, socorro!!!” e o CÉREBRO manda outra mensagem pro RIM “Véio, estica a baladeira, manda ver aí na filtragem!!!”

O RIM filtra feito um louco, só q agora, o q ele expulsa não é o álcool, ele manda pra bexiga apenas ÁGUA (o líquido precioso do corpo). Por isso que as urinadas seguintes são transparentes, porque é água. E quanto mais você continua bebendo, mas o organismo joga água pra fora e o teor de álcool no organismo aumenta e você fica mais “bunitim”.

Chega uma hora q você tá com o teor alcoólico tão alto q teu CÉREBRO desliga você. Essa é a hora q você desmaia… dorme… capota…
Ele faz isso porque pensa “Meu, o cara tá a fim de se matar, tá bebendo veneno pro corpo, vou apagar esse doido pra ver se assim ele pára de beber e a gente tenta expulsar esse álcool do corpo dele”

Enquanto você está lá, apagado (sem dono), o CÉREBRO dá a seguinte ordem pro sangue “Bicho, apaguei o cara, agora a gente tem q tirar esse veneno do corpo dele. O plano é o seguinte, como a gente está com o nível de água muito baixo, passa em todos os órgãos e tira a água deles e assim a gente consegue jogar esse veneno fora”.

O SANGUE é como se fosse o Boy do corpo. E como um bom Boy, ele obedece as ordens direitinho e por isso começa a retirar água de todos os órgãos. Como o CÉREBRO é constituído de 75% de água, ele é o q mais sofre com essa “ordem” e daí vêm as terríveis dores de cabeça da ressaca.

TOLIMA!

2011-02-09T02:29:00.003-02:00

Ta certo, já perdeu a graça falar do corinthians, passou.. mas só agora tive tempo para postar, entao lá vai os 10 melhores tweets da semana:

Eu estava sem piada pra postar no blog… Valeu mesmo!!!

Fonte: http://www.insoonia.com/valeu-corinthians/

voou sim, posso siim!

2011-02-09T02:06:00.005-02:00

[VIDEO] Em resposta ao Grande Hit "Vou nao, Posso nao", já esta disponivel na web o "Vou sim, Posso sim", moral: ta foda né galera?!

Ei tu quer beber?...
Claro que sim!

Tu quer porque?
So presta assim...

Tu quer fumar?
Ham ram!
Tu quer por que?

Vou sim, quero sim, posso sim,
minha mulher não manda em mim,
eu vou sim,quero sim...
Vou sim, quero sim, posso sim,
porque ninguém manda em mim,
eu vou sim,quero sim..

Ei no meu carrão vamos sair,
na vaquejada o safadão toca lá,
e com as amigos vou farrear!!

Vou sim, quero sim, posso sim,
minha mulher não manda em mim,
eu vou sim,quero sim...
Vou sim, quero sim, posso sim,
minha mulher não manda em mim,
eu vou sim,quero sim..

Eii, tem 2 negas. e ai? vamos azarar ?
No meu apê agente bota o bixo lá.
Quem és tu? num aguenta não?

voou não, posso não..

2011-02-06T01:28:00.004-02:00

[VIDEO]

Ei tu que Beber?
- Quero Não!
- Não quer Por quê?
- Por Nada Não!
- Tu que fumar?
- Han Han!
- Não Quer Por quê?
Vou Não, Quero Não, Posso Não, Minha Mulher, Não Deixa
Não,
Não vou, Não Quero Não.
Vou Não, Quero Não, Posso Não, Minha Mulher, Não Deixa
Não,
Não vou, Não Quero Não.

- Ei No meu carrão Vamos Sair,
Tem Aviões todo mundo vai curtir.
E ai Lá em Marli Tem KBÇA de Galo Veeeenhaaaa.
Vou Não, Quero Não, Posso Não, Minha Mulher, Não Deixa
Não,
Não vou, Não Quero Não.
Vou Não, Quero Não, Posso Não, Minha Mulher, Não Deixa
Não,
Não vou, Não Quero Não.

- Ei Tem Duas Nega. E ai, Vamos Arrastar?
No shanadu Agente Bota O Bicho Lá.
Quem és tu? És Boiolão? Tu Vai ou Não.
Vou Não, Quero Não, Posso Não, Minha Mulher, Não Deixa
Não,
Não vou, Não Quero Não.
Vou Não, Quero Não, Posso Não, Minha Mulher, Não Deixa
Não,
Não vou, Não Quero Não.

Ultima semana de Férias

2011-02-05T01:37:00.000-02:00

Pelo menos ainda há uma semana:

2011-02-05T01:22:00.002-02:00

E ai Ibama?!

Inclusão Digital

2011-01-31T20:28:00.005-02:00

esses home tbm só complica

TOP TOP

2011-01-11T01:37:00.002-02:00

[VIDEO]

top top top top na balada

Enquanto isso..

2011-01-11T01:21:00.002-02:00

Não caros amigos, ainda não é o fim desse blog com tantos altos e baixos nas postagens! Enquanto nós estamos ocupados, ou nem tanto, tentando entrar na vida de adultos um turista servio BEUDO, pula de plataforma e mata tubarão no egito. Como?!

O turista sérvio Dragan Stevic é o novo herói do Egito. Depois de passar a noite bebendo em uma festa no luxuoso resort Sharm El Sheikh, na península de Sinai, Stevic matou um tubarão que aterrorizava a população local. O sérvio afirma que estava bêbado demais para lembrar o que aconteceu, mas Milovan Ubirapa, um amigo que testemunhou o fato, descreveu o ocorrido à imprensa.

Depois de uma longa noite de bebedeira, Stevic e os amigos decidiram ir à praia. Quando se aproximaram da água, viram uma plataforma bastante alta, usada pelos banhistas para saltar no mar.

"Dragan subiu na plataforma, pediu para eu segurar a cerveja dele e pulou. Não houve tempo para eu reagir ou tentar pará-lo. Simplesmente correu e saltou", disse Milovan. "Quando ele caiu no mar, espalhou muito menos água do que nós esperávamos".

