Portugal

Como todos já sabem a nossa querida seleção de portugal (not), foi eliminada hoje da copa do mundo, pela seleção da Espanha, e é claro não poderiamos deixar de homenagear nossos amigos lusitanos, quem sabe assim eles se animam e possam rir um pouco num dia tão triste para eles...

O português sequestra um rapaz, e manda uma carta e uma orelha cortada aos familiares do sequestrado.
Horrorizados, os familiares lêem a carta:
"Essa orelha é minha... Mas a próxima será dele!"

Qual é o único português que serve para alguma coisa?
R: O Manuel de Instruções.

No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
- "Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!"
- "Ora pois" - estranha o amigo - "E por que você está falando isso justo agora?"
- "Ah, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!"
- "Continuo sem entender, Manoel"
- "Calma, deixa eu terminar!
Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conter!
Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro,
ela gritava, cheia de entusiasmo: - "O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!"

Por quê o carro elétrico não funcionou em Portugal?
Porque depois de 50 min. o fio saiu da tomada.

Você sabe quantos portuguêses sao necessários para afundar um submarino?
Dois! Um bate na porta e o outro abre!



A Maria chegou para o Manuel e disse:
- "Manoel eu não quero ter um filho chinês."
- "Mas Maria nós somos portuguêses."
- "Ora pois, você nunca ouviu falar que uma em cada 5 crianças é chinesa?"

-Ô Manuel, eu estou com uma vontade enorme de comer essa manga! Sobe ali no pe e veja se ela esta madura!
-Esta certo!
O português subiu e apalpou:
-Sim Manuel, esta madura!
-Agora desce para nós tentarmos derrubá-la com uma pedra!

O vizinho entra na casa do português e o encontra com uma corda amarrada na barriga:
-O que é isso, português? Por que esta com esta corda amarrada na barriga?
O portuga responde:
-Vou me suicidar!
-Mas com uma corda amarrada na barriga?!
-Pois é! Eu coloquei no pescoço, mais começou a me faltar o ar!

O portuga andava com seu cavalo, quando próximo de uma posto de gasolina, o animal empaca e nada o fazia andar. Vendo que os carros chegavam, abasteciam e saiam em disparada, o portuga não pensou duas vezes e arrastou o animal até a bomba. Mandou colocar dez reais de gasolina.
Ao sentir a fúria da gasolina corpo adentro, o animal sai numa disparada só. O portuga olha o cavalo, já longe e diz para o frentista:
-Quanto você pois de gasolina naquele cavalo mesmo?
-Dez reais, senhor.
-Então ponha vinte em mim que eu preciso alcança-lo!

O filhinho do português pergunta pra ele:
- Papai, o que é “homossexual”?- Ora, moleque burro, então não sabes?
- Não, papai, não sei. . .
- Ora pois, o nome está a dizer: Omo-Sexual. É um sabão em pó para lavar a buceta!

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Extra Fail

A rede de supermercados Extra, anunciou em uma edição do jornal da Folha, uma propaganda um tanto quanto estranha.. Que faz menção a eliminação do Brasil na copa do mundo, a Gafe já foi reconhecida, e a empresa ja corrigiu o anuncio e disse que está junto com todos os outros brasileiros na torceda pelo Hexa.



Como Marcelo Tas disse em seu twitter: "Se a Folha é mesmo o jornal do futuro, vamos nos lascar contra Holanda na sexta."

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Tirinhas

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Fotos: Fifa.com, Reprodução e Globo.com e Lista10.org

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10 Celebridades que estão jogando na copa do mundo 2010 e você nem sabia

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Elano > Messi

Elano melhor que messi?! Pelo menos é o que diz o site da FIFA, onde você pode comparar jogadores de acordo com as estatísticas conquistadas por eles em seus jogos até o momento. Mas é claro que todos já sabiam disso pelo fato do nosso camisa 7 já ter nascido vencedor, pois nasceu no Brasil, agora o outro Messi, nasceu no país do Maradona... preciso falar mais alguma coisa?

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Copa do mundo em Frases

"Se fosse pelo samba, os de amarelo seriam sempre campeões. Só por sorrisos e amizade, o Brasil seria campeão todos os anos"
VERÓN, meia da seleção argentina (Se tivéssemos um campeonato de drogados, Maradona levaria o primeiro lugar fácil)


"O Brasil é o país da alegria, de festa, de carnaval. Em todo lugar que a gente vai, leva essa alegria. Mas tem uns outros que são amargurados da vida"
LUÍS FABIANO, atacante brasileiro, em resposta a Verón (Ele é Argentino, isso responde tudo)

"Não foi uma mão santa. Foi uma mão santa involuntária. O que vale mais foi a pintura do gol"
LUÍS FABIANO, sobre a ajeitada com o braço contra a Costa do Marfim

"O gol dele foi com o braço. A verdade é que foi muito evidente. Mas o tragicômico foi o que aconteceu depois, o sorriso do árbitro. Contra a Inglaterra, não vi o árbitro rindo"
DIEGO MARADONA, comparando o gol irregular de Luís Fabiano com a "Mano de Dios" em 1986 (Tem como ser mais medíocre que isso ? Um time que ganha uma copa do mundo com um gol de mão não merece ser levado a sério)

"O Pelé tem que voltar ao museu. E sobre o Platini, como todo francês, ele se acha mais que todo mundo"
MARADONA, criticando o ídolo brasileiro e o ex-craque francês (para Platini, ele pediu desculpas mais tarde) (Pelé > Platini > Biro Biro > abismo + Cocaína > Maradona)

"É muito legal, todo mundo tem direito de brincar. Vou entrar nesse movimento"
GALVÃO BUENO, sobre o hit "Cala Boca Galvão", famoso mundo afora graças ao Twitter (Cala Boca Galvão ¬¬ )

"Uche mostrou oportunismo novamente. Como na vitória da Nigéria"
ANDRÉ LOFFREDO, comentarista do Sportv, esquecendo-se de que a Nigéria não ganhou nenhum jogo na Copa (pessoal vem acompanhando bem a copa)

"É de plástico. Eu peguei!"
CASAGRANDE, comentarista da Globo, desmentindo o colega Arnaldo César Coelho sobre as garrafas de cerveja nos estádios (Você acha que o casagrande ficaria 1 mês sem da um belisquinho?)

