domingo, 11 de outubro de 2009
domingo, 20 de setembro de 2009
sábado, 19 de setembro de 2009
domingo, 6 de setembro de 2009
domingo, 23 de agosto de 2009
sábado, 22 de agosto de 2009
Leis estranhas pelo Mundo
« : 08 de Novembro de 2007, 08:18 »
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* França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.
* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.
* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.
* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.
* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.
* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.
* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.
* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.
* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.
* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.
* Mexico
o É proibido queimar bonecas.
* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.
* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.
* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.
* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.
* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.
* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.
* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.
* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
* Corning, Iowa
o É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.
* Idaho
o É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
* Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
* Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.
* Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
* Menphis, Tennesee
o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.
* Pocataligo, Georgia
o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.
* Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".
* Seattle
o É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.
* Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.
* Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
* Jonesboro, Georgia
o É ilegal dizer "Oh, Boy".
* Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.
* Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.
* New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.
* Arkansas
o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.
* Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.
* Virginia
o A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.
* Maryland
o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
* Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.
* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d'água.
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.
* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.
* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.
* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.
* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.
* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.
* Cingapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.
* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.
* Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.
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* França
o Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas tem de ser de artistas franceses.
o É proibido beijar alguém no metrô.
o É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão.
o É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.
* Alemanha
o Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
o É proibido andar de máscaras pela rua.
o Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu.
* Dinamarca
o Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.
o Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.
o Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.
* Suécia
o A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.
o É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.
* Suiça
o Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.
* Noruega
o É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.
o As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.
* Finlândia
o Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes.
* Inglaterra
o A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais.
o É ilegal pendurar roupa de cama na janela.
o É proibido pescar salmão nos domingos.
* Irlanda
o Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.
* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.
* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.
* Mexico
o É proibido queimar bonecas.
* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.
* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.
* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.
* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.
* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.
* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.
* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.
* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.
* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.
* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.
* Corning, Iowa
o É considerado um delito que um homem peça a uma mulher que entre em seu carro.
* Idaho
o É ilegal que um homem presenteie a sua amada uma caixa de bombons que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).
* Blythe, Califórnia
o Uma pessoa deve possuir ao menos duas vacas para poder usar botas de cowboy em público.
* Denver
o É ilegal emprestar o aspirador de pó ao vizinho.
* Devon, Connecticut
o É ilegal andar para trás depois do pôr do sol.
* Menphis, Tennesee
o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.
* Pocataligo, Georgia
o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.
* Pocatello, Idaho
o Uma lei que remonta a 1912 decreta que "é proibido levar armas ocultas, a não ser que sejam exibidas".
* Seattle
o É ilegal carregar uma arma oculta que meça mas de seis pés (aprox, 1,8 metros) de comprimento.
o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.
* Wilbur, Washington
o É ilegal montar num cavalo feio.
* Tulsa, Oklahoma
o É contra a lei abrir uma garrafa de soda sem a supervisão de um engenheiro graduado.
o É ilegal que o dono de um bar permita que alguém finja ter sexo com um búfalo.
o Os cães devem ter uma permissão assinada pelo prefeito para reunir-se em grupos de três ou mais numa propriedade privada
o É ilegal pôr uma pessoa hipnotizada numa vitrine.
* Jonesboro, Georgia
o É ilegal dizer "Oh, Boy".
* Texas
o Quando dois trens chegarem juntos num cruzamento de vias, ambos devem parar completamente, e nenhum deve seguir adiante até que o outro tenha ido.
o Proibido possuir um alicate.
* Kansas City, Missouri
o Os menores de idade não podem comprar pistolas de brinquedo; no entanto podem comprar as reais.
* New Hampshire
o Proibido bater os pés ou mover a cabeça ou de qualquer forma seguir o ritmo da música numa taberna, restaurante ou cafetería.
* Arkansas
o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.
* Massachusetts
o Os cães devem ter as patas traseiras amarradas durante o mês de abril.
* Virginia
o A única bebida permitida na praia é água que esteja dentro de uma garrafa de plástico transparente.
* Maryland
o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.
* Rhode Island
o É vedada a venda de pasta de dentes e escova de dentes ao mesmo cliente nos domingos.
* Oregon
o É ilegal susurrar besteiras ao amante durante o ato.
o É proibido assobiar embaixo d'água.
o Os animais não podem cruzar nos limites da cidade de Stanfield.
* Ohio
o É ilegal colocar um peixe dentro de uma camisinha.
o Ninguém pode ser preso em 4 de julho e nem no domingo.
o As mulheres não podem usar sapatos de couro que permita aos homens ver as suas roupas íntimas através do reflexo.
o É proibido dar mais de 100 voltas nà cidade.
* Libano
o Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, sempre que forem fêmeas. Ter relações sexuais com machos pode ser castigado com a morte.
* Indonésia
o A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.
* China, Hong Kong
o Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.
o É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.
* Israel
o É proibido meter o dedo no nariz aos sábados.
o Em Haifa é proibido levar ursos à praia.
* Tailândia
o Se pegam você atirando um chicle no chão recebe uma multa de 600 dólares e se não pode pagar sera preso.
* Camboja
o É proibido o uso de pistolas de água para as celebrações de passagem de ano. não outras datas comemorativas não tem problema.