Surpreendentemente, o sérvio aterrizou com os pés exatamente na cabeça de um tubarão que já havia matado uma pessoa e ferido quatro no resort El Sheikh. O animal morreu na hora. Stevic nadou até a praia e disse aos amigos que a água estava mais dura do que ele esperava. Com apenas uma torção no tornozelo, ele se recupera do porre em um hospital local. A polícia encontrou o tubarão morto na praia horas depois.

O resort premiou o herói com uma estadia de graça pelo seu feito.

Ateh eles vaum pra facul...

2010-10-29T20:33:00.004-02:00

Bom eu sei que a equipe WTF num tem feito tantas postagens ultimamente...mas tentem entender a facul fode com a gente as vezes!!! Nem sempre eh aquele mar de rosas, pegas e festas mtu locas igual nos filmes do American Pie.

As coisas aqui saum um pouco diferentes, ateh tem festas mas o numero de provas e trabalhos sempre saum maiores...

Mas chega de desculpas e lamentações...vamos ao q interressa, vc jah imaginou como seria se os desenhos q vc assistia quando crianças crescessem e tbm fossem pra faculdade? Bom, pois alguem imaginou!!!!

Aprenda a fazer um Hadoukem!!!

2010-10-23T11:19:00.000-02:00

Goleiro Ninja!!!!

2010-10-04T22:59:00.000-03:00

Não, que isso?! As mulheres quase não falam!

2010-09-26T01:08:00.001-03:00

IMAGINA QUANDO CRESCER

Dia do Gaucho

2010-09-20T17:34:00.004-03:00

Aposto que você não sabia, mas hoje é dia do gaúcho!
Siiim nossos queridos amiguinhos sulistas tem um dia próprio, e a equipe WTF!,
não podia deixar de prestar suas homenagens :D

Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!! E o gaúcho:
- Então da lugar pra outro tche....

Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...

O catarinense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
- O gaúcho pensou - Vou ferrar esse catarinense.
- Desculpe, mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de catarinense.
- O catarinense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um catarinense então.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.

Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta,

derrubando outro gaúcho macho. Assustado perguntou:
- Baahhh tche... Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
- Não compadre, DOU EU que já estou deitado.

Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu

Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:

- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.

- É mesmo..., eu também!

- Então eles fizeram um acordo:

- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.

- Pode mandar....,

- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??

- Jacaré!

- Acertou, acertou, acertou!

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o

dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:

- O que é isso guria?!

E ela calmamente responde: - Isto é energia.

Eis, que o gaúcho se empolga: - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
- Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
- Mas bah tche, tens alguma dúvida?
- Olha que minha filha gosta de pênis grande e grosso.
- Mas bah, quem não gosta tche???

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
– Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
– Muuuuuuuuuuuuu!

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
– Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
– Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
– Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
– Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

O amor é Lindo!

2010-09-11T19:09:00.001-03:00

Pode Ligar à Cobrar!

2010-09-11T16:18:00.002-03:00

Oi Oi Oi Oi

Pra que tanto???

2010-09-10T20:04:00.004-03:00

Estavam com saudades???? Pois eh a facul tah me tirando o tempo, sono e a diversão...mas consegui um tempinho no meio de tantos trabalhos pra alegrar a vida de vcs ;D

Quanto tempo se demora pra fazer um trabalho???

Na vdd todos os meus trabalhos saum fáceis

Adocica meu amor, adocica

2010-09-08T20:30:00.001-03:00

Never say no to Panda

2010-09-03T21:22:00.002-03:00

Uma das melhores campanhas publicitárias, eveer

Charlie Francis Harper

2010-09-03T15:01:00.002-03:00

Assim como no post sobre o chaves, achei aqui os melhores frase de Charlie Harper, o personagem principal de Two and a Half Men... muito boom.

"Aprenda uma coisa Alan, a energia gasta pedido permissão é muito maior do que a gasta pedindo desculpas."

"Eu desisto de sexo, e você desiste... não sei... de um rim."

"Não sou um completo inútil, posso servir de mau exemplo."

"Eu disse que você era especial, não única."

"Cada homem tem seu gosto. Alguns preferem sal, outros pimenta, eu prefiro mulheres!"

"Vou a algum lugar onde as garrafas estão cheias e as mulheres vazias"

"Eu tenho duzentas pratas na carteira e elas estão se coçando para se transformar em 20 e uma ressaca."

"Você sabe qual é o problema? As mulheres, a bebida. Você olha para mim e pensa que é fácil. O que você não vê são os anos de dedicação que você precisa ter para se transformar no bêbado e galinha que eu sou hoje."

"Você sabe qual é o seu problema Alan?, Deus me dá limões e eu faço limonada. Ele te dá limões, você chupa!"

"Alan: você tem o número da mamãe?

Charlie: Claro, está na discabem rápida: 666"

"Meu irmãozinho chega uma hora na vida do homem que ele tem que decidir se quer só transar, ou ser amado, e você fez a escolha errada, você se casou! E acabou sem nenhum dos dois."

"Evelyn: Agora me dêem licença que vou a um velório e preciso comprar algo preto pra vestir.

Charlie: Sua alma não serve?"

"Eu não minto para as mulheres, protejo-as da verdade."

"Atendente da loja: Um perfume seria um bom presente pra sua mãe.

Charlie: Você tem Chanel 666 ?"

"O álcool é um veneno, mas tem certas coisas dentro de mim que eu preciso matar"

"Não se preocupe vou servir um copo com água pra você. (falando baixinho) Alan, onde fica a água dessa casa?"

"Alan: Charlie você esta bebado?

Charlie: Defina bebado"

“Orgasmos é a única coisa que realmente ofereço nesse relacionamento.”

"Para cada mulher bonita no mundo existe um cara enjoado de fingir que a escuta em troca de sexo."

"Álcool te rouba a capacidade de tomar decisões sensatas. Não queremos que seja você a perder essa habilidade e sim ela."