"Besta, burro, cagão!"
DUNGA, técnico do Brasil, dirigindo-se ao jornalista Alex Escobar, da Globo

"Dunga não apresenta nas entrevistas comportamento compatível de alguém tão vitorioso"
TADEU SCHMIDT, apresentador da Globo, condenando o comportamento do treinador

"Eu não tenho que dar explicação, não tenho que apagar fogo. Vocês não têm que criar todo dia um incêndio    "
DUNGA, sobre a lesão "falsa" em Gilberto Silva noticiada pela imprensa (Não seria tão mal assim essa notícia...)


"Ele tem dirigido os canhões para mim, de uma forma pessoal, direcionada a minha fé. Respeito ele como ateu, mas espero respeito com aquele que professa sua fé através de Jesus Cristo"
KAKÁ, meia da seleção, criticando o jornalista Juca Kfouri (Continuando na sua fase badboy)

"Kaká se engana e enfiou Jesus onde Jesus não foi chamado"
JUCA KFOURI, em resposta a Kaká (cuidado que o Kaká ta "revolts" cara)

"O Felipe Melo é um grande jogador. Ele seria também um bom lutador pois tem um espírito de lutador"
VITOR BELFORT, lutador de MMA, comentando o jogo Brasil x Portugal no Twitter (Por isso que ele não estará no Proximo PES, agora Felipe Melo só no Mortal Kombat)

"O que aconteceu com Ronaldinho? Ele não está jogando pelo Brasil?"
SERENA WILLIAMS, tenista norte-americana, espantada ao comentar no Twitter a estreia do Brasil (e no futebol a bola não eh oval viu?!)

"Isso é escandaloso!! Copa do Mundo? Copa da fraude... Não é a toa que os EUA não se interessam por futebol!! É tudo arranjado!!"
SERENA WILLIAMS, revoltada com erro do juiz, antes do gol da classifiação dos EUA (Ta,bém to sentindo que essa copata sendo manipulada pra Honduras levar o caneco :S)

"Vá tomar no..., sujo filho da p..."
NICOLAS ANELKA, em suposta conversa com o técnico da França divulgada pelo jornal L'Equipe (Franceses gostam de expressar os sentimentos...)

"Tentei falar aos jogadores sobre a aberração, a imbecilidade, a estupidez sem nome que eles preparavam"
RAYMOND DOMENECH, técnico da França, sobre a decisão dos jogadores de boicotar o treino (Muito medíocre esse ai)

"Há uma razão para esse fracasso, e várias coisas vão vir à tona. se as pessoas não quiserem perdoar, pelo menos ficarão sabendo a verdade"
PATRICE EVRA, capitão francês, prometendo revelar o "traidor" do time (Muito Medíocre esse time)

"Ele não é querido na França e acho que há razões suficientes para isso"
PARREIRA, técnico da África do Sul, depois que Domenech recusou cumprimentá-lo (A frase mais inteligente(?) que o PARREIRA(?) já disse)

"Nosso jornalismo e tudo à sua volta é uma piada. Os jogadores não querem vir e fazer as entrevistas porque é realmente estúpido o que está acontecendo"
VLADIMIR WEISS, técnico da Eslováquia, revoltado com a imprensa

"Os gols são como o ketchup, quando aparecem vêm todos de uma vez"
CRISTIANO RONALDO, justificando o jejum de gols antes de marcar contra a Coreia do Norte (ainda não entendi Realmente o que ele quis dizer...)

"Gostaria que em meu país me quisessem e me tratassem como no Barcelona"
LIONEL MESSI, craque da Argentina (VAMO MÉXICO)

"Você não consegue dar dois passes, ela se vai. Parece uma bola de vôlei maluca"
CARLOS TEVEZ, descontente com a Jabulani (VAMO MÉXICO)

"Que legal ser vaiado por sua torcida, né? Isso é o que se chama apoio"
WAYNE ROONEY, atacante da Inglaterra, criticando a torcida após empate com a Argélia (Você esperava ser aplaudido depois de empatar com a Argélia?!)

"Tive muita vontade de chorar depois do hino, mas me segurei. Podiam falar que parecia um pitbull gay"
GARY MEDEL, zagueiro chileno, sobre a emoção da estreia na Copa (Hmm Boyola)

"Há quanto tempo o Chile não se classificava para um Mundial? E agora eles pensam que são o Super-Homem. Eles são superdotados? Têm três bolas?"
CARLOS VELASCO, preparador de Honduras, antes de perder para os chilenos na estreia (Eu não sei se me orgulharia de ter três bolas :S)

"Esta é uma página negra na nossa história. É natural sentir a pressão, mas tivemos medo, não podemos negar"
FABIO CANNAVARO, capitão da Itália, depois da eliminação na primeira fase

"Se um time aparece em um jogo tão importante como o de hoje com terror no coração e nas pernas e não consegue expressar sua habilidade é porque o técnico não treinou a equipe da forma que deveria"
MARCELLO LIPPI, técnico da Itália, tentando explicar o fracasso

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Numeros do Capeta

1- Digite os 4 primeiros algarismos de seu telefone fixo;

2- multiplique por 80;

3- some 1;

4- multiplique por 250;

5- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone;

6- some com os 4 últimos algarismos do mesmo telefone de novo;

7- diminua 250;

8- divida por 2...


Reconhece o resultado?!

