Ateh eles vaum pra facul...

Bom eu sei que a equipe WTF num tem feito tantas postagens ultimamente...mas tentem entender a facul fode com a gente as vezes!!! Nem sempre eh aquele mar de rosas, pegas e festas mtu locas igual nos filmes do American Pie.

As coisas aqui saum um pouco diferentes, ateh tem festas mas o numero de provas e trabalhos sempre saum maiores...

Mas chega de desculpas e lamentações...vamos ao q interressa, vc jah imaginou como seria se os desenhos q vc assistia quando crianças crescessem e tbm fossem pra faculdade? Bom, pois alguem imaginou!!!!

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Aprenda a fazer um Hadoukem!!!

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Goleiro Ninja!!!!

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Não, que isso?! As mulheres quase não falam!

IMAGINA QUANDO CRESCER

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Dia do Gaucho

Aposto que você não sabia, mas hoje é dia do gaúcho!
Siiim nossos queridos amiguinhos sulistas tem um dia próprio, e a equipe WTF!,
não podia deixar de prestar suas homenagens :D

Um gaúcho esta em um ônibus lotado e um homem se posiciona bem atrás dele.
O gaúcho reclama logo:
- Bah, tche !!! O que e que tu ta fazendo ai atrás.
O homem responde logo: - Nada não, senhor!!! E o gaúcho:
- Então da lugar pra outro tche....

Um gaúcho entra em um bar e pede um drink forte.
O garçom lhe serve um.
O gaúcho reclamando fala:
- Garçom, eu pedi um drink forte, me da outro ai que eu sou macho!
O garçom traz um outro drink.
O gaúcho já puto da vida, reclama que quer um drink mais forte ainda.
- Eu quero um drink forte pois eu sou macho!
O garçom diz que o único drink forte que ele tem e veneno.
- Traz esse mesmo, diz o gaúcho.
- Mas gaúcho, se você beber isso você vai morrer.
- O que importa - disse o gaúcho- se o homem que eu amo não me quer...

O catarinense chega em Porto Alegre, louco pra dar uma cagadinha vai a primeira mercearia que encontra.
- Por favor o senhor me veja um pinico...
- O gaúcho pensou - Vou ferrar esse catarinense.
- Desculpe, mas aqui nos não chamamos isso de pinico e sim de catarinense.
- O catarinense já se cagando nas calcas pede:
- Me da um catarinense então.
- Que tamanho tu queres?
- Que caiba uns dois gaúchos dentro ta bom.

Um gaúcho muito macho entrou no bar e foi logo chutando a porta,

derrubando outro gaúcho macho. Assustado perguntou:
- Baahhh tche... Doeu compadre?
Caído no chão, o outro respondeu:
- Não compadre, DOU EU que já estou deitado.

Você sabe porque no Rio Grande do Sul tem muito homem?
- Porque cada gaúcho tem o seu

Como o gaúcho come peixe?
- Ele corta o peixe em três pedaços: come o do meio, chupa a cabeça e dá o rabo pro vizinho.

Dois gaúchos num hotel dormindo no mesmo quarto. De madrugada, um deles arriscou:

- Preciso dar uma trepadinha, senão não durmo.

- É mesmo..., eu também!

- Então eles fizeram um acordo:

- Eu te faço uma pergunta. Se tu errares, te como; se acertar, me comes.

- Pode mandar....,

- O que é peludo, anda no telhado e faz miau??

- Jacaré!

- Acertou, acertou, acertou!

O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o

dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:

- O que é isso guria?!

E ela calmamente responde: - Isto é energia.

Eis, que o gaúcho se empolga: - Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico!!!

O Gaúcho faz o pedido de casamento para o pai da prenda:
- Mas bah tche, tens certeza que queres casar com minha filha?
- Mas bah tche, tens alguma dúvida?
- Olha que minha filha gosta de pênis grande e grosso.
- Mas bah, quem não gosta tche???

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:
– Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.
E o outro:
– Muuuuuuuuuuuuu!

Um gaúcho, macho, ao voltar do trabalho, entrou no quarto de sua filha e se deparou com ela usando um vibrador. Indignado, o gaúcho falou:
– Baaaaah! Que é isto, guria? Que tri-sacanagem é essa?
– Ué, Papai, este é o meu novo marido. Não come, não assiste futebol, não deixa a meia jogada pelo chão e transa comigo na hora que eu quiser.
No outro dia, a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador, com uma cerveja na mão.
– Baaaaaaaaaaaaah! O que é isso, pai? Que tri- viadagem é essa?
– Bah, tche, não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro?