* Cingapura
o É proibida a venda de chiclete.
o É proibido que homossexuais vivam no país.
o O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.
o A pornografia é também proibida.
* Bahrein
o Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los diretamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.
* Guam
o Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo pais para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.
* Austrália, Victoria
o Somente eletricistas podem trocar lâmpadas.
o É ilegal passar graxa de sapato na cara.
o Os bares são obrigados a dar água e comida a seu cavalo.
domingo, 16 de agosto de 2009
sábado, 8 de agosto de 2009
Particles
Joguinho pra você que está muito entediado nessas "férias" :D
Máximo que eu consigui foi 9, vamos ver se alguém consegue me passar.
Mais Jogos de Agilidade no Click Jogos
Máximo que eu consigui foi 9, vamos ver se alguém consegue me passar.
Mais Jogos de Agilidade no Click Jogos
quinta-feira, 6 de agosto de 2009
segunda-feira, 3 de agosto de 2009
A história de Chapeuzinho Vermelho na imprensa
JORNAL NACIONAL
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um Lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes):'... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ... que gracinha gente.. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
BRASIL URGENTE (muiiito boa)
(Datena): '... onde é que a gente vai parar? Cadê as Autoridades? Cadê as autoridades? !
A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!!
Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no Caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legendada foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
JORNAL SUPER NOTÍCIAS
Lobo mastiga as tripas da chapeuzinho e lenhador destrói tripas do lobo para retirar a garota (foto ao lado da barriga do lobo com as
tripas pra fora).
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um Lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes):'... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.
PROGRAMA DA HEBE
(Hebe Camargo): ... que gracinha gente.. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'
BRASIL URGENTE (muiiito boa)
(Datena): '... onde é que a gente vai parar? Cadê as Autoridades? Cadê as autoridades? !
A menina ia para a casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público!
E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!!
Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'
REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.
REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no Caminho.
REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
FOLHA DE S. PAULO
Legendada foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.
O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.
ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.
AGORA
Sangue e tragédia na casa da vovó.
JORNAL SUPER NOTÍCIAS
Lobo mastiga as tripas da chapeuzinho e lenhador destrói tripas do lobo para retirar a garota (foto ao lado da barriga do lobo com as
tripas pra fora).
REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: Até ser devorada,eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa.
PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.
REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.
G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado.
SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! Mito ou verdade?
DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver
sábado, 1 de agosto de 2009
Horóscopo Maldito!
Áries (21 de março a 20 de abril)
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é
que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.
Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são
obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha
solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.
Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é
que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você
gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.
Touro (21 de abril a 20 de maio)
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo...Você deve estar se perguntando... Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...
Gêmeos (21 de maio a 20 de junho)
Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande
cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo pro chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.
Câncer (21 de junho a 21 de julho)
Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são
obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha
solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.
Leão (22 de julho a 22 de agosto)
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.
Virgem (23 de agosto a 22 de setembro)
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.
Libra (23 de setembro a 22 de outubro)
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f... os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.
Escorpião (23 de outubro a 21 de novembro)
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso,
mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.
Sagitário (22 de novembro a 21 de dezembro)
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.
Capricórnio (22 de dezembro e 20 de janeiro)
Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom... Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... ótimo!
Aquário (21 de janeiro a 19 de fevereiro)
Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!
Peixes (20 de fevereiro a 20 de março)
Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.
sexta-feira, 31 de julho de 2009
Bizarrices Mundo A fora
Brhadaranyakopanishadvivekachudamani batiza filho com mesmo nome .
Um mexicano tem o nome mais comprido do país e provavelmente um dos mais exóticos do mundo:
Brhadaranyakopanishadvivekachudamani Erreh Muñoz.
"Brhada", como o chamam os seus amigos, é veterinário no Estado de Coahuila, no norte do México.
Ele diz que carrega seu nome de 36 letras com muito orgulho. Tanto que passou o nome para o seu filho, apenas com uma pequena variação.
A mudança está no sobrenome, que foi fundido em uma palavra só: Errehmuñoz.
A família do mexicano tem um histórico de nomes estranhos. O pai de "Bhrada" chama-se José Refugio. O nome foi uma homenagem à Virgem do Refúgio, já que José foi o único sobrevivente entre cinco irmãos que morreram quando bebês.
Como José não gostava do sobrenome Refugio, passou a assinar apenas como José R. Assim surgiu o apelido "R", transformado posteriormente em "Erreh", que segundo José é também uma sigla para "esposo, refúgio, rosário, esposa, 'hijo' ('filho' em espanhol)".
Um mexicano tem o nome mais comprido do país e provavelmente um dos mais exóticos do mundo:
Brhadaranyakopanishadvivekachudamani Erreh Muñoz.
"Brhada", como o chamam os seus amigos, é veterinário no Estado de Coahuila, no norte do México.
Ele diz que carrega seu nome de 36 letras com muito orgulho. Tanto que passou o nome para o seu filho, apenas com uma pequena variação.
A mudança está no sobrenome, que foi fundido em uma palavra só: Errehmuñoz.
A família do mexicano tem um histórico de nomes estranhos. O pai de "Bhrada" chama-se José Refugio. O nome foi uma homenagem à Virgem do Refúgio, já que José foi o único sobrevivente entre cinco irmãos que morreram quando bebês.