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#kakabadboy

Depois da expulsão de Kaká no ultimo jogo, começaram circular denuncias sobre outros atos rebeldes e malvados desse nao mais tao bom moço assim. Vejam mais algumas

- Kaká assistiu o horário eleitoral gratuito no mudo.

- Certa Vez Kaká saiu à noite em Milão no frio sem um casaco.

- Na juventude, a mãe de Kaká pediu pra ele comprar presunto e ele trouxe mortadela só pra sacanear.

- Uma vez Kaká olhou pras pernas de uma mulher na rua.

- Em certa oportunidade, Kaká atirou num companheiro de time quando jogava Counter Strike.

- Kaká nunca deu boa noite pro Willian Bonner no final do Jornal Nacional.

- Kaká já ficou offline no MSN sem dar tchau para seus contatos.

- Kaká não precisou de pulserinha pra entrar no show do Restart.

- Dirigindo, Kaká passou outro dia no sinal amarelo.

- Kaká assistia o Cine Privé escondido dos pais.

- Kaká já atravessou a rua fora da faixa de pedestres.

- Kaká mentiu prá mãe dele que estava doente só pra não ir pra escola.

tsc tsc tsc, que feio heim Kaká

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Gourcuff , digo, França, volta pra casa

A França deixa a África do Sul sem qualquer vitória, com apenas um ponto conquistado, um só gol marcado e no último lugar do GRUPO A . O jornal francês L'Equipe fala numa Seleção humilhada e patética, considerando que o empate contra os africanos foi mais um jogo catastrófico.

E lá se vai Yoann Gourcuff  "/

Qual seria o feminino de "De Vunvunzela dura"?

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Geração Prodígio

 

esses japoneses sempre nos surpreendem!

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2014

Como a maioria já sabe, o Brasil vai sediar a próxima copa do mundo fifa, no ano da graça de 2014. São Paulo, será(ia) uma das cidades sedes deste evento, maaas ainda não se sabe onde os jogos que ocorrerão em são paulo irao acontecer.
Antes o estádio do morumbi era o principal candidato, para sediar os jogos.. apresentando projetos muito bons, que o clube detentor do estádio iria bancar, porém como a FIFA disse "os projetos apresentados n]ao condiziam com as normas da entidade" então o Sr. Ricardo Jumento Texeira, anunciou na última semana que o Estádio Cicero Pompeu de Toledo está fora da copa de 2014.
Claro que não podemos esquecer de alguns fatos:
Primeiro, se os jogos não vão acontecer no Morumbi onde serão jogados? No primeiro de Maio aqui em são bernardo?
Surgiu então a idéia de construir um novo estádio, para você leitor, ter uma ideia, para a construção do estádio Soccer City na africa, foi gasto aproximadamente 1 bilhão de dólares. Então a FIFA e a CBF preferem gastar Bilhões em estadios novos, do que aceitar um projeto que o CLUBE iria bancar.
O prefeito Gilberto Kassab disse que recursos públicos não seriam usados para construir um novo estádio, porém da onde sairia esse dinheiro? E sem levar em conta que quando um político da uma declaração, nós devemos esperar exatamente o contrario...
E ainda que o presidente (ditador) da CBF, escolheu o presidente do corinthians, para fazer não sei o que na delegação brasileira na africa do sul... Isso está sim me cheirando uma politicagem "filhadaputa", com o perdão do termo, para que o time da marginal sem numero ganhe um estadio "SUJO" de graça.
E é por isso que estou apoiando a campanha CANINDÉ 2014!

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Igreja Universal abre Drive Thru de Oração e Dizimo

A Igreja Universal abriu em seu templo da Vila Mariana, na zona sul de São Paulo, um drive-thru de oração e oferta.

Esse tipo de atendimento rápido a pessoas dentro do carro foi popularizado no Brasil nos anos 80 pela McDonald’s. Depois, também com êxito, o sistema foi adotado pelos bancos, como o Bradesco e o Itaú.

O templo da Vila Mariana fica em uma rua de congestionamentos, principalmente entre às 18h e 20h.

O propósito do pastor Osvaldo Volpini, o responsável pelo lugar, é atrair quem esteja parado no trânsito e necessite de um apoio espiritual de emergência.

Tão rápido quanto uma loja de fast food, um pastor do drive-thru entrega ao motorista um folheto com os horários dos cultos, faz uma oração e um pedido de oferta à igreja. Coisa de cinco minutos.

Volpini disse que esse sistema já existe na Universal de Houston, Texas (EUA). O bispo Renato Cardoso, o responsável pelo templo de lá, aproveitou a ideia das igrejas que em 2006 começaram a dar atendimento nas mais movimentadas rodovias norte-americanas.

O site Arca Universal, da igreja, informou que, nestas primeiras semanas de funcionamento, o drive-thru tem atraído inclusive motoqueiros e pedestres, que não são afetados pelo congestionamento do trânsito.

Relatou um caso da eficiência do serviço: depois de ter passado no drive-thru, uma costureira, que estava desesperada por causa de dificuldades financeiras, recebeu o pagamento de todos os seus devedores.

O drive-thru da Universal promete ser o fast food dos milagres.

Original:
http://e-paulopes.blogspot.com/2010/06/igreja-universal-abre-drive-thru-de.html

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Marketing é tudo

Da série:Tem gente que GANHA pra isso?!

 

Agora sim a gente taca fogo nessas caixas…quero ver passar frio.

 

Não deixem eles pelados assim! Doe agasalho!

 

 

Detalhe da campanha: Se usassem o cachê dos garotos propaganda pra comprar agasalho, nem no Alasca teria gente sentindo frio.