Não vamos nos fingir de cegos

2010-09-02T20:35:00.001-03:00

Pois eh!

2010-09-01T22:47:00.002-03:00

Esqueceram de mim, seno de 2x²

2010-08-26T23:34:00.008-03:00

Eis que eu navegava pelo site do passarinho quando percebo que o Numero 1 dos TTs mundiais de hoje era nada mais nada menos do que o aniversário de 30 anos do eternamente esquecido ( exceto quando o assunto é atores mirins falidos ou Michael Jackson ) Macaulay Culkin.

Sei lá, agora tente esquecer essa imagem.

Torcedor é atingido no rosto por bola de baseball

2010-08-24T18:41:00.003-03:00

PQP, tem como ser mais azarado?! ahuahua

Todo Bravinho

2010-08-22T00:40:00.004-03:00

Boa (bom) noite (dia?) não sei o que devo realmente dizer sendo que já passou da meia noite, mas também isso não tem nada a ver com a aquestão principal deste post. É, se estiver esperando alguma coisa legal, engraçada, estranha, ou qualquer tipo de entretenimento, pare de ler este post, porque ele será sem graça para você, é uma espécie de desabafo.
Todos aqui conhecem a banda Mcfly, reforçando a idéia, se você insistiu em ler esse post e ainda por cima não curte a banda, por favor não leia este post. Retornando, Mcfly começou a despontar entre as grandes bandas do cenário internacional por volta de 2006, 2007, quebrando recordes de vendas, permanecendo com musicas no topo das mais escutadas, entre tantas outras coisas, já vieram ao Brasil 2 vezes, fazendo duas aparições no domingão do Faustão (ex-gordo).
Partindo dai, eu queria saber, ou melhor apenas entender, o porque de uma banda que prometia tanto, pisar tão feio na bola... Estou me referindo ao novo cd que a banda prometeu lançar este ano. Devo dizer, antes que os fans mais fervorosos (cegos) me crucifiquem, que eu estou dando minha opinião sobre tudo o que já foi divulgado sobre o cd, pode acontecer deu queimar a minha lingua, o que eu estou torcendo muito para que aconteça.
Acostumado com o Rock que o Mcfly costumava apresentar, que eu ainda acho dificil de classificar, mas uma certeza eu tenho, qualidade era o que não faltava na banda... e agora o que nos resta? Só como exemplo de minha revolta vou postar o novo clip que os boys lançaram recentemente...

O que PORRA de vampiros tem a ver com tudo? E para ajudar com toda essa situação, uma fan criticou o clip pelo twitter direcionando o comentario ao TOM, um dos caras da banda, e sim tudo bem, ele é humano mas ele foi bem arisco em sua resposta, e apesar de tudo, acho que isso não é maneira de tratar aqueles que por ventura podem vir a comprar os seus discos, e só para resgistrar, isso demonstra só mais um pouco como Mcfly "esqueceu" de seus fans verdadeiros, e somente preocupam-se com o "da moda".

Sinceramente, eu continuo ouvindo o bom e "velho" Mcfly, o mesmo que nos prestigiou com "Five Colous in Her Hair", "Lies", "Do Ya", "I've got You", "LONELY", e muitos e muitos outras musicas, que seu for ficar falando aqui não paro de digitar hoje, enfim, sinto-me mais leve depois de dizer tudo isso, That's All Folks.

FESTA ESTRANHA, COM GENTE ESQUISITA

2010-08-22T00:30:00.002-03:00

"Rolê que você costuma ir"

Créditos para @will_oliveiraaa on twitter

10 coisas..

2010-08-20T17:08:00.005-03:00

Um série muito boa de coisas que você não deve fazer em determinadas situações:

No elevador:

No cinema:

Como ginecologista:

Ou quando chegar no céu:

Ou faça, sei lá.
Depois posto mais.. prometo.

T.otal P.aranóia M.ental

2010-08-19T16:07:00.007-03:00

Olaa caros amiguinhos...Hj de manha na minha luta diaria no metroh eu vih uma cena de uma mulher brigando com o marido/amante/namorado/seilaoque ai pensei TPM...pois eh, então pensando nos amiguinhos do sexo masculino que venho trazer este guia de sobrevivência a esse período de adorável bom humor feminino....

PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Memorize para sua própria segurança!

Unidos por um Brasil mais Mediocre

2010-08-18T17:35:00.003-03:00

Pra quem tah indeciso!!!

2010-08-14T13:12:00.006-03:00

Eu, no intuito de ajudar pessoinhas diferentes de mim que ainda não sabem o que querem fazer [ou serem torturados ]pelo resto de suas vidas [ e não soh na facul] trouxe para vcs um teste vocacional bem fácil e quem sabe vcs não chegam numa sugestão mtu mais lógica do que em qualquer outro teste vocacional.

Vanusa

2010-08-12T15:07:00.001-03:00

Da série “Piada pronta”

Se você não lembra ou não viu (caso viva em Júpiter), assista o primeiro vexame de Vanusa .

Falta pouco o.O

2010-08-11T22:37:00.005-03:00

Rihanna McDonald

Roupas de palhaço ela jah tem, o cabelo combinando com o batom e a habilidade de assushtar as crianças.

FALTA ALGO?

Propaganda é a alma do negócio.

2010-08-10T22:44:00.000-03:00

Seempre.

Prioridades...

2010-08-10T22:42:00.002-03:00

Minha sábia mãe sempre me disse, que tudo nessa vida, nossas escolhas e tudo mais, é apenas uma questão de prioridade:

Sei lá, acho justo/digno.