Como José não gostava do sobrenome Refugio, passou a assinar apenas como José R. Assim surgiu o apelido "R", transformado posteriormente em "Erreh", que segundo José é também uma sigla para "esposo, refúgio, rosário, esposa, 'hijo' ('filho' em espanhol)".
Se não fosse essa mania que as (sub)celebridades tem de ficar pagando de cool, o Twitter dos famosos seria mais ou menos assim:
@Sandy Perae que eu vo ali cagar.
@CarlaPerez Indo levar meus filhos na iscola.
@Boninho Votando pra eliminar o Jonathan Haagensen da Fazenda.
@TicianePinheiro Eu acabei de parir, esse muleque não para de chorar e o Justus não termina nunca de arrumar aquele cabelo.
@Richarlysson Esse CD novo da Britney é tudo. To me acabando aqui. Aloka!
@TheoBecker Valeu todo mundo que lembrou de me avisar que já tá na hora de tomar o Demerol. Tchu tchou rock n’roll!
@MarceloD2 Belo, vc esqueceu de me dar o troco.
@SoniaAbrao Vou levar na cama pro Haroldo o iogurte que eu preparei na Top Therm.
@DonaLillyMarinho Chorando litros com as piadas do Sílvio Santos.
@FlavioBBB Max, arrasou ontem a noite. To acabado. Amanhã tem mais gato.
@MaxBBB Não escreve essas coisas que dá pra todo mundo ler. To fudido.
@JesusLuz Churrascão na laje aqui com os pivetes da Madonna. Aproveitar que a véia viajou.
@Pitty Busquei meu abadá na costureira. Ficou massa. Vou quebrar tudo hoje atrás do trio do Jammil.
@WilliamBonner De sunga por trás da bancada do Jornal Nacional.
@RonaldoFenomeno Tem horas que a saudade aperta. Andreia, onde quer que vc esteja, estarei com vc.
@ZacEfron Esse vestido da Vanessa não fica bem em mim.
@RubinhoBarrichelo Oi galera! To adorando essa moda de novas mídias sociais. Vcs já ouviram falar numa super recente chamada Orkut? Me add lá!
@LucianoHuck Se eu distribuir mais televisões de plasma, vcs topam ser meus amigos na vida real também?
@Sandy Perae que eu vo ali cagar.
@CarlaPerez Indo levar meus filhos na iscola.
@Boninho Votando pra eliminar o Jonathan Haagensen da Fazenda.
@TicianePinheiro Eu acabei de parir, esse muleque não para de chorar e o Justus não termina nunca de arrumar aquele cabelo.
@Richarlysson Esse CD novo da Britney é tudo. To me acabando aqui. Aloka!
@TheoBecker Valeu todo mundo que lembrou de me avisar que já tá na hora de tomar o Demerol. Tchu tchou rock n’roll!
@MarceloD2 Belo, vc esqueceu de me dar o troco.
@SoniaAbrao Vou levar na cama pro Haroldo o iogurte que eu preparei na Top Therm.
@DonaLillyMarinho Chorando litros com as piadas do Sílvio Santos.
@FlavioBBB Max, arrasou ontem a noite. To acabado. Amanhã tem mais gato.
@MaxBBB Não escreve essas coisas que dá pra todo mundo ler. To fudido.
@JesusLuz Churrascão na laje aqui com os pivetes da Madonna. Aproveitar que a véia viajou.
@Pitty Busquei meu abadá na costureira. Ficou massa. Vou quebrar tudo hoje atrás do trio do Jammil.
@WilliamBonner De sunga por trás da bancada do Jornal Nacional.
@RonaldoFenomeno Tem horas que a saudade aperta. Andreia, onde quer que vc esteja, estarei com vc.
@ZacEfron Esse vestido da Vanessa não fica bem em mim.
@RubinhoBarrichelo Oi galera! To adorando essa moda de novas mídias sociais. Vcs já ouviram falar numa super recente chamada Orkut? Me add lá!
@LucianoHuck Se eu distribuir mais televisões de plasma, vcs topam ser meus amigos na vida real também?
terça-feira, 28 de julho de 2009
domingo, 26 de julho de 2009
domingo, 19 de julho de 2009
Em amistoso, Villarreal goleia por 27 a 0
Um gol a cada três minutos. Foi mais ou menos esta a média alcançada pelo Villarreal neste domingo em seu primeiro amistoso na pré-temporada. A equipe espanhola derrotou o Navata, que disputa ligas regionais da Catalunha, por 27 a 0.
Jonathan Pereira foi o principal destaque da partida. O atacante, de 22 anos, marcou sete gols e se tornou o artilheiro do jogo.
Joseba Llorente e Marcos Ruben também se destacaram no amistoso. Cada um marcou quatro gols.
Escudero (três gols), Pires, Fuster e Montero (dois), Marcos, Cani, e Matilla completaram o marcador.
No jogo, o treinador Ernesto Valverde testou duas formações, uma em cada tempo. Ele elogiou sobretudo a atuação dos atletas mais jovens.
O Submarino Amarillo volta a campo nesta quarta-feira, quando faz mais um amistoso e enfrenta outra equipe de nível regional: o Vilamalla.