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Escalações corretas das seleções

GRUPO A

ÁFRICA DO SUL - Hakuna, Matata, Zuma, Pumba e Simba. Tshabalala, Lalalala e Trololo. Zulu, Zilu e Vuvuzela. Técnico: Zamunda

MÉXICO - Zapata, Godines, Cirilo e Racha-cuca. Jose Cuervo, Xapatin, Girafales e Hector Bonilla. Taco, Roberto Bolaños e Speed Gonzáles. Técnico: Don Ramón

URUGUAI - Mujica, Bujica, Canjica e Cojones. Mate, Artigas, Ortega e Urtiga. Loco Abreu, Loco Mia e Olocomeu. Técnico: Eduardo Galeano

FRANÇA - Mondieu, Sacrebleu, Blasé e Sauté. Abatjour, Monamour, LeParkour e Monbijou. Ribéry, Tresjolie e Lingerie. Técnico: Sauvignon

GRUPO B

ARGENTINA - Maricones, Quilmes e Messi , Missa, Massa, Tango, Perón e Verón. Palermo, Panaco e Babaco. Técnico: Mano de Dios

NIGÉRIA - Motumbo, Djeba, J'romba e Bengala. Kanu, Kani, Goku e Paunoku. Obinna, Ilê e Ayê. Técnico: Obaluayê

COREIA DO SUL - Kim Sam-Sung, Kia, Hy Un-Dai e Kun Gui-Fu. Park Ji-Sung, Park Damo-Nika, Park Guin-Le e Jurassic Park. Dae-Woo, Wong-Fu e Sal Sifu-Fu. Técnico: C.G. Jung

GRÉCIA - Onassis, Sócrates, Hermócrates e Hipócrates. Katapoulos, Kataploft, Katapimba e Christos. Churrasco grego, Beijo grego e Arroz a grega. Técnico: Homero

GRUPO C

INGLATERRA - Lancaster, Worcester, Montgomery e Wiltshire. James, John, Paul e George. Cleese, Big e Ben. Técnico: George Martin

ESTADOS UNIDOS - Bacon, McMuffin, Yogoberry e Cheddar. Yummy, Dummy, Brandon e Brian. Gonzales, Bocanegra e Lewinsky. Técnico: Kissinger

ARGÉLIA - Sahid Zidane, Ahmed Zidane, Nadir Zidane e Zinedine Zifoda. Kareem, Khaled, Kebab e Kabid. مدينة الجزائر, أحمد e ويحي. Técnico: Habib's

ESLOVÊNIA - Bronquič, Rinič, Bursič e Sinusič. Šeliga, Šetoca e Šemanca. Popovic, Twitpic, Prezunic, Ljubeyjafjalajokuljanic e Tededic. Técnico: Mobdic


GRUPO D

ALEMANHA - Sauerkraut, Strudel, Heinzbein e Kasseler. Adolph, Lager, Aftazarden e Weissfüder. Ingo Hoffman, Diego Alemão e Schumacher. Técnico: Heinz

AUSTRÁLIA - Dundee, Kookaburra, Koala e Kangaroo. Hugh, Jackman, Heath e Ledger. Sidney, Taz, Priscilla e Bloomin' Onion. Técnico: Hugo Weaving

SÉRVIA - É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet, É o Pet e Stanković. Técnico: Dejan

GANA - Mandingo, Sahafo, Trihpé e J'boiah. Abedi Pelé, Abedi Garrincha, Abedi Tostão e Asamoah. Eric Addo, Atordo Addo e Vi Addo. Técnico: Milton Nascimento

GRUPO E

HOLANDA - Van Halen, Van der Wildner, Van Dame e Van Do. Van Geleonel, Van der Lee, Van der Cleidson e Van Peta, Heineken, Van Helsing e Tiësto. Técnico: Van Gogh

DINAMARCA - Andersen, Kierkegaard, Viggo Mortensen e Bohr. Fodamsen, Danensen, Ferrensen e Sevirensen. Nhá Benta, Língua de Gato e Scooby Doo. Técnico: Danish Cook

JAPÃO - Jaspion, Jiraya, Change Dragon e Hello Kitty. Haikai, Tamagochi, Sudoku e Wasabi. Keropi, Kotoko e Misha Ria. Técnico: Içami Tiba

CAMARÕES - Pitu, Krill, VG e Cinza. Sete Barbas, Rosa, Da Malásia e Lagostin. Risole, Empadinha e Bobó. Técnico: Sr. Sirigueijo


GRUPO F

ITÁLIA - Polpettone, Pomodoro, Tagliatelli e Frescarini. Bocchetti, Bolagatto, Pugnetta e Brogna. Donatello, Mario e Luigi. Técnico: Tony Ramos

PARAGUAI - José Lugo, Carlos Lugo, César Lugo, Ramón Lugo e Roque Lugo. Sorny, Mike, BleckBarry e Hi-Phone. Perla e Adelaide. Téc: PolyStation

NOVA ZELÂNDIA - Peter, Jackson, Russel e Crowe. Froddo, Legolas, Aragorn e Smigol. Wellington, Kiwi e Jaca Paladium.

ESLOVÁQUIA - Swarowský, Deuokusemký, Hondačívik e Robotnik. Bratislavský, Holosko, Homalusko e Hamuleske. Extcheco, Ralatchan e Ralatcheca.