El Chavo del Ocho

2010-08-10T02:29:00.003-03:00

Sim, agora são aproximadamente 2:30 da manhã, e eu como não tenho mais o que fazer, e minha dor de estômago não me deixa durmir, resolvir ficar pesquisando sobre assuntos diversos na internet. E depois de Futebol, Testemunhos sobre Alienígenas surgiu em minha mente a nossa querida série Chaves!
E como eu estou me divertindo sozinho aqui, resolvi compartilhar com vocês o meu momento nostalgia, e postarei os melhores diálogos que aconteceram em diversos episódios da série, enjoy

Dona Clotilde: Professor Girafales?! Na sua idade, brincando de amarelinha??
Prof. Girafales: Nem estou brincando de amarelinha, nem tenho tanta idade quanto certa pessoa cujo nome não quero dizer, mas estou olhando agora mesmo!
Dona Clotilde: Olha, professor... se eu fosse a Dona Florinda, colocaria veneno no seu café!
Prof. Girafales: Se a senhora fosse a Dona Florinda... eu tomaria esse café!!

Seu Madruga: Deixa ver... então quer dizer que para o desjejum do Chaves você vai dar todo o dinheiro que você guardou com tanto esforço, filhinha?
Chiquinha: Sim... pois é, pois é, pois é, pois é!
Seu Madruga: O que me diz disso, Chaves?
Chaves: Que não perca tempo e quebre logo isso aí!

Seu Madruga: Era uma nota de cinqüenta, Sr. Barriga!
Sr. Barriga: Eu vi!
Seu Madruga: Mas o senhor deu uma nota de cinqüenta pro Chaves!
Sr. Barriga: Sim, e daí?!
Seu Madruga: Então dá uma pra mim...

Nhonho: Não te respondo porque não gosto de discutir com um tonto!
Chaves: Pois quem está discutindo com um tonto é você!

Prof. Girafales: Nhonho, saia da classe com a sua melancia e só volte quando tiver comido ela toda!
Chaves: Isso é um castigo?
Prof. Girafales: Sim!
Chaves: Então castigue a mim!

Prof. Girafales: Agora vamos falar de animais.
Quico: Ah!, não, deixa eu pra depois...

Seu Madruga: A Chiquinha não pode ir brincar, está na cama com 39!
Chaves: Cabem todos?

Seu Madruga: O Sr. Barriga prometeu, muito generosamente, me doar uma camisa.
Sr. Barriga: Sim, mas uma camisa velha!
Chiquinha: Não tem problema: podemos recortar e fazer uns três ou quatro lençóis!

Seu Madruga: O senhor veio aqui só para me lembrar que eu lhe devo 14 meses de aluguel, certo?
Sr. Barriga: Isso mesmo!
Seu Madruga: Não se preocupe, eu não vou esquecer.

Sr. Barriga: Com um pai assim não me admira que Chiquinha tenha roubado um brinquedo do Quico!
Seu Madruga: Isso! Chiquinha roubou um brinquedo! Chiquinha!!
Sr. Barriga: Ei!! E o aluguel??
Seu Madruga: O senhor vai me deculpar, Sr. Barriga, mas primeiro vem a formação moral da minha filha!

Chaves: Chiquinha, quem é mais inteligente: o Quico ou eu?
Chiquinha: Mais inteligente ou menos burro?
Chaves: Bem, dá no mesmo, não?
Chiquinha: Não, porque se você for ver bem...
Chaves: Tá, tá! Quem é mais inteligente, o Quico ou eu?
Chiquinha: Empate de zero a zero.

Jaiminho: Bem... a senhora também já deve ter sido muito bonita...
Dona Neves: Tempo pretérito?
Jaiminho: Não... tempo pré-histórico!

Prof. Girafales: Como se diz "leão" em inglês?
Nhonho: "Lion!"
Prof. Girafales: E "gavião"?
Nhonho: "Gaviáion!"

Prof. Girafales: Diga, Godinez... em quantas partes se divide o crânio?
Godinez: Bem, depende da cacetada!

Prof. Girafales: Chiquinha! Se voltar a caçoar de mim, vai ficar uma semana sem recreio! Agora, me responda: qual é o maior animal do mundo?
Chiquinha: Ah!... se eu responder, o senhor vai me deixar sem recreio o ano inteiro!

Quico: Vocês não vêem que eu estou convalescente?
Chaves: Com quem?
Chiquinha: Chaves, quando o Quico disse "convalescente", quis dizer que ainda não está bem, besta!
Chaves: Ah!, e quando estiver bem besta, já vai poder sair pra brincar?... Se for assim, já podia ter saído há muito tempo!

Quico: Ah!, é você?
Chaves: Claro, burro, se não fosse eu, não seria eu!

Quico: Puxa, Chaves, como você é esperto!
Chaves: Sou, por quê?
Quico: Porque já tinha preparado um pano com pomada para queimaduras...
Chaves: Não, não é pomada... é a fralda que tiramos da menina.

Quico: Chaves! Se você não sabe, eu não sou surdo!
Chaves: Isso eu sei!
Quico: Então por que gritou??
Chaves: Se você não sabe, eu não sou mudo!

Dona Florinda: "Ervilha" não é com H...
Chaves: Claro que é! Ninguém fala "ervila"!

Sr. Barriga: Por que não procura trabalho, Seu Madruga?
Chiquinha: Não!! Pode ser que ele encontre!

Sr. Barriga: Você não sabe que só os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta?
Quico: É mesmo?

Sr. Barriga: O que foi? Nunca viu um capacete de futebol americano?
Quico: Sim, mas só nos jogadores... nunca na bola.

Seu Madruga: O que foi? Nunca viu um homem como eu?
Chaves: De graça, não.

Sr. Barriga: O dólar é a moeda dos Estados Unidos. Atualmente cada dólar chega a valer quinze mil cruzeiros.
Chaves: Então o senhor pesa o mesmo que o Seu Madruga, só que em dólares!

Chaves: O que você faria se achasse um dinheiro que você mesmo perdeu?
Quico: Ah!, eu devolveria pro dono.
Chaves: Não seja burro! Estou perguntando o que você faria se achasse um dinheiro que você mesmo perdeu!
Quico: Ah!, então eu compraria um pirulito!
Chaves: Pois é isso mesmo o que eu vou fazer. Eu achei um dinheiro que você mesmo perdeu!