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O amor é Lindo!

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Pode Ligar à Cobrar!

Oi Oi Oi Oi

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Pra que tanto???

Estavam com saudades???? Pois eh a facul tah me tirando o tempo, sono e a diversão...mas consegui um tempinho no meio de tantos trabalhos pra alegrar a vida de vcs ;D

Quanto tempo se demora pra fazer um trabalho???

Na vdd todos os meus trabalhos saum fáceis

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Adocica meu amor, adocica

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Never say no to Panda

Uma das melhores campanhas publicitárias, eveer

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Charlie Francis Harper

Assim como no post sobre o chaves, achei aqui os melhores frase de Charlie Harper, o personagem principal de Two and a Half Men... muito boom.

"Aprenda uma coisa Alan, a energia gasta pedido permissão é muito maior do que a gasta pedindo desculpas."

"Eu desisto de sexo, e você desiste... não sei... de um rim."

"Não sou um completo inútil, posso servir de mau exemplo."

"Eu disse que você era especial, não única."

"Cada homem tem seu gosto. Alguns preferem sal, outros pimenta, eu prefiro mulheres!"

"Vou a algum lugar onde as garrafas estão cheias e as mulheres vazias"

"Eu tenho duzentas pratas na carteira e elas estão se coçando para se transformar em 20 e uma ressaca."

"Você sabe qual é o problema? As mulheres, a bebida. Você olha para mim e pensa que é fácil. O que você não vê são os anos de dedicação que você precisa ter para se transformar no bêbado e galinha que eu sou hoje."

"Você sabe qual é o seu problema Alan?, Deus me dá limões e eu faço limonada. Ele te dá limões, você chupa!"

"Alan: você tem o número da mamãe?

Charlie: Claro, está na discabem rápida: 666"

"Meu irmãozinho chega uma hora na vida do homem que ele tem que decidir se quer só transar, ou ser amado, e você fez a escolha errada, você se casou! E acabou sem nenhum dos dois."

"Evelyn: Agora me dêem licença que vou a um velório e preciso comprar algo preto pra vestir.

Charlie: Sua alma não serve?"

"Eu não minto para as mulheres, protejo-as da verdade."

"Atendente da loja: Um perfume seria um bom presente pra sua mãe.

Charlie: Você tem Chanel 666 ?"

"O álcool é um veneno, mas tem certas coisas dentro de mim que eu preciso matar"

"Não se preocupe vou servir um copo com água pra você. (falando baixinho) Alan, onde fica a água dessa casa?"

"Alan: Charlie você esta bebado?

Charlie: Defina bebado"

“Orgasmos é a única coisa que realmente ofereço nesse relacionamento.”

"Para cada mulher bonita no mundo existe um cara enjoado de fingir que a escuta em troca de sexo."

"Álcool te rouba a capacidade de tomar decisões sensatas. Não queremos que seja você a perder essa habilidade e sim ela."

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Não vamos nos fingir de cegos

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Pois eh!

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Esqueceram de mim, seno de 2x²

Eis que eu navegava pelo site do passarinho quando percebo que o Numero 1 dos TTs mundiais de hoje era nada mais nada menos do que o aniversário de 30 anos do eternamente esquecido ( exceto quando o assunto é atores mirins falidos ou Michael Jackson ) Macaulay Culkin.

Sei lá, agora tente esquecer essa imagem.

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Torcedor é atingido no rosto por bola de baseball

PQP, tem como ser mais azarado?! ahuahua

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Todo Bravinho

Boa (bom) noite (dia?) não sei o que devo realmente dizer sendo que já passou da meia noite, mas também isso não tem nada a ver com a aquestão principal deste post. É, se estiver esperando alguma coisa legal, engraçada, estranha, ou qualquer tipo de entretenimento, pare de ler este post, porque ele será sem graça para você, é uma espécie de desabafo.
Todos aqui conhecem a banda Mcfly, reforçando a idéia, se você insistiu em ler esse post e ainda por cima não curte a banda, por favor não leia este post. Retornando, Mcfly começou a despontar entre as grandes bandas do cenário internacional por volta de 2006, 2007, quebrando recordes de vendas, permanecendo com musicas no topo das mais escutadas, entre tantas outras coisas, já vieram ao Brasil 2 vezes, fazendo duas aparições no domingão do Faustão (ex-gordo).
Partindo dai, eu queria saber, ou melhor apenas entender, o porque de uma banda que prometia tanto, pisar tão feio na bola... Estou me referindo ao novo cd que a banda prometeu lançar este ano. Devo dizer, antes que os fans mais fervorosos (cegos) me crucifiquem, que eu estou dando minha opinião sobre tudo o que já foi divulgado sobre o cd, pode acontecer deu queimar a minha lingua, o que eu estou torcendo muito para que aconteça.
Acostumado com o Rock que o Mcfly costumava apresentar, que eu ainda acho dificil de classificar, mas uma certeza eu tenho, qualidade era o que não faltava na banda... e agora o que nos resta? Só como exemplo de minha revolta vou postar o novo clip que os boys lançaram recentemente...