Desde já, fica a expectativa de a equipe estabelcer uma nova goleada.
Jonathan Pereira foi o principal destaque da partida. O atacante, de 22 anos, marcou sete gols e se tornou o artilheiro do jogo.
Joseba Llorente e Marcos Ruben também se destacaram no amistoso. Cada um marcou quatro gols.
Escudero (três gols), Pires, Fuster e Montero (dois), Marcos, Cani, e Matilla completaram o marcador.
No jogo, o treinador Ernesto Valverde testou duas formações, uma em cada tempo. Ele elogiou sobretudo a atuação dos atletas mais jovens.
O Submarino Amarillo volta a campo nesta quarta-feira, quando faz mais um amistoso e enfrenta outra equipe de nível regional: o Vilamalla.
Desde já, fica a expectativa de a equipe estabelcer uma nova goleada.
sábado, 18 de julho de 2009
quinta-feira, 16 de julho de 2009
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Você sabia que hoje é o Dia Internacional do Homem?
Pouca gente sabe que 15 de julho é o Dia Internacional do Homem. A data não é tão divulgada quanto o Dia Internacional da Mulher, comemorado em 8 de março.
O fato chega a ser curioso, pelo motivo de que, todo dia 8 de março, a clássica piada volta à tona. "E por que não existe o Dia Internacional do Homem"?
Segundo a opinião de especialistas, a razão desse desconhecimento é que as datas têm valores simbólicos diferentes para os envolvidos. Para as mulheres, o Dia 8 de Março representa todos os ideais do chamado "Movimento Feminista", em que elas lutam contra o preconceito e buscam um lugar de destaque na sociedade moderna.
Para os homens, esse valor simbólico é menor. Isso se explica porque, ao longo dos tempos, os preconceitos enfrentados pelos homens aconteceram em quantidade menor do que com as mulheres.
Mas é óbvio que isso não tira o valor do Dia Internacional do Homem. Portanto, é preciso uma divulgação maior da data para que o fato não passe despercebido. Parabéns ao homem.
O fato chega a ser curioso, pelo motivo de que, todo dia 8 de março, a clássica piada volta à tona. "E por que não existe o Dia Internacional do Homem"?
Segundo a opinião de especialistas, a razão desse desconhecimento é que as datas têm valores simbólicos diferentes para os envolvidos. Para as mulheres, o Dia 8 de Março representa todos os ideais do chamado "Movimento Feminista", em que elas lutam contra o preconceito e buscam um lugar de destaque na sociedade moderna.
Para os homens, esse valor simbólico é menor. Isso se explica porque, ao longo dos tempos, os preconceitos enfrentados pelos homens aconteceram em quantidade menor do que com as mulheres.
Mas é óbvio que isso não tira o valor do Dia Internacional do Homem. Portanto, é preciso uma divulgação maior da data para que o fato não passe despercebido. Parabéns ao homem.
terça-feira, 14 de julho de 2009
segunda-feira, 13 de julho de 2009
Ô Adriano tá me ouvindo?!
Conversando com um colega escocês, estes dias, discubro que o Brasil está ganhando com o passar dos tempor, destaque internacionalmente. Tanto que muitas universidades européias já tem o "português" como matéria... Impressionante :O
Como nosso país está crescendo, a população brasileira evolui junto, até encontrei um video de um homem provavelmente alcoolizado, que fala inglês fluente. Que beleeeza!
Como nosso país está crescendo, a população brasileira evolui junto, até encontrei um video de um homem provavelmente alcoolizado, que fala inglês fluente. Que beleeeza!
quarta-feira, 8 de julho de 2009
Futebol da Rua!
1. A BOLA
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque. Os piá menorzito ficam espalhados pelo campo fedendo e incomodando.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.10. A
JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
A bola pode ser qualquer coisa remotamente esférica. Até uma bola de futebol serve. No desespero, usa-se qualquer coisa que role, como uma pedra, uma lata vazia ou a merendeira do irmão menor.
2. O GOL
O gol pode ser feito com o que estiver à mão: tijolos, paralelepípedos, camisas emboladas, chinelos, os livros da escola e até o seu irmão menor.
3. O CAMPO
O campo pode ser só até o fio da calçada, calçada e rua, rua e a calçada do outro lado e, nos clássicos, o quarteirão inteiro.
4. DURAÇÃO DO JOGO
O jogo normalmente vira 5 e termina 10, pode durar até a mãe do dono da bola chamar ou escurecer. Nos jogos noturnos, até alguém da vizinhança ameaçar chamar a polícia.
5. FORMAÇÃO DOS TIMES
Varia de 3 a 70 jogadores de cada lado. Ruim vai para o gol. Perneta joga na ponta, esquerda ou a direita, dependendo da perna que faltar. De óculos é meia-armador, para evitar os choques. Gordo é beque. Os piá menorzito ficam espalhados pelo campo fedendo e incomodando.
6. O JUIZ
Não tem juiz.
