IMAGINA QUANDO CRESCER
domingo, 26 de setembro de 2010
segunda-feira, 20 de setembro de 2010
Dia do Gaucho
Aposto que você não sabia, mas hoje é dia do gaúcho!
Siiim nossos queridos amiguinhos sulistas tem um dia próprio, e a equipe WTF!,
não podia deixar de prestar suas homenagens :D
Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!! E o gaúcho:
- Então da lugar pra outro tche....
Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...
O catarinense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
- O gaúcho pensou - Vou ferrar esse catarinense.
- Desculpe, mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de catarinense.
- O catarinense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um catarinense então.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.
Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta,
derrubando outro gaúcho macho. Assustado perguntou:- Baahhh tche... Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
- Não compadre, DOU EU que já estou deitado.
Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu
Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.
Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:
- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.
- É mesmo..., eu também!
- Então eles fizeram um acordo:
- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.
- Pode mandar....,
- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??
- Jacaré!
- Acertou, acertou, acertou!
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o
dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
- O que é isso guria?!
E ela calmamente responde: - Isto é energia.
Eis, que o gaúcho se empolga: - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
- Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
- Mas bah tche, tens alguma dúvida?
- Olha que minha filha gosta de pênis grande e grosso.
- Mas bah, quem não gosta tche???
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
– Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
– Muuuuuuuuuuuuu!
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
– Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
– Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
– Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
– Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
- Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
- Mas bah tche, tens alguma dúvida?
- Olha que minha filha gosta de pênis grande e grosso.
- Mas bah, quem não gosta tche???
Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
– Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
– Muuuuuuuuuuuuu!
Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
– Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
– Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
– Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
– Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?
sábado, 11 de setembro de 2010
sexta-feira, 10 de setembro de 2010
Pra que tanto???
Quanto tempo se demora pra fazer um trabalho???
Na vdd todos os meus trabalhos saum fáceis
quarta-feira, 8 de setembro de 2010
sexta-feira, 3 de setembro de 2010
Charlie Francis Harper
Assim como no post sobre o chaves, achei aqui os melhores frase de Charlie Harper, o personagem principal de Two and a Half Men... muito boom.
"Aprenda uma coisa Alan, a energia gasta pedido permissão é muito maior do que a gasta pedindo desculpas."
"Eu desisto de sexo, e você desiste... não sei... de um rim."
"Não sou um completo inútil, posso servir de mau exemplo."
"Aprenda uma coisa Alan, a energia gasta pedido permissão é muito maior do que a gasta pedindo desculpas."
"Eu desisto de sexo, e você desiste... não sei... de um rim."
"Não sou um completo inútil, posso servir de mau exemplo."
"Eu disse que você era especial, não única."
"Cada homem tem seu gosto. Alguns preferem sal, outros pimenta, eu prefiro mulheres!"
"Vou a algum lugar onde as garrafas estão cheias e as mulheres vazias"
"Eu tenho duzentas pratas na carteira e elas estão se coçando para se transformar em 20 e uma ressaca."
"Você sabe qual é o seu problema Alan?, Deus me dá limões e eu faço limonada. Ele te dá limões, você chupa!"
"Eu tenho duzentas pratas na carteira e elas estão se coçando para se transformar em 20 e uma ressaca."
"Você sabe qual é o problema? As mulheres, a bebida. Você olha para mim e pensa que é fácil. O que você não vê são os anos de dedicação que você precisa ter para se transformar no bêbado e galinha que eu sou hoje."
"Você sabe qual é o seu problema Alan?, Deus me dá limões e eu faço limonada. Ele te dá limões, você chupa!"
"Alan: você tem o número da mamãe?
Charlie: Claro, está na discabem rápida: 666"
"Meu irmãozinho chega uma hora na vida do homem que ele tem que decidir se quer só transar, ou ser amado, e você fez a escolha errada, você se casou! E acabou sem nenhum dos dois."
"Evelyn: Agora me dêem licença que vou a um velório e preciso comprar algo preto pra vestir.
Charlie: Sua alma não serve?"
"Eu não minto para as mulheres, protejo-as da verdade."
"Atendente da loja: Um perfume seria um bom presente pra sua mãe.
Charlie: Você tem Chanel 666 ?"
"O álcool é um veneno, mas tem certas coisas dentro de mim que eu preciso matar"
"Não se preocupe vou servir um copo com água pra você. (falando baixinho) Alan, onde fica a água dessa casa?"
"Alan: Charlie você esta bebado?
Charlie: Defina bebado"
“Orgasmos é a única coisa que realmente ofereço nesse relacionamento.”
"Para cada mulher bonita no mundo existe um cara enjoado de fingir que a escuta em troca de sexo."
"Álcool te rouba a capacidade de tomar decisões sensatas. Não queremos que seja você a perder essa habilidade e sim ela."
“Orgasmos é a única coisa que realmente ofereço nesse relacionamento.”
"Para cada mulher bonita no mundo existe um cara enjoado de fingir que a escuta em troca de sexo."
"Álcool te rouba a capacidade de tomar decisões sensatas. Não queremos que seja você a perder essa habilidade e sim ela."