O que PORRA de vampiros tem a ver com tudo? E para ajudar com toda essa situação, uma fan criticou o clip pelo twitter direcionando o comentario ao TOM, um dos caras da banda, e sim tudo bem, ele é humano mas ele foi bem arisco em sua resposta, e apesar de tudo, acho que isso não é maneira de tratar aqueles que por ventura podem vir a comprar os seus discos, e só para resgistrar, isso demonstra só mais um pouco como Mcfly "esqueceu" de seus fans verdadeiros, e somente preocupam-se com o "da moda".



Sinceramente, eu continuo ouvindo o bom e "velho" Mcfly, o mesmo que nos prestigiou com "Five Colous in Her Hair", "Lies", "Do Ya", "I've got You", "LONELY", e muitos e muitos outras musicas, que seu for ficar falando aqui não paro de digitar hoje, enfim, sinto-me mais leve depois de dizer tudo isso, That's All Folks.

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FESTA ESTRANHA, COM GENTE ESQUISITA

"Rolê que você costuma ir"


Créditos para @will_oliveiraaa on twitter

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10 coisas..

Um série muito boa de coisas que você não deve fazer em determinadas situações:

No elevador:


No cinema:


Como ginecologista:


Ou quando chegar no céu:



Ou faça, sei lá.
Depois posto mais.. prometo.

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T.otal P.aranóia M.ental

Olaa caros amiguinhos...Hj de manha na minha luta diaria no metroh eu vih uma cena de uma mulher brigando com o marido/amante/namorado/seilaoque ai pensei TPM...pois eh, então pensando nos amiguinhos do sexo masculino que venho trazer este guia de sobrevivência a esse período de adorável bom humor feminino....

PROCEDIMENTOS PARA SOBREVIVER A UMA MULHER COM TPM:

PERIGOSO: O que tem pro jantar?

SEGURO: Posso te ajudar com o jantar?

SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestir ISSO?

SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom!

SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?

SEGURO: Será que não estamos exagerando?

SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho…

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você devia comer isso?

SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.

SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar?

ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?

SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje.

SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe!

ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

Memorize para sua própria segurança!

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Unidos por um Brasil mais Mediocre

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Pra quem tah indeciso!!!

Eu, no intuito de ajudar pessoinhas diferentes de mim que ainda não sabem o que querem fazer [ou serem torturados ]pelo resto de suas vidas [ e não soh na facul] trouxe para vcs um teste vocacional bem fácil e quem sabe vcs não chegam numa sugestão mtu mais lógica do que em qualquer outro teste vocacional.

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Vanusa

Da série “Piada pronta”

 

.

Se você não lembra ou não viu (caso viva em Júpiter), assista o primeiro vexame de Vanusa .

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Falta pouco o.O

Rihanna McDonald

Roupas de palhaço ela jah tem, o cabelo combinando com o batom e a habilidade de assushtar as crianças.

FALTA ALGO?

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Propaganda é a alma do negócio.

Seempre.

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Prioridades...

Minha sábia mãe sempre me disse, que tudo nessa vida, nossas escolhas e tudo mais, é apenas uma questão de prioridade:

Sei lá, acho justo/digno.

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El Chavo del Ocho

Sim, agora são aproximadamente 2:30 da manhã, e eu como não tenho mais o que fazer, e minha dor de estômago não me deixa durmir, resolvir ficar pesquisando sobre assuntos diversos na internet. E depois de Futebol, Testemunhos sobre Alienígenas surgiu em minha mente a nossa querida série Chaves!
E como eu estou me divertindo sozinho aqui, resolvi compartilhar com vocês o meu momento nostalgia, e postarei os melhores diálogos que aconteceram em diversos episódios da série, enjoy

Dona Clotilde: Professor Girafales?! Na sua idade, brincando de amarelinha??
Prof. Girafales: Nem estou brincando de amarelinha, nem tenho tanta idade quanto certa pessoa cujo nome não quero dizer, mas estou olhando agora mesmo!
Dona Clotilde: Olha, professor... se eu fosse a Dona Florinda, colocaria veneno no seu café!
Prof. Girafales: Se a senhora fosse a Dona Florinda... eu tomaria esse café!!