7. AS INTERRUPÇÕES
No futebol de rua, a partida só pode ser paralisada em 3 eventualidades:a) Se a bola entrar por uma janela. Neste caso os jogadores devem esperar 10 minutos pela devolução voluntária da bola. Se isso não ocorrer, os jogadores devem designar voluntários para bater na porta da casa e solicitar a devolução, primeiro com bons modos e depois com ameaças de depredação.b) Quando passar na rua qualquer garota gostosa.c) Quando passarem veículos pesados. De ônibus para cima. Bicicletas e Fusquinhas podem ser chutados junto com a bola e, se entrar, é Gol.
8. AS SUBSTITUIÇÕES
São permitidas substituições no caso de um jogador ser carregado para casa pela orelha para fazer lição ou em caso de atropelamento.
9. AS PENALIDADES
A única falta prevista nas regras do futebol de rua é atirar o adversário dentro do bueiro.10. A
JUSTIÇA ESPORTIVA
Os casos de litígio serão resolvidos na porrada.
sexta-feira, 3 de julho de 2009
6 verdades da vida!
1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara.
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.
2ª Verdade:
Todos os idiotas, depois de lerem a 1ª verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes que têm na boca...
3ª verdade:
Descobrem que a 1ª verdade é mentira.
4ª Verdade:
Começam a sorrir, porque concorda que é idiota
5ª Verdade:
Tá pensando em pra quem vai enviar essas verdades.
6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara.
quarta-feira, 1 de julho de 2009
Não case com uma mulher bonita!
The Skatalites - If you wanna be happy for the rest of your life
(Chorus 2x):
If you wanna be happy for the rest of your life
Never make a pretty woman your wife
So from my personal point of view
Get an ugly girl to marry you
A pretty woman makes her husband look small
And very often causes his downfall
As soon as he marries her then she starts
To do the things that will break his heart
But if you make an ugly woman your wife
you'll be happy for the rest of your life
An ugly woman cooks meals on time
And she'll always give you peace of mind
If you wanna be happy for the rest of your life
Never make a pretty woman your wife
So from my personal point of view
Get an ugly girl to marry you
Don't let your friends say you have no taste
Go ahead and marry anyway
Though her face is ugly, her eyes don't match
Take it from me, she's a better catch
If you wanna be happy for the rest of your life
Never make a pretty woman your wife
So from my personal point of view
Get an ugly girl to marry you
Say man!
Hey baby!
I saw your wife the other day!
Yeah?
Yeah, an' she's ug-leeee!
Yeah, she's ugly, but she sure can cook, baby!
Yeah, alright!
(Chorus 4x)
Tradução:
Refrão 2x:
Se você quer ser feliz pro resto da vida
Nunca faça de uma mulher bonita sua esposa
Do meu ponto de vista pessoal
Pegue uma feiosa pra se casar
Uma mulher bonita faz o marido parecer pequeno
E quase sempre causa sua queda
Assim que eles se casam, ela começa
A fazer coisas que vão quebrar seu coração
Mas se você fizer de esposa uma feia
Você será feliz pro resto da vida
Uma mulher feia cozinha bem
E sempre vai deixar sua mente calma
Refrão
Não deixe seus amigos dizerem que você tem mau gosto
Vá em frente e case ainda assim
Sua cara é feia, seus olhos não combinam
Vai por mim, ela é bem melhor
Refrão
- Fala aí, cara!
- E aí, meu!
- Eu vi tua esposa outra hora!
- É?
- É! E ela é feeeeeeia!
- É, ela é feia, mas cozinha que é uma beleza!
- É, isso aí!
Refrão
(Chorus 2x):
If you wanna be happy for the rest of your life
Never make a pretty woman your wife
So from my personal point of view
Get an ugly girl to marry you
A pretty woman makes her husband look small
And very often causes his downfall
As soon as he marries her then she starts
To do the things that will break his heart
But if you make an ugly woman your wife
you'll be happy for the rest of your life
An ugly woman cooks meals on time
And she'll always give you peace of mind
If you wanna be happy for the rest of your life
Never make a pretty woman your wife
So from my personal point of view
Get an ugly girl to marry you
Don't let your friends say you have no taste
Go ahead and marry anyway
Though her face is ugly, her eyes don't match
Take it from me, she's a better catch
If you wanna be happy for the rest of your life
Never make a pretty woman your wife
So from my personal point of view
Get an ugly girl to marry you
Say man!
Hey baby!
I saw your wife the other day!
Yeah?
Yeah, an' she's ug-leeee!
Yeah, she's ugly, but she sure can cook, baby!
Yeah, alright!
(Chorus 4x)
Tradução:
Refrão 2x:
Se você quer ser feliz pro resto da vida
Nunca faça de uma mulher bonita sua esposa
Do meu ponto de vista pessoal
Pegue uma feiosa pra se casar
Uma mulher bonita faz o marido parecer pequeno
E quase sempre causa sua queda
Assim que eles se casam, ela começa
A fazer coisas que vão quebrar seu coração
Mas se você fizer de esposa uma feia
Você será feliz pro resto da vida
Uma mulher feia cozinha bem
E sempre vai deixar sua mente calma
Refrão
Não deixe seus amigos dizerem que você tem mau gosto
Vá em frente e case ainda assim
Sua cara é feia, seus olhos não combinam
Vai por mim, ela é bem melhor
Refrão
- Fala aí, cara!
- E aí, meu!
- Eu vi tua esposa outra hora!
- É?