Quico: Eu não sei, mas quando vejo muita televisão, não consigo dormir...
Chaves: Comigo é ao contrário: quando estou dormindo, não consigo ver televisão.

Quico: Chaves, se por um lado a minha mãe não é bonita...
Chaves: Por outro lado, é menos!

Justin Biba

2010-08-09T17:21:00.000-03:00

O dia em que Assaltaram [ou não] Chuck Norris!!!

2010-08-05T16:29:00.007-03:00

Oláá caros amiguinhos!!!

Bom desculpa eu não estar postando recentemente é que eu estava aproveitando meus ultimos dias de ferias...pois eh as aulas voltaram e daqui a pouco estarei xingando papeis, canetas, isopores e estiletes e me tornando uma nerd!!!

Mas não pense que me esquecerei de vcs, afinal passo boa parte do tempo fazendo pesquisas na net e sempre aparece algo divertido.

Bom mas vamos ao que interessa :

O dia em que Assaltaram Chuck Norris!!!

Surpreendentemente dois idiotas tentaram fazer isso em 1994. Norris menciona o fato em sua autobiografia, “Against All Odds”. E, pelo seu testemunho, isso é o que aconteceu:

Em 1994, logo no inicio de seu trabalho como Walker, Texas Ranger, Norris foi viver em Dallas, Texas, onde o Show foi filmado. Um dia ele estava andando na rua, sozinho, sem comitiva, sem fãs o seguindo, sem guarda-costas, nem mesmo sua esposa. Ele virou-se próximo a um bloco comercial na área de arranha-céus do centro e viu dois homens, um pouco maiores que ele, que vinham em linha reta para ele do outro lado da quadra.

Eles estavam olhando direto para ele, Norris achou que queriam autógrafos, pois ele gostava de assinar. Então ele andou até eles e parou com um sorriso, após isso, o que ficou na frente dele, pegou um par de canivetes grandes, e disse:

“Me dá sua carteira, Chuck! Me dá!”

Norris espantado abriu sua boca, e então perguntou:

“Vocês estão loucos?!”

E então os bandidos responderam:

"Não! Nos sabemos quem você é! E nos sabemos que você tem um monte de dinheiro! Agora me dá a carteira ou você morre!"

Agora, antes de ir mais longe, vamos apenas passar por cima de algumas indicações. Todas as piadas de lado, Chuck Norris realmente tem os seguintes cintos:
1º grau em Jiu-jitsu
8º grau em Tae Kwon Do
9º grau em Jeet Kune do Bruce Lee ( e o melhor aluno de Lee, Dan Inosanto)
10º grau em Shito-Ryu Karate
10º grau em Tang Soo Do
11º grau em Chu Kun Do
C Concedido, a arte é a sua última mistura própria, um híbrido de todas as melhores jogadas que ele aprendeu ao longo dos anos, todos lotados tanto para autodefesa e para concorrência, e só é permitido um grau de 10, ou melhor, em qualquer coisa quando você encontrou o seu próprio dojo. Mas basta dizer que os assaltantes sequer usaram as armas. De uma centena de metros de distância. O que aconteceu depois foi um pouco anti-clímax.

A policia chegou cerca de 4 minutos depois, três policiais em dois carros, e foram saudados pela cena de dois homens, muito quebrados (os ossos tinhas ido através da pele) sentados na calçada, duas facas com sangue na sarjeta, e Chuck Norris, o todo-poderoso, encostado na parede de barba, jeans, botas de cowboy e um chapéu de cowboy...e de ombros para eles. Os policias começaram a rir, se segurando nos lados incapaz de colocar as algemas dos ladrões. Um deles conseguiu perguntar:

“Será que vocês não sabiam quem ele era?”

E então um deles responde:

“Sim, nós sabíamos quem ele era! Nós achamos que toda a porcaria que aparecia na TV era falsa!”

Desculpe-nos caros leitores.

2010-08-03T03:39:00.007-03:00

Pelo visto eu sou a unica integrante desse blog que ainda está de férias e tem tempo livre para ficar vendo esse tipo de coisa na net. Bom, um pequeno aviso para os outros integrantes: se ninguem se manifestar continuarem postando videos desse tipo, falei.
Mas como eu não sou tao ruim assim, segue um videozinho realmente bom:

Dia do Orgasmo oO

2010-07-31T01:13:00.002-03:00

31 de Julho, dia do orgasmo, comemore.

Desastres do Photoshop

2010-07-27T03:32:00.003-03:00

E continuando a série, designers que nao prestam muita atenção em coisas obvias, segue alguns erros grotescos do Photoshop.

8gb no sol e 4gb na sombra:

O maior pescoço do mundo:

A mulher que nunca olha para seu proprio umbigo:

Esse cheque é uma cilada Bino:

Pequena fratura nos pés não impede que ela tenha lindas pernas:

Um dedo a mais sempre da aquela forcinha:

Pra que duas pernas? Você pode muito bem chutar com uma só:

Afinal, nem todas as pernas saem do mesmo lugar e são proporcionais:

Amy Winehouse sai para passear com o Mãozinha da Família Addams:

E por fim devido à cortes no orçamento hoje voaremos com uma unica asa:

Logotipos sugestivos.

2010-07-27T02:28:00.000-03:00

Estava eu navegando pelo lista10.org quando me deparo com esses logotipos.. poxa, fazer um logotipo não é algo tão simples assim, tanto é, que abaixo podemos ver exemplos de algumas que saíram erradas ou o designer quis sacanear o cliente, que orgulho da minha profissão.

10.

Primeiro, segundo ou terceiro??

2010-07-22T20:54:00.003-03:00

O 1º filho é (em geral) desejado
O 2º é planejado
O 3º é escorregado…

Fotos
1º- Irmão mais velho têm um álbum de fotografia completo, um relato minucioso do dia que vieram ao mundo, fios de cabelo e dentes de leite guardados.
2º – O segundo mal consegue achar fotos do primeiro aniversário.
3º- Os terceiros, não fazem idéia das circunstâncias em que chegaram à família

O que vestir
1º bebê – Você começa a usar roupas de grávidas assim que o exame dá positivo.
2º bebê – Você usa as roupas normais o máximo que puder.
3º bebê – As roupas para grávidas são suas roupas normais, pq vc já deixou de ter um corpinho de sereia e passou a ter um de baleia.