Seu Madruga: Deixa ver... então quer dizer que para o desjejum do Chaves você vai dar todo o dinheiro que você guardou com tanto esforço, filhinha?
Chiquinha: Sim... pois é, pois é, pois é, pois é!
Seu Madruga: O que me diz disso, Chaves?
Chaves: Que não perca tempo e quebre logo isso aí!

Seu Madruga: Era uma nota de cinqüenta, Sr. Barriga!
Sr. Barriga: Eu vi!
Seu Madruga: Mas o senhor deu uma nota de cinqüenta pro Chaves!
Sr. Barriga: Sim, e daí?!
Seu Madruga: Então dá uma pra mim...

Nhonho: Não te respondo porque não gosto de discutir com um tonto!
Chaves: Pois quem está discutindo com um tonto é você!

Prof. Girafales: Nhonho, saia da classe com a sua melancia e só volte quando tiver comido ela toda!
Chaves: Isso é um castigo?
Prof. Girafales: Sim!
Chaves: Então castigue a mim!

Prof. Girafales: Agora vamos falar de animais.
Quico: Ah!, não, deixa eu pra depois...

Seu Madruga: A Chiquinha não pode ir brincar, está na cama com 39!
Chaves: Cabem todos?

Seu Madruga: O Sr. Barriga prometeu, muito generosamente, me doar uma camisa.
Sr. Barriga: Sim, mas uma camisa velha!
Chiquinha: Não tem problema: podemos recortar e fazer uns três ou quatro lençóis!

Seu Madruga: O senhor veio aqui só para me lembrar que eu lhe devo 14 meses de aluguel, certo?
Sr. Barriga: Isso mesmo!
Seu Madruga: Não se preocupe, eu não vou esquecer.

Sr. Barriga: Com um pai assim não me admira que Chiquinha tenha roubado um brinquedo do Quico!
Seu Madruga: Isso! Chiquinha roubou um brinquedo! Chiquinha!!
Sr. Barriga: Ei!! E o aluguel??
Seu Madruga: O senhor vai me deculpar, Sr. Barriga, mas primeiro vem a formação moral da minha filha!


Chaves: Chiquinha, quem é mais inteligente: o Quico ou eu?
Chiquinha: Mais inteligente ou menos burro?
Chaves: Bem, dá no mesmo, não?
Chiquinha: Não, porque se você for ver bem...
Chaves: Tá, tá! Quem é mais inteligente, o Quico ou eu?
Chiquinha: Empate de zero a zero.

Jaiminho: Bem... a senhora também já deve ter sido muito bonita...
Dona Neves: Tempo pretérito?
Jaiminho: Não... tempo pré-histórico!

Prof. Girafales: Como se diz "leão" em inglês?
Nhonho: "Lion!"
Prof. Girafales: E "gavião"?
Nhonho: "Gaviáion!"

Prof. Girafales: Diga, Godinez... em quantas partes se divide o crânio?
Godinez: Bem, depende da cacetada!

Prof. Girafales: Chiquinha! Se voltar a caçoar de mim, vai ficar uma semana sem recreio! Agora, me responda: qual é o maior animal do mundo?
Chiquinha: Ah!... se eu responder, o senhor vai me deixar sem recreio o ano inteiro!

Quico: Vocês não vêem que eu estou convalescente?
Chaves: Com quem?
Chiquinha: Chaves, quando o Quico disse "convalescente", quis dizer que ainda não está bem, besta!
Chaves: Ah!, e quando estiver bem besta, já vai poder sair pra brincar?... Se for assim, já podia ter saído há muito tempo!

Quico: Ah!, é você?
Chaves: Claro, burro, se não fosse eu, não seria eu!

Quico: Puxa, Chaves, como você é esperto!
Chaves: Sou, por quê?
Quico: Porque já tinha preparado um pano com pomada para queimaduras...
Chaves: Não, não é pomada... é a fralda que tiramos da menina.

Quico: Chaves! Se você não sabe, eu não sou surdo!
Chaves: Isso eu sei!
Quico: Então por que gritou??
Chaves: Se você não sabe, eu não sou mudo!

Dona Florinda: "Ervilha" não é com H...
Chaves: Claro que é! Ninguém fala "ervila"!

Sr. Barriga: Por que não procura trabalho, Seu Madruga?
Chiquinha: Não!! Pode ser que ele encontre!

Sr. Barriga: Você não sabe que só os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta?
Quico: É mesmo?