GRUPO G

BRASIL - Zé Carioca, Carmem Miranda, Blanka e Buenos Aires. Samba, Bunda, Caipirinha e Capoeira. Allejo, Pelé e Bündchen. Técnico: Lula da Silva

COREIA DO NORTE - Ping, Pong, King e Kong. Long, Dong, Yin e Yang. Tang, Pak Man e Don-Keey Kong. Técnico: Kim Jong-il

COSTA DO MARFIM - Jotalhão, Dumbo, André Marques e Ronaldo. Romaric, Bebetic, Ebony e Ivory. Drogba, Merdba e Porrba. Técnico: Djosso Ares

PORTUGAL - Manoel, Joaquim, Manoel Joaquim e Joaquim Manoel. José Maria, Vasco, Roberto Leal e Ovos Moles. Baiano, Ceará e Paulista. Técnico: Saramago


GRUPO H

ESPANHA: Almodóvar, Franco, Hernán Cortés e Paella. Iniesta, Iniaquela, Fábregas e Nádegas. Banderas, Bardem e Julio Iglesias. Técnico: Pablo Picasso

SUÍÇA - Patek Philippe, Tissot, Nestlé e Lindt. Toblerone, Emmental, Rousseau e Federer. Fondue, Canivete e Limonada. No banco: Paulo Maluf

HONDURAS - Canales, Rios, Riachos e Valones. Palacios, Castelos, Casas e Barracos. Zelaya, Zemayer e Porfírio Lobo. Técnico: Celso Amorim

CHILE - Rojas, Moai, Marcelo Ríos e Casillero del Diablo. Merlot, Malbec, Cabernet e Pinot Noir. Santa Helena, Concha e Valdivia. Técnico: Pablo Neruda

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Bons alunos!

EUA empata com a Eslovênia embola o grupo C

 

 

 

Depois de ir pro vestiário com 2 a 0 de desvantagem, os americanos demonstraram na 2ª etapa o que aprenderam com o Brasil: O jogo só acaba quando termina.

 

Se não fosse um erro grotesco do juiz que anulou o gol que viraria o placar, os EUA teriam repetido em cima da Eslovênia o que sofreu com o Brasil na final da Copa das Confederações do ano passado, que foi jogada no mesmo estádio.

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Não contavam com minha astúcia!

México vence França por 2 a 0 e deixa franceses mais longe da classificação

E assim, a França ainda não marcou gol nessa copa e está perto da eliminação logo na 1ª fase.

 

 

 

 

 

 

 

 

“Acho que já vi esse filme em 2002”

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ARRRRG! (direito de resposta)

Mas é claaro e óbvio que não ia passar…hehehe

Primeiro que tem de se deixar claro: Gosto é igual cu.

 

Mãããããss, foram despejaadas críticas ao esporte bretão, listados em 10 tópicos totalmente errôneos e por essa razão, não podem ser considerados motivos ou sequer argumentos. Abaixo, listarei os erros cometidos obedecendo a ordem respectiva das críticas (ou seja, responderei a crítica 1 no nº 1, se não entender leia o post ARRRG!.

 

Aqui vão as correções:

 

1. Se você já assistiu futebol, sabe que é diferente do vôlei e que não fica um time de cada lado. A disposição dos jogadores num campo consiste em táticas muito bem elaboradas, fazendo do futebol um jogo estratégico na medida que as táticas são montadas de acordo com a tática do adversário. A bola já deixou de ser de couro, já deixou de ter costura e ao contrário do que se fala, o objetivo não á almejá-la nem correr atrás dela e sim colocá-la dentro do gol.

 

2. Se o gol é o objetivo, merece ser comemorado quando feito, assim como qualquer objetivo alcançado. Além disso o gol é eventual, diferente das cestas no basquete ou dos pontos do vôlei, por isso é mais comemorado ainda. Um gol de aproximadamente 7m30cm X 2m é grande sim, mas em relação ao tamanho do campo, é bem pequeno. Ainda é bem menor do que as medidas de meia quadra de vôlei (onde o ponto é marcado), e vale sempre lembrar que não se usa as mãos como no basquete. Só quem já jogou futebol na vida pode saber o quão difícil é colocar a bola na baliza protegida pelo goleiro.

3. Quanto à torcida. Pessoas gostam do que quiserem. Eu tenho o direito de achar um ABSURDO (E ACHO) uma pessoa que gasta mais de R$ 100 reais para ir assistir um SHOW de qualquer cantor que seja, pô, o cara só tá cantando (aliás, acho que R$ 20 já é muito pra isso) lembrando que ele só vai cantar as mesmas músicas que você ouve todo dia na sua casa, onde você não tem a expectativa de algo novo ou algo que te surpreenda e onde os baixos comportamentos nem se comparam à uma torcida de futebol. Paralelo a isto, quanto à emoção, tem gente que CHORA em shows (PORRA, O CARA SÓ TÁ CANTANDO A MESMA MÚSICA QUE VOCÊ OUVE EM CASA), ou em encontrar um ator, conversar com o cantor preferido: o ser humano se emociona pelos motivos mais bestas. Muitas mulheres derramam lágrimas ao contemplar uma história FICTÍCIA, escrita por um autor, ou seja, não é real. Futebol é real.

 

4. (Essa é absurda) Porra, só falta falar “Existem leis pra organizar uma sociedade…é só ninguém roubar nem matar ninguém e já era” ¬¬ Onde não há regras, não há jogo. (Até o Vale-Tudo tem regras) ¬¬

 

5. Aí vai do gosto. Eu prefiro mil vezes ver um jogo do que um filme (que não é real, lembre-se). Muitas vezes perdemos 90 minutos conversando no msn, olhando pro teto, escrevendo em blogs, e convenhamos que nada disso é melhor do que acompanhar algo que seja do seu gosto. Quanto ao sexo, num dia de 24h, 90min sem sexo não faz diferença…pena que no mundo real nenhuma mulher transa com esse ímpetuo de ficar 24h na cama, então, esses 90 min dificilmente seriam aproveitados dessa forma e não por culpa do futebol.