Preparação para o nascimento
1º bebê – Você faz exercícios de respiração religiosamente.
2º bebê – Você não se preocupa com os exercícios de respiração, afinal lembra que, na última vez, eles não funcionaram.
3º bebê – Você pede para tomar a peridural no 8º mês pq se lembra que dói demais.

Preocupações
1º bebê – Ao menor resmungo do bebê, você corre para pegá-lo no colo.
2º bebê – Você pega o bebê no colo quando seus gritos ameaçam acordar o irmão mais velho..
3º bebê – Você ensina o mais velho a dar corda no móbile do berço ou manda o marido ir até o quarto das criança.

A chupeta
1º bebê – Se a chupeta cair no chão, você guarda até que possa chegar em casa e fervê-la..
2º bebê – Se a chupeta cair no chão, você a lava com o suco do bebê.
3º bebê – Se a chupeta cair no chão, você passa na sua camiseta, dá uma lambida, passa na sua camisa desta vez para dar uma secadinha pra não pegar sapinho no nenê, e dá novamente ao bebê, pq o que não mata, fortalece (vitamina B, de Bicho, off course!)

Troca de fraldas
1º bebê – Você troca as fraldas a cada hora, mesmo se elas estiverem limpas.
2º bebê – Você troca as fraldas a cada duas ou três horas, se necessário.
3º bebê – Você tenta trocar a fralda somente quando as outras crianças começam a reclamar do mau cheiro.

Banho
1º bebê – A água é filtrada e fervida e sua temperatura medida por termômetro.
2º bebê – A água é da torneira e a temperatura é fresquinha.
3º bebê – É enfiado diretamente embaixo do chuveiro na temperatura que vier, pq vc, seu marido e seus pais foram criados assim, e ninguém morreu de frio.

Atividades
1º bebê – Você leva seu filho para as aulas de musica para bebês, teatro, contação de história, natação, judô, etc…
2º bebê – Você leva seu filho para a escola e olhe lá…
3º bebê – Você leva seu filho para o supermercado, padaria, manicure,e o seu marido que se vire para levá-lo à escola e ao campo de futebol…

Em casa
1º bebê – Você passa boa parte do dia só olhando para o bebê.
2º bebê – Você passa um tempo olhando as crianças só para ter certezaque o mais velho não está apertando, mordendo, beliscando, batendo ou brincando de supermam com o bebê, amarrando uma sacola do carrefour no pescoço dele e jogando ele de cima do beliche.
3º bebê – Você passa todo o tempo se escondendo das crianças.

“E ai o Caçula é o mais paparicado???”

(Eu sou a filha mais velha!!!)

2010-07-17T15:47:00.000-03:00

Da série "será que é pecado?"

Baboseiras

2010-07-17T15:32:00.001-03:00

Mas por fim, por que existimos? de onde viemos, pra onde vamos? qual a real razão de nossa existência.

Parece estranho, mas neste exato momento era pra eu estar fazendo uma planilha e um gráfico para o meu professor de Bases Computacionais, mas como sempre fui, fico arrumando razões pra mim mesmo, tentando justificar para a minha própria consciência o porquê de não fazer.

Pensando nisso, comecei a analizar as coisas e me perguntar “QUE PORRA É ESSA?!”. No fundo, o ser humano é um animal como outro qualquer, só que é o único que tem que fazer gráficos.

A existência de um animal selvagem se resume em Nascer – Se alimentar pra crescer – crescer para se reproduzir – se reproduzir para continuar a espécie – morrer.

Basicamente a do ser humano é a mesma coisa, só que é tão mais dificil assim?! As mulheres movem o mundo. Tudo que fazemos, no fim, é por causa delas:

Desde pequenos estudamos pra no futuro sermos inteligentes…nos tornamos inteligentes para arrumar um bom emprego…arrumamos um bom emprego para termos dinheiro…queremos dinheiro para ter mulheres. Tudo se encaixa, ao ritmo em que o leão só precisa rugir mais alto que já come geral.

E pra que as coisas existem?! Por fim, quando resolvir parar de só ver inutilidades na internet fui assistir os telejornais. PRA QUÊ eu qro saber se foi o Mizael com o castiçal na sala de jantar? Será que já não cansaram de mostrar a incompetência dos nossos representantes? pô, eu já sei q o Bruno tá preso, isso é mais do que o suficiente, eu não preciso saber como foi, afinal, não sou juiz. Mas enfim, a questão não é essa.

A questão é que, se no fundo todas as profissões tem sua inutilidade particular, não poderíamos nós anulá-las para que fosse mais fácil? Sem querer incentivar a mediocridade, mas se todos relaxássemos mais, pode ser que o mundo não fosse um lugar MELHOR, mas com certeza seria um lugar mais tranquilo e talvez eu não precisasse fazer a planilha e seu maldito gráfico, mas enfim, pra não deixar meu nome no Whatafuckk às moscas, cá estou eu. Mazel tov!

A diferença...

2010-07-16T18:35:00.003-03:00

Falta do que fazer masteer

2010-07-14T03:15:00.002-03:00

Certeza que esse vídeo foi produzido durante alguma aula nada produtiva, ou durante o grande ócio de alguém não muito ocupado.

Sexologa super sincera.

2010-07-14T02:42:00.003-03:00

Ah Férias, como adoro esse período de grande inutilidade humana, onde madrugadas se tornam dias e vice-versa, onde você vai durmir quando seus pais estão acordando pra ir trabalhar e qualquer coisa torna-se algo realmente engraçado na sua grande falta do que fazer. Enfim:

Sexologa Super Sincera

01- Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa! Se ele não te agarrar, cai fora que é gay¨.

02- Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem é mesmo galinha nesta história?