- É! E ela é feeeeeeia!
- É, ela é feia, mas cozinha que é uma beleza!
- É, isso aí!
Refrão
terça-feira, 30 de junho de 2009
sábado, 27 de junho de 2009
Pois bem, festa vai, festa vem, e eis que surge na entrada do hotel uma alma: Britney Spears. Sim, uma das pessoas mais exemplares do mundo, obviamente puta da vida com todo aquele barulho e bagunça. Seus elevados valores não podiam suportar aquilo. Então, como que num ato instintivo, a loira começou a gritar falando que aquilo era ridículo, a festa estava muito barulhenta e que o Liam não tinha consideração.
O pessoal do hotel até tentou intervir, negociar com o Liam. Mas Liam respondeu: "Britney who?", algo como "quem é Britney?". A loira subiu pra sua suíte e a festa prosseguiu.
O pessoal do hotel até tentou intervir, negociar com o Liam. Mas Liam respondeu: "Britney who?", algo como "quem é Britney?". A loira subiu pra sua suíte e a festa prosseguiu.
Tradução do que ela diz: "Cala essa boca, eu preciso do meu sono de beleza"
quinta-feira, 25 de junho de 2009
LUTO!
Hoje. dia 25 de Junho o mundo sofreu uma grande perda,
um dos maiores ícones no mundo da música faleceu, deixando
milhões e milhões de fãs espalhados por todo o planeta... Post
só para relembrar os maiores sucessos do graaande Michael Jackson, o cara do Moonwalk!
Thriller
Beat it
The Moonwalk
um dos maiores ícones no mundo da música faleceu, deixando
milhões e milhões de fãs espalhados por todo o planeta... Post
só para relembrar os maiores sucessos do graaande Michael Jackson, o cara do Moonwalk!
Thriller
Beat it
The Moonwalk
terça-feira, 23 de junho de 2009
domingo, 21 de junho de 2009
sexta-feira, 19 de junho de 2009
Simpsons Nova Abertura!
Uma novidade para vocês, o desenho que
tem o maior numero de temporadas na televisão
ganhou uma nova abertura, que estreiará domingo na Fox!
mais c vc não quizer esperar assista o video ;D
tem o maior numero de temporadas na televisão
ganhou uma nova abertura, que estreiará domingo na Fox!
mais c vc não quizer esperar assista o video ;D
domingo, 14 de junho de 2009
Dublagem :D
Hoje, último dia de feriadão, tava brincando pelo Youtoba
quando eu vi uns videos legais sobre dublagem de desenhos,
e axei um muito maneiro da mininas superpoderosas xD
É muito bacana quando eles falam e avoz dos personagens sai ahuahaUha
Ps.Eu pegava a dubladora da docinho heim =9 hAuahuaHauA
quando eu vi uns videos legais sobre dublagem de desenhos,
e axei um muito maneiro da mininas superpoderosas xD
É muito bacana quando eles falam e avoz dos personagens sai ahuahaUha
Ps.Eu pegava a dubladora da docinho heim =9 hAuahuaHauA
sábado, 13 de junho de 2009
Mulher Invisível
Esse aí ta na lista dos próximos filmes que vou assistir
vi hoje o Trailer, e gostei bastante, cinema nacional vai melhorando \o
sexta-feira, 29 de maio de 2009
domingo, 10 de maio de 2009
O que tocava quando você nasceu?
Achei um site que mostra quais as musicas
eram as mais tocadas no dia do se nascimento!
o que isso muda na sua vida?
Nada...mais é só pra quem não tem nada pra fazer ;D
http://everyhit.com/dates
Meu resultado foi:
On 13th Jan 1992 ... The Number 1 single was:Queen - "Bohemian Rhapsody / These Are The Days Of Our Lives"
For Number 1 single over the subsequent years Click Here//-->The Number 1 album was:Simply Red - "Stars"
For Number 1 album over the subsequent years Click HereBorn on 13th Jan:1957 - Don Snow ( keyboard player, Squeeze )1961 - Graham McPherson ( better known as Suggs, Madness )1964 - David McClusky ( drummer, The Bluebells )
Então c você nasceu no dia 13 de janeiro de 92, não precisa fazer mais ;D
eram as mais tocadas no dia do se nascimento!
o que isso muda na sua vida?
Nada...mais é só pra quem não tem nada pra fazer ;D
http://everyhit.com/dates
Meu resultado foi:
On 13th Jan 1992 ... The Number 1 single was:Queen - "Bohemian Rhapsody / These Are The Days Of Our Lives"
For Number 1 single over the subsequent years Click Here//-->The Number 1 album was:Simply Red - "Stars"
For Number 1 album over the subsequent years Click HereBorn on 13th Jan:1957 - Don Snow ( keyboard player, Squeeze )1961 - Graham McPherson ( better known as Suggs, Madness )1964 - David McClusky ( drummer, The Bluebells )
Então c você nasceu no dia 13 de janeiro de 92, não precisa fazer mais ;D
terça-feira, 5 de maio de 2009
DIFERENÇA ENTRE HOMENS E MULHERES
Mulheres:
A mulher sai e passa a noite fora de casa...
No dia seguinte, fala para o marido que dormiu na casa de uma amiga...