 

6. Se o futebol fosse REALMENTE RUIM e ninguém suportasse assistir sobre ele, as emissoras de tv, jornais, portais e emissoras de rádio só comentariam EVENTUALMENTE sobre ele. Se bem me lembro, a MTV, a Record e o SBT não transmitem nenhum tipo de jogo, é só mudar de canal, de estação. Ou compra uma revista de assunto específico, tipo a Capricho, a Viva!, a CARAS…

 

7. É realmente absurdo, mas não é um motivo pra odiar o futebol. Enquanto não tiram dinheiro da gente, não me importa o que outros ganham. (Diferente dos POLÍTICOS burros igual portas e que ganham muito, só que às NOSSAS CUSTAS). Ninguém perguntou pro John Lennon se ele terminou o colégio pra virar Beatlemaníaco, e garanto que ele embolsou muito dinheiro graças ao próprio talento (coisa que nem todos tem).

 

8. como são besteiras juntas, essa vai em 2 tópicos:

 

- ninguém é obrigado a gostar de futebol. Se gosta, é porque acha legal, não porque é brasileiro;

 

- “torcer só para quem ganha” (atitude de cuzão) seria fácil se sempre o mesmo ganhasse. Como isso não acontece, ninguém “torce” para todos os times. Ou “torce”, ou “não torce”. “Não torcer” pra time algum não impede ninguém de gostar no futebol (meu pai é exemplo vivo, pois não torce pra time algum mas assiste muitos jogos e gosta de futebol);

 

9. Você não precisa saber cantar pra gostar de ouvir música. Quem joga realmente bem não torce, JOGA! (isso me parece tão óbvio).

 

10. Assite no “mute”, ou põe da BAND ¬¬

 

 

“O futebol é legal por ser totalmente imprevisível, onde nem sempre o melhor vence e sempre vemos um jogo sem saber o que vai acontecer, diferente de um filme que você sabe que no fim o bem vai vencer, ou de ver um show onde você já conhece as músicas. “

               EU MESMO

Se você leitor teve paciência de ler tudo, garanto que agora entende que não gostar de futebol é pura questão de gosto, e que os falsos argumentos usados por quem não gosta seriam suficientes para fazer eles mesmos deixarem de gostar de qualquer coisa que gostam, independente de seus gostos.

 

Espero não ter que escrever um post desse tamanho denovo.

 

E TENHO DITO!

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Enfim

Agora vem a parte "Tá, Carol, mas é copa do mundo, o mundo pensa, vive e respira futebol, para de ser chata e mi mi mi" lá vem o meu lado bondoso para com vocês.

Resumão da Primeira Rodada.

1. Foram 16 jogos em 6 dias, com um total de 25 gols.
2. As vuvuzelas, vulgo enxame de abelhas, são a praga deste Mundial – póóóóóóóóó...
3. Um galináceo apareceu mais de uma vez nesta 1ª rodada: houveram 2 frangos (quando o goleiro falha e 'engole' um gol).
4. Os Bafana Bafana, a seleção sul africana, é o xodó de todas as nações, pois nos cativa pela alegria e vontade de vencer que demonstra em campo e por ter um torcida animada e barulhenta (póóóó).
5. Nossos hermanos argentíínos não conseguiram ganhar por mais de um gol (êêêê!!!!).
6. Com uma média de 2 gols por partida e com 6 empates no total, esta primeira rodada resultou - se a jogos sonolentos, truncados e sem muita emoção.
7. Os Gatos da Copa do Mundo continuaram lindos e gostosos, principalmente na hora do hino, onde eles inflam o peito e cantam tão orgulhosos (Gezuis me abana!). A torcida feminina também ta mei bunitinha!
8. De todos os grandes, apenas a Alemanha ("Blühe, deutsches Vaterland") convenceu, deu uma bela goleada na fraca seleção da Austrália (4 x 0) e entrou na lista de favoritos.
9. Galvão falou suas pérolas, a galera do twitter ficou em polvorosa com o #CalaBocaGalvão, mas mesmo assim a Globo lidera disparada no horários dos jogos. Bem... o povo AMA odiar o Urubueno.
10. Já o Brasil decepcionou, Kaká não jogou, Robinho tentou, Luis Fabiano se apagou, Maicon marcou e Elano imitou, Coréia do Norte assustou e Dunga, como sempre, discursou com seu "bom" humor.

[Caros companheiros meninos do sexo masculino desse blog, eu não tenho certeza de nada disso que está ai encima, já que não acompanhei momento algum dessa copa, então por favor corrijam se necessário].

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ARRRRG!

Tá bom, podem me linchar depois desse post, podem falar "ahh como essa Carol é mulherzinha!", mas eu só quero por meio desse meio de comunicação livre mostrar minhaa raiva em relação ao futebol, que claramente virou tema principal desse blog..

"Por um infortúnio do destino, nascemos no "País das Maravilhas do Futebol" Crescemos ouvindo narrações de jogos, aprendendo as regras, entendendo a hermenêutica futebolística, louvando Pelé, odiando Argentinos, mandando o juiz pra putaqueopariu, torcendo pra algum time e fazendo silêncio sepucral na hora dos jogos.


Em um dado momento da minha vida me dei o direito de odiar futebol. E venho aqui, por meio deste livre espaço de expressão e divagação, pra embasar econômico-político-sócio-culturalmente a minha maledicência contra tal esporte. Se ao fim desta argumentação você não concordar que pelo menos um destes itens é, de fato, muito irritante (mesmo aos mais fanáticos), passo a acompanhar o Brasileirão e torcer pelo XV de Piracicaba. Roxamente.

1. São onze marmanjos de um lado, onze marmanjos do outro, que deveriam fazer terapia em grupo por almejar coletivamente e de forma frustrada uma única e estapafúrdia pelota de couro amarrado cheia de ar. Não vejo POR ONDE isto pode ser interessante.

2. Enfiar a bola dentro de um buraco incontestavelmente grande não me parece nenhum feito a ser comemorado. Não fosse por ter uma mala tentando proteger até eu faria gols.