Sr. Barriga: O que foi? Nunca viu um capacete de futebol americano?
Quico: Sim, mas só nos jogadores... nunca na bola.

Seu Madruga: O que foi? Nunca viu um homem como eu?
Chaves: De graça, não.

Sr. Barriga: O dólar é a moeda dos Estados Unidos. Atualmente cada dólar chega a valer quinze mil cruzeiros.
Chaves: Então o senhor pesa o mesmo que o Seu Madruga, só que em dólares!

Chaves: O que você faria se achasse um dinheiro que você mesmo perdeu?
Quico: Ah!, eu devolveria pro dono.
Chaves: Não seja burro! Estou perguntando o que você faria se achasse um dinheiro que você mesmo perdeu!
Quico: Ah!, então eu compraria um pirulito!
Chaves: Pois é isso mesmo o que eu vou fazer. Eu achei um dinheiro que você mesmo perdeu!

Quico: Eu não sei, mas quando vejo muita televisão, não consigo dormir...
Chaves: Comigo é ao contrário: quando estou dormindo, não consigo ver televisão.

Quico: Chaves, se por um lado a minha mãe não é bonita...
Chaves: Por outro lado, é menos!

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Justin Biba

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O dia em que Assaltaram [ou não] Chuck Norris!!!

Oláá caros amiguinhos!!!

Bom desculpa eu não estar postando recentemente é que eu estava aproveitando meus ultimos dias de ferias...pois eh as aulas voltaram e daqui a pouco estarei xingando papeis, canetas, isopores e estiletes e me tornando uma nerd!!!

Mas não pense que me esquecerei de vcs, afinal passo boa parte do tempo fazendo pesquisas na net e sempre aparece algo divertido.

Bom mas vamos ao que interessa :

O dia em que Assaltaram Chuck Norris!!!

Surpreendentemente dois idiotas tentaram fazer isso em 1994. Norris menciona o fato em sua autobiografia, “Against All Odds”. E, pelo seu testemunho, isso é o que aconteceu:

Em 1994, logo no inicio de seu trabalho como Walker, Texas Ranger, Norris foi viver em Dallas, Texas, onde o Show foi filmado. Um dia ele estava andando na rua, sozinho, sem comitiva, sem fãs o seguindo, sem guarda-costas, nem mesmo sua esposa. Ele virou-se próximo a um bloco comercial na área de arranha-céus do centro e viu dois homens, um pouco maiores que ele, que vinham em linha reta para ele do outro lado da quadra.

Eles estavam olhando direto para ele, Norris achou que queriam autógrafos, pois ele gostava de assinar. Então ele andou até eles e parou com um sorriso, após isso, o que ficou na frente dele, pegou um par de canivetes grandes, e disse:

“Me dá sua carteira, Chuck! Me dá!”

Norris espantado abriu sua boca, e então perguntou:

“Vocês estão loucos?!”

E então os bandidos responderam:

"Não! Nos sabemos quem você é! E nos sabemos que você tem um monte de dinheiro! Agora me dá a carteira ou você morre!"

Agora, antes de ir mais longe, vamos apenas passar por cima de algumas indicações. Todas as piadas de lado, Chuck Norris realmente tem os seguintes cintos:

1º grau em Jiu-jitsu

8º grau em Tae Kwon Do

9º grau em Jeet Kune do Bruce Lee ( e o melhor aluno de Lee, Dan Inosanto)

10º grau em Shito-Ryu Karate

10º grau em Tang Soo Do

11º grau em Chu Kun Do

C Concedido, a arte é a sua última mistura própria, um híbrido de todas as melhores jogadas que ele aprendeu ao longo dos anos, todos lotados tanto para autodefesa e para concorrência, e só é permitido um grau de 10, ou melhor, em qualquer coisa quando você encontrou o seu próprio dojo. Mas basta dizer que os assaltantes sequer usaram as armas. De uma centena de metros de distância. O que aconteceu depois foi um pouco anti-clímax.

A policia chegou cerca de 4 minutos depois, três policiais em dois carros, e foram saudados pela cena de dois homens, muito quebrados (os ossos tinhas ido através da pele) sentados na calçada, duas facas com sangue na sarjeta, e Chuck Norris, o todo-poderoso, encostado na parede de barba, jeans, botas de cowboy e um chapéu de cowboy...e de ombros para eles. Os policias começaram a rir, se segurando nos lados incapaz de colocar as algemas dos ladrões. Um deles conseguiu perguntar:

“Será que vocês não sabiam quem ele era?”

E então um deles responde:

“Sim, nós sabíamos quem ele era! Nós achamos que toda a porcaria que aparecia na TV era falsa!”

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