O marido, desconfiado, liga para as 10 melhores amigas da esposa, e todas elas falam que não sabem de nada...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça desunida.
Homens:
O marido sai e passa a noite fora de casa...
No dia seguinte, fala para a esposa que dormiu na casa de um amigo...
A esposa, desconfiada, liga para os 10 melhores amigos deles... Resultado:
- 8 amigos falam que ele dormiu lá... e 2 afirmam que ele ainda está lá...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça felaa da puta.
A mulher sai e passa a noite fora de casa...
No dia seguinte, fala para o marido que dormiu na casa de uma amiga...
O marido, desconfiado, liga para as 10 melhores amigas da esposa, e todas elas falam que não sabem de nada...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça desunida.
Homens:
O marido sai e passa a noite fora de casa...
No dia seguinte, fala para a esposa que dormiu na casa de um amigo...
A esposa, desconfiada, liga para os 10 melhores amigos deles... Resultado:
- 8 amigos falam que ele dormiu lá... e 2 afirmam que ele ainda está lá...
MORAL DA HISTÓRIA: Ô raça felaa da puta.
terça-feira, 21 de abril de 2009
DILEMA DE UM BEBE.
- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio bolado com algumas coisas.
- Quer falar sobre isso?
- É a minha mãe cara. Sei lá, ela anda falando uns baguio estranho, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio bolado com algumas coisas.
- Quer falar sobre isso?
- É a minha mãe cara. Sei lá, ela anda falando uns baguio estranho, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar.
Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá,paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me
contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.
segunda-feira, 20 de abril de 2009
Pq não fiquei quieto?
"Se for seguida a lógica, a Final será entre São Paulo e Palmeiras."
Muricy Ramalho - 12/04/2009 - após derrota de 2 a 1 no Pacaembu
"Acho que a bola de cristal do meu amigo rachou ontem e quebrou hoje."
Mano Menezes - 19/04/2009 - após vitória por 2 a 0 no Morumbi
sem mais....
Muricy Ramalho - 12/04/2009 - após derrota de 2 a 1 no Pacaembu
"Acho que a bola de cristal do meu amigo rachou ontem e quebrou hoje."
Mano Menezes - 19/04/2009 - após vitória por 2 a 0 no Morumbi
sem mais....
domingo, 5 de abril de 2009
Feliz dia mundial da guerra de travesseiros!
Dia 04 de Abril se comemora o International Pillow Day Fight - o Dia Mundial da Guerra de Travesseiros, o evento é realizado em várias cidades do mundoO evento é divulgado pela internet e realizado, segundo os organizadores, acontecem em pelo menos 20 cidades do mundo, de Washington a Caracas, incluindo Londres, Nova York, Paris, Estocolmo, Sydney, Vancouver e Viena.
Bruno Prieto, de 20 anos, e Caio Komatsu, de 19 anos são os organizadores do primeiro evento em São Paulo, que terá início às 17h, em frente ao Obelisco do Ibirapuera.
Neste ano, há convocação para a festa em outras cidades brasileiras: Brasília, Rio de Janeiro, Brasília, Belo Horizonte e Curitiba.
Para participar, basta levar um travesseiro e seguir regras de não-violência e se divertir!!
A participação é gratuita, vamos relembrar os tempos de criança
Com um dia de atraso amis ta falendo ;D
quinta-feira, 26 de março de 2009
BOLA MURCHA
Ei Fantastico, ai vai o verdadeiro bola murcha.
Nesta terça-feira tivemos o incrivel duelo do CIM 3F x 2H.
O jogo já estava 8 a 1 para o 3F (de preto), e ainda faltavam 10 min de jogo.. Quando após o escanteio, a bola pinga e ACEROLA (João 2H) isola pro ataque só que.....cadê a bola??
A bola fica presa nas estruturas do telhado o/
como não tinha no dia uma bola reserva pra continuar o jogo, esses 10 últimos min foram adiados.
É Acerola acabo com a brincadeira.
Veja:
Nesta terça-feira tivemos o incrivel duelo do CIM 3F x 2H.
O jogo já estava 8 a 1 para o 3F (de preto), e ainda faltavam 10 min de jogo.. Quando após o escanteio, a bola pinga e ACEROLA (João 2H) isola pro ataque só que.....cadê a bola??
A bola fica presa nas estruturas do telhado o/
como não tinha no dia uma bola reserva pra continuar o jogo, esses 10 últimos min foram adiados.
É Acerola acabo com a brincadeira.
Veja:
quarta-feira, 18 de março de 2009
segunda-feira, 16 de março de 2009
WHATA EM FESTA
E eh com imenso prazer que digo
Parabens amiguinho
Stallone/Rocky/Gustavo!
Afinal
O Rocky eh um bom companheiro
O Rocky eh um bom companheiro
O Rocky eh um bom companheirooo
NINGUEM PODE NEGAR.
domingo, 15 de março de 2009
Pérolas Valdevianas
Resolvi fazer uma coletânias das pérolas do melhor Professor de Química do mundo (ou não).
Aqui estão:
Ele explicando pra uma sala qual a diferença entre Massa Molar, Massa molecular e uma outra láaí ele chamou as 3 Natalhas q tem na sala e perguntou:
"VOCÊS SÃO IGUAIS?"