3. A torcida me irrita profundamente. As pessoas ficam bobas, brigam feito animais, choram feito crianças. São homens, mulheres, crianças, que torcem com TANTA emoção, que me dá náuseas. Alguém precisa apresentar coisas REALMENTE emocionantes para estas pessoas. Chama o Programa do Gugu, chama as revelações da Márcia Goldschmidt, manda a Vanusa cantar o hino, bota o Nelson Ned cantando frevo fantasiado de hawaiana, faz um trio do Emílio Santiago, Elymar Santos e Wando cantando Björk . Isto é emoção, minha gente.

4. Existem mil regras tolas pra deixar tudo mais difícil, e que depois serão pautas de programas de esportes que não acabam nunca, sempre com comentários inflamados e divagações desafortunadas de analfabetos funcionais. Pra quê tanta frescura? manda neguinho correr e fazer a parte dele e tá bom, pô.

5. 90 minutos é muito tempo. Vocês hão de convir comigo que com 90 minutos na mão, pode-se ver um filme, fazer sexo mais de uma vez, rodar o shopping, assistir o SuperPop inteiro, ler o Pequeno Príncipe, malhar pra cacete, escrever várisos Posts em um blog, e tentar ser um ser humano melhor. E os acréscimos, então? Tem piedade, ó Senhor.

6. Ter que aguentar toda Quarta e Domingo em TODOS OS VEÍCULOS DE COMUNICAÇÃO os resultados dos jogos, quem sobe e quem desce na tabela do Brasileirão e as cagadas dos juízes. Pensa que se a expectativa de vida do brasileiro é de 78 anos, logo serão vividas aproximadamente 4368 semanas. Se a gente é obrigado a assistir este importúnio pelo menos duas vezes por semana, ao final de uma vida teremos suportado mais ou menos 8736 "Momentos de Resultados dos Jogos". É muito mais do que quantas vezes você vai fazer sexo, por exemplo.

7. Aqueles fiudumasquenga dos jogadores e técnicos tem escolaridade de texugos, salários de Reis e discernimento de toupeiras. Vê o infeliz comentar a própria profissão dele, uma partida de futebol. Não sai nada! É o puro creme do milho verde academicista! É a estratosfera do pensamento. Você vai passar uns bons 18 anos dentro de uma instituição de ensino e NUNCA vai receber 1/47 avos do salário destes infelizes que não fazem nada além de correr atrás de um objeto esférico.

Joel Santana em entrevista após jogo da África do Sul, time que comandava. Salário estimado em US$ 5 milhões anuais. Victor Gouvêa, fluente em inglês, francês e espanhol; Salário = R$ 0.

8. Você ter que amar futebol como condição de existência de sua brasilidade me irrita de um jeito, que me faz odiar mais ainda. Porra, nasci no Brasil, mas ninguém me obriga a amar Bossa Nova, nem Jorge Amado, nem Paulo Autran ou Villa Lobos. Sempre tive que responder à pergunta "Que time você torce" com uma vontade louca de responder outra coisa que suprimirei aqui por se tratar de vocabulário chulo demais para ser explicitado levianamente. Torço pra quem ganha, que assim nunca me decepciono.

9. Porque sou um perna-de-pau convicto, porque sempre fui o último a ser escolhido,porque sempre me botaram no gol ou na zaga, porque tomei um coice de uma chuteira de pinos metálicos que quase me deixa aleijado, porque nunca fiz um gol bonito, porque nunca me motivei de correr atrás de um objetivo vil e efêmero e porque dou zica pro time inteiro que sempre perde.

10. Galvão Bueno."

TEXTO DE VICTOR GOUVEA

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Viva, a Argentina ganhou!

Agora volte pra sua pokebola, hermanolo.

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Ritmo de tango

Argentina faz de 4 e põe o pé na 2ª fase

Foi para calar os jornalistas!

 

Depois que a Coréia abriu o placar para a Argentina (gol contra!), Higuaín fez 3 e se tornou artilheiro do mundial.

 

Tá certo que o Milito faria uns 5, já que quem jogou mesmo foram os “garçons”.

 

 

 

Com a vitória da Grécia sobre a Nigéria por 2 a 1 de virada, a Argentina precisa de apenas um empate para se classificar matematicamente.

 

Pra Argentina ser eliminada, precisa perder da Grécia, a Coréia do Sul tem que ganhar da Nigéria e ambas tem que ter um saldo de +4 gols. O Saldo atual da Grécia é –1 e da Coréia também.

 

[detalhe: no banco da Argentina tem o Milito, no do Brasil tem o Grafite]

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Besta - seller

Jornalista Fabiano Rampazzo irá escrever biografia sobre Geisy Arruda

 

 

E sabe de quem é a culpa? É NOSSA.

 

Fizeram um concurso pra ser namorado dela, E TEVE GENTE QUE FOI…TEVE GENTE QUE ASSISTIU.

 

Deram moral pra ela, então criaram esse monstro! Agora temos que conviver com isso.

 

Se ninguém comprar esse livro, a coisa pode caminhar para um final.

 

 

 

“É só no Brasil que a estudante expulsa da Universidade faz mais sucesso na vida do que as outras centenas e milhares de alunos que continuaram estudando.”

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Zebra com cheiro de pipoca

Espanha PERDE na estréia por 1 a 0

 

 

E assim a Suiça mostra pro mundo que EUROCOPA não ganha COPA DO MUNDO.

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Onde estão suas mãos?!

É caros amigos, tenho notado que este blog cada dia que passa vem se tornando cada vez mais masculino, e eu, a unica integrante mulher do sexo feminino me vejo obrigada a me adequar..  maas pera lá, homem nao sabe só falar de Futebol nao caros amigos, por isso foi criada a campanha super educativa para todos vocês amiguinhos:

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Brasil 1 x 3 Coréia do Norte

BRASIL PERDE POR 3 A 1 DA CORÉIA DO NORTE E SONHO DO HEXA CORRE RISCOS.

 

 

só pra lembrar que poderia ser pior :D

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RUMO AO HEXA

VISTA SUA CAMISA!!!