03- Quero saber como enlouquecer meu namorado só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: 'minha menstruação está atrasada.

04- Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

05- O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

06- Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

07- Apesar do meu tamanho, eu tenho apenas 15 anos de idade e não tenho uma cara propriamente bonita. O que fazer para conseguir comer umas gatas?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

08- Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelo seu ouvido.

09- A primeira vez dói? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

10- Posso tomar anticoncepcional com diarréia?
R: Eu tomo com água, mas a opção é sua. Espero que use copo descartável.

Goleiro Bruno e o twitter

2010-07-13T02:13:00.002-03:00

É carros amigos, vamo volta a realidade, copa acabo, Brasil perdeu, continuo nao gostando de futebol, Rocky sumiu, Silas está se dedicando a seu querido blog, temos uma nova integrante, copa só em 2014, o Polvo Paul é foda e é issaê.

Como é consideravelmente notável o twitter cada dia que passa vem sendo mais presente em nossa vida, o que vemos ou deixamos de ver na internet passa a ser quase que totalmente manipulado pelos tão desejados TT´s, e agora nos deparamos a cada dia com uma nova frasesinha infame sobre o caso "Goleiro Bruno".
Desculpe, mas tenho que compartilhar.

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? O que não mata, engorda!
2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.
3. Bruno dispensa advogado, alegando que como ele é goleiro, fará sua própria defesa.
4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.
5. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos... .
6. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!! !!
7. Sorte de hoje: o goleiro Bruno não sabe que você tem um filho dele.
8. Sabe porque ninguém ganha uma partida de xadrez com o goleiro Bruno? Por que ele só dá xeque-MATE.
9. Qual matéria escolar o goleiro Bruno era nota 10? MATEmática.
10. Bruno foi convidado por Ana Maria Braga para ensinar sua receita de escondidinho de presunto com macarrão.

Pentada Violenta!!!!

2010-07-13T01:41:00.002-03:00

Bom galerinha, eis q tava eu e meu irmão assistindo videozinhos bizarros no youtube. Ai ele me mostra essa perola q venho dividir com vcs no qual nem tenho o que falar....

P.S. Há rumores q ela quebrou o braço!!!

Copa do Mundo pelo Twitter

2010-07-12T18:40:00.004-03:00

As 15 frases que mais marcaram a copa do mundo publicadas no Twitter:

"Eu já fiz minha parte! Vamos torcer e confiar na seleção. Boa sorte pra eles... e que a Copa seja perfeita!"
O baixinho Romário que, apesar da torcida antes da estreia do Brasil, viu uma seleção bem longe da perfeição..

"Eslovênia x Argélia. Um jogo movimentado, bem disputado, com boas chances de gol até agora. Segue 0 x 0 no meu Playstation"
Jornalista Mauro Beting, ironizando os jogos truncados e de pouca emoção que caracterizaram a primeira fase do Mundial

"O que aconteceu com Ronaldinho? Ele não está jogando pelo Brasil?"
Da tenista Serena Williams, na estreia do Brasil, fazendo aquela pergunta que só Dunga poderia responder.

"Boa sorte para o time norte-americano. Vocês estão nos representando na Copa do Mundo. Nós estamos incrivelmente orgulhosos do que vocês já fizeram"
Presidente Barak Obama desejando boa sorte à equipe dos EUA na véspera da partida contra a Inglaterra

"O que será que o Maradona falou pro Demichelis? Loco no soy tan feo sin ropa. No me cagues, dejame desfilar en bolas."
Do tenista Fininho, tentando adivinhar o diálogo entre treinador e zagueiro após a lambança que permitiu o gol da Coreia do Sul

"Felipe Melo não deve passar as férias no Brasil..."
Do atacante Ronaldo, após a eliminação do Brasil, fazendo previsões para as férias do volante brasileiro

"O Felipe Melo é um grande jogador. Ele seria também um bom lutador pois ele tem um espírito de lutador. Sou fã dele e de todo o time parabéns"
Do lutador de MMA Vitor Belfort, com um olho clínico sobre o talento bruto de Felipe Melo

"A quadra de tênis tem o tamanho de uma área do futebol e tem um juiz de cadeira, nove juízes de linha, sem falar no desafio eletrônico. Sem mais."
Do comentarista de tênis Dácio Campos, sobre o debate em relação ao uso da tecnologia no futebol

"O Mick não é azarado!!"
Da apresentadora Luciana Gimenez, em uma batalha solitária contra a fama de pé-frio do pai de seu filho

"Tá tudo do avesso nessa Copa! Alemanha jogando bonito, Itália última do grupo, Japão partindo pra cima. Só falta o Pelé acertar palpite."
Do ex-jogador Dadá Maravilha, resumindo as zebras e algumas particularidades deste Mundial

"Assistindo Brasil e Chile. Eu preciso perguntar, o que é esse barulho de zumbido?"
Do jogador da NBA Chris Bosh, visivelmente um novato na Copa, ainda se adaptando às vuvuzelas

"O Brasil deveria jogar somente nos finais de semana. O Brasil não pode parar para ver a seleção. Adoro festa, mas não aguento mais feriado."
Da ex-jogador de vôlei Ana Moser, que gosta de futebol, mas não muito.

"Queria muito dizer uma coisa para meu marido: amor, levante a cabeça. Quantos bons jogos? Quantas boas defesas? Voce é um guerreiro!!!"
Da atriz e modelo Suzana Werner, após a eliminação do Brasil, tentando consolar o goleiro Júlio César via Twitter

"Ei, o que é toda essa gritaria na porta ao lado? Ah, espere. Nós estamos em um hotel com Rabobank. Holanda vence por 3 a 2."
Do ciclista Lance Armstrong, que disputa a Volta da França e esqueceu que a Copa ainda não havia acabado

"Parabéns, Espanha!! Aos meus companheiros e todo o povo espanhol. Parabéns, Espanha!!"
Do brasileiro Kaká, celebrando o título da Espanha

O Whata tah maior [ou nao]

2010-07-11T23:58:00.004-03:00

Oi caros amiginhos, é com muita emoção estou aqui para anunciar que a equipe do WhataFuckk aumentou e agora esta um pouco mais feminina!!!!