 

O CAMINHO DO HEXA COMEÇA AGORA, E O BRASIL É UM SÓ TORCENDO PRA NOSSA SELEÇÃO QUE ESTÁ NA ÁFRICA REPRESENTANDO O PAÍS INTEIRO!

PRA QUE NO DIA 11 DE JULHO POSSAMOS GRITAR “É CAMPEÃO” PELA 6ª VEZ.

 

ÁFRICA DO SUL É LOGO ALI.

 

e se você torce pra outra seleção…VAI TOMAR NO SEU CU

 

Brasileiro torce pro Brasil! Se você é brasileiro e não torce, você é um FILHO DA PUTA!

 

se torce pra Argentina É INIMIGO!

 

 

Vamos bordar a 6ª estrela no peito!

 

“É TAÇA NA RAÇA, BRASIL!

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De vuvuzela dura! [2]

Repetitivo?! Mas o que é essa torcida feminina na copa

 

Com os cumprimentos de Paraguai e Holanda…

E hoje tem a estréia do BRASIL … vamos meninas, represente-nos bem na África do Sul.

 

Maior espetáculo da Terra, cada vez mais!!

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Dios salve a la Argentina

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Copa 2014 – Te espero (de vuvuzela dura)

Clique Aqui e saiba o 1º motivo

 

Lembrete: Não casar antes de 2014 :D

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HADUUUKEN!

Há muitos motivos para ter Kaká como ídolo. Mesmo não estando em sua melhor forma, todo brasileiro sabe que ele é importante e por isso o país inteiro torce por ele.

 

Vai aí então mais um motivo pra torcer pelo camisa 10 da amarelinha:

 

 

e CHUUUUUPA ARGENTINO

 

HEHE

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CALA BOCA GALVÃO

Desde que a copa do mundo começou, não se fala sobre outra coisa, nas escolas, nos mercados, nos bares... o assunto é o mesmo, "CALA BOCA GALVÃO".
O título desse post, está sendo muito, mas muito lido mesmo, e no mundo todo... Não eu não estou sendo exagerado.. Você que tem twitter sabe do que eu estou dizend, mas para os que não tem, essas três palavras são as mais digitadas do twitter desde a cerimônia de abertura.
E o pior, a "gringaiada" como não sabem quem seria Galvão, começou a se indagar o porque de tanto se falar nesse assunto, e como o brasileiro é criativo, criaram uma campanha para que essa mensagem seja mais divulgada, e pelo que parece surtiu efeito... confiram:

Banner oficial da camapanha.

Musica oficial

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Happy Birthday

Parabens carolzinhaaaa
Muitas felicidades, tudo d bom pra vc
todo akele bla bla bla q o povo vai flar hje
*-* *-* *-*
e juizo q vc ja pode ser presaaaa!!

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Valentine's day

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Classificação do Brasileiro

Como todos sabem, o campeonato brasileiro vai dar uma parada, porque em 4 dias começa a copa do mundo fifa, la na africa do sul, voltando apenas no dia 14 de julho para a oitava rodada, até lá a classificação não mudará.
Maas, analisando a classificação atual, podemos ver que ela não faz sentido algum... porém se fizermos apenas uma modificação nela, ela faria todo o sentido do mundo...

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É Fantastico

O "show da vida", programa que mostra várias matérias de gênero jornalístico que vai ao ar todo domingo a noite na rede globo de televisão, segundo algumas pessoas vem perdendo a sua "qualidade" mostrando reportagens de coisas que não tem muita relevância para muitos. Ainda que maioria dos quadros são do canal americano National Geographic, ou Discovery Chanel, apenas cum uma dublagem dos apresentadores e ou reporters desse canal.
Uma prova de como o programa vam causando uma certa sonolência nos telespectadores foi o que ocorreu no Fantastico de ontem.. confiram vocês mesmos..

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Parada Gay

Só pra nao deixar esse dia tao colorido e alegre em minha vida passar em branco.

E pra constar, vi tanta coisa bizarra hoje que essa foto aqui do lado NÃO É NADA.

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Hit do Momento

É caros amigos, é notável que o nivel musical do nosso querido pais esta cada vez pior, e os alunos da rede publica de ensino entao, nao eh nem comentavel. Enfim.. chega de bla bla bla e vamos ao mais novo hit em todos os porta-malas da periferia.

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TROLOLO

Durmam com esse som.

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Clássicos

Ta, eu sei que todo mundo já viu esses videos, mas como quando eu tive conhecimento deles este blog estava as moscas me vi obrigada a compartilha-los com vcs, antes tarde do que nunca.

Hélio dos Passos - Fica Comigo Agora
Fica comigo agora,

Viajar no mundo dos sonhos,
Porque já está na hora,
Nas ondas tomar um banho,
Você vai ficar tão feliz,
Dançar e passear na areia,
sem ver pode até dormir,
Na praia como uma sereia,
Na praia como uma sereia.

A vida pra nós convida,
Dançar e sonhar na praia,
Quando no céu a gaivota,
Vamos cair na gandaia,
Com o amanhã se faz o hoje,
Se faz a alegria de agora,
No amanhã realiza os sonhos,
Desta minha vida sonora,
Desta minha vida sonora.

Vamos fazer pra sempre,
Na paz e harmonia da vida,
É tudo que você adora,
Eu deixo da vida sofrida,
No mar a beleza das ondas,
Você parece uma sereia,
Pra sempre no tempo que anda
Feliz e nós dois na areia,
Feliz e nós dois na areia.

Fica comigo agora,
Viajar no mundo dos sonhos,
Porque já está na hora,
Nas ondas tomar um banho,
Você vai ficar tão feliz,
Dançar e passear na areia,
sem ver pode até dormir,
Na praia como uma sereia,
Na praia como uma sereia.

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