Pois eh agora vcs terão a mim \o/uma pequena escritora pra alegrar mais seu dia.

Bom vamos as apresentações...Eu me chamo Thamy, tenho 18 anos[apesar q com meus 1,52 m ngm acredita] e como o tema do Whata eh "facul pra q te quero" tbm estou na facu e pans, fazendo Arquitetura e Urbanismo no Mackenzie...E sim, como todos os demais integrante tbm estudei na amada ETE "Lauro Gomes"e alegrei [ou nao] a vida deles na turma F!!!

Apesar de ser uma garota ADORO futebol e SIM eu entendo do assunto( e o juiz não usa soh preto!!) Então podem espera postagem com esse assunto e tantos outros assuntos legais, engraçados,curiosos ou simplismente bizarros!!!

Funk do CorelDRAW

2010-07-08T16:41:00.001-03:00

Eis que hoje adentrei no twitter e me deparei com o CorelDRAW nos TT´s, como todo bom utilizador fui me informar sobre o porque disso, e então me deparo com o Funk do Corel caros amiguinhos utilizadores de vetores malditos. E esse post eu dedico exclusivamente ao meu querido professor LAERTE de Imagem Grafica/Digital, que essa altura do campeonato já deve ter cometido suicidio depois de ouvir esse funk.

"Pra usar corel tem que ter disposição
Pra usar corel tem que ter habilidade
porque não é do pacote adobe não
os atalhos são diferentes e não tem compatibilidade

ctrl espaço não dá zoom é no scroll então vai...

coreeeeeeel coreeeeeeel coreeeeeeel coreeeeeeel (não salvou faz de novo!)
coreeeeeeel coreeeeeeel coreeeeeeel coreeeeeeel

no birô só X2

corel corel corel corel corel corel corel corel
corel corel corel corel corel corel corel corel

você salvou em X3

corelcorelcorelcorelcorelcorelcorelcorel
corelcorelcorelcorelcorelcorelcorelcorel
corelcorelcorelcorelcorelcorelcorelcorel
corelcorelcorelcorelcorelcorelcorelcorel

não dá nem pra importar
corererererererererererererererererererel
corererererererererererererererererererel
corererererererererererererererererererel
corererererererererererererererererererel

PAN!"

Seleção do Mundo?!

2010-07-06T15:12:00.001-03:00

Libertadores

2010-07-04T14:55:00.002-03:00

Agora que o brasil já foi eliminado da copa, podemos voltar com nossas vidinhas, e lembrarmos que logo menos, o São Paulo tem um classico contra o Internacional para decidir quem segue na Finalissima do torneio das américas. O astro do Rolling Stones Mick Jagger, já ecolheu o seu lado nesse duelo, e como bom são paulino, espero que dê tudo certo!

Vamos lá Mick, faça sua mágica!

Depois não sabem porque o Brasil não ganhou

2010-07-04T14:33:00.003-03:00

Olha só a fileira da frente dessa foto...

A vingança do Argentino

2010-07-03T11:56:00.001-03:00

FOLHA: O jornal do futuro!!

2010-07-02T16:59:00.000-03:00

Como Marcelo Tas disse em seu twitter: "Se a Folha é mesmo o jornal do futuro, vamos nos lascar contra Holanda na sexta."

Preciso dizer mais alguma coisa???

by Thamy

Cachorro esperto!

2010-07-01T15:28:00.001-03:00

"Isso á pra vc aprender a não fica tirado uma com a minha cara"

Portugal

2010-06-29T21:19:00.002-03:00

Como todos já sabem a nossa querida seleção de portugal (not), foi eliminada hoje da copa do mundo, pela seleção da Espanha, e é claro não poderiamos deixar de homenagear nossos amigos lusitanos, quem sabe assim eles se animam e possam rir um pouco num dia tão triste para eles...

O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

Qual é o único português que serve para alguma coisa?
R: O Manuel de Instruções.

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

Por quê o carro elétrico não funcionou em Portugal?
Porque depois de 50 min. o fio saiu da tomada.

Você sabe quantos portuguêses sao necessários para afundar um submarino?
Dois! Um bate na porta e o outro abre!

A Maria chegou para o Manuel e disse:
- "Manoel eu não quero ter um filho chinês."
- "Mas Maria nós somos portuguêses."
- "Ora pois, você nunca ouviu falar que uma em cada 5 crianças é chinesa?"

-Ô Manuel, eu estou com uma vontade enorme de comer essa manga! Sobe ali no pe e veja se ela esta madura!
-Esta certo!
O português subiu e apalpou:
-Sim Manuel, esta madura!
-Agora desce para nós tentarmos derrubá-la com uma pedra!

O vizinho entra na casa do português e o encontra com uma corda amarrada na barriga:
-O que é isso, português? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?
O portuga responde:
-Vou me suicidar!
-Mas com uma corda amarrada na barriga?!
-Pois é! Eu coloquei no pescoço, mais começou a me faltar o ar!

O portuga andava com seu cavalo, quando próximo de uma posto de gasolina, o animal empaca e nada o fazia andar. Vendo que os carros chegavam, abasteciam e saiam em disparada, o portuga não pensou duas vezes e arrastou o animal até a bomba. Mandou colocar dez reais de gasolina.
Ao sentir a fúria da gasolina corpo adentro, o animal sai numa disparada só. O portuga olha o cavalo, já longe e diz para o frentista:
-Quanto você pois de gasolina naquele cavalo mesmo?
-Dez reais, senhor.
-Então ponha vinte em mim que eu preciso alcança-lo!

O filhinho do português pergunta pra ele:
- Papai, o que é “homossexual”?- Ora, moleque burro, então não sabes?
- Não, papai, não sei. . .
- Ora pois, o nome está a dizer: Omo-Sexual. É um sabão em pó para lavar a buceta!