"NÃO, PROFESSOR"
"ENTÃO, É POR ISSO"
xóveeeeens vocês sabem ler ?
''se eu trabalho com a razão,eu não erro,mas se eu trabalho com a emoção,eu erro.''
uma vez alguem pergunto pra ele assim:
" professor! O q seria um gás?''
ai ele respondeu:
" Bom meu joven.....eu poderia ser um gás!"
"jovens, os timidos não entram no reino de Deus!"
"Jovem vc repitiu o segundo ano?"
- Nao.. Pq?
"Da minha janela eu vejo tudo."
(Essa foi pra Carol...hauhAuAHuahauAa)
"Xovens Vocês Têm Que Fazer Perguntas ... Senão Nossa Aula Fica Doentia "
Ainda Mais Professor ?
estava lá o Valdeco lépido ,fagueiro ,serelepe e pimpão explicando sobre a baxa na media da ETE no ENEM,quando ele diz que abaxo a colocação porque a ETE de Sto.Andre almento bastante a nota tals,e lança:
é que nem o corinthians,num tava ganhando direto e começo a perde ??
um dia ele contou uma historinha mais ou menos assim: tava o casal de namorados embaixo de uma árvore e quando eles saíram de lá as folhas da árvore estavam todas no chão. eu não entendi direito até hoje essa história, mas acho q era algo do tipo: eles estavam lá pra namorar e ficaram tirando as folhinhas das árvores. então, trazendo pra sala de aula, seria algo como: se vc tem dúvidas, pergunte! sala de aula é pra estudar!
ele tava explicando um exercicio láá e um minino da minha sala falou:
"professor.. essa conta tá muuito estraanha.."
aí ele todo malandro respondeu:- vc já foi no zoológico?
- já, pq?
- vc já viu um rinoceRANTE?
- um o que?
- um rinoceRANTE.. é o animal mais estranho que eu já vi.. mas EXISTE!
--ow professor, eu fiz uma conta diferente e cheguei no msm resultado.
--ah, jovem, existem vários caminhos, por exemplo, se eu quero ir pra praia, eu posso pegar a imigrantes, ou a anchieta, mas no fim, eu chego no msm lugar..
daí otro mlk vira
--mas professor, a minha conta deu xxxx (resultado totalmente diferente)
--bem, xóvem, aih vc jah tah pegando o caminho de Diadema..
teve uma vez que ele resolveu um exercício na minha sala,e alguem falo que tinha alguma coisa errada,ai ele lançou:
-eu não erro.
ele tava falando de carbonoae do nada ele vira e fala:
-filho vc ja comeu milho?
-pq?
-pq se vc naum mastiga direito ele sai inteiro la em baixo..
ele tava passando uma materia muuuito do mal mesmo ai ele deu um exercicio e varios pararam e ficaram esperando respostaai ele vira e fala:
- xovens, vocês sabem como o pintinho nasce?
- quebrando a casca professor
- e pra quebrar ele tem ue fazer força certo?! senão, o que acontece com ele?
- ele morre!
- moral da história: aqui é a mesma coisa, ou você quebra a cabeça, ou você morre.
ele falando merda pq a maioria da sala foi mal na atividade, q se continuasse assim ia repiti tals, quando ele lança:
-O Corinthians num foi rebaixado ano passado?E agora num ta correndo atras?Tá até disputando título brasileiro!Se o Corinthians pode correr atras,porque vocês não podem,jovens?!
Ele falando que o exercícios da atividade estavam fáceis, e lança:-Esses exercícios tavam CARNE DE VACA.
Ele continuando com o discurso sobre num tira nota boa nas atividades,que ia repeti talse diz uma coisa que eu nunca tinha visto:
-Tábata (chamo uma pessoa pelo nome!nunca tinha visto isso até então),a guerra ainda não acabou,porque uma guerra é feita de várias batalhas,você pode perder as 4 ou 5 primeiras,mas se você vencer as subseguintes,você sai vitorioso.
Não confunda, batatas com cenouras...
Hoje falando sobre grau de purezas...ele vai explicando o exercicio prum mlk, é que os minerais tem certas impuresas,
por exemploqndo vc vai comer banana, vc tira a casca pra comer?
Tiro professor
Entao, o mineral seria a polpa e as impurezas a casca....
Aí dps d moh tempão ele vira prum mlk e fla:"Vc sabe que em algumas regiões da africa a casca de banana tambem é usada como alimento?"
hoje ele explicando o exercício na minha salaai uma mina pergunta alguma coisa da conta láe ele fala:
-Vocês tem que aprender a fazer conta de cabeça.Num é que nem o computador que vc aperta o botão e sai a resposta.Você tem que aprender a apertar esse botão na sua cabeça !
Numa bela quinta-feira, minha sala tava toda acabada,todo mundo morrendo de sono e talz.Aí ele disse:
V: Toda quinta-feira os alunos vêm pra escola desanimados, por que isso?É porque de quarta tem futebol né? Meu jovs, futebol não leva a lugar nenhuma!Ao invés de vocês estudarem, vocês veêm TV. É por causa do futebol que eu virei professor, senão eu poderia ter sido médico. Meu pai, morreu de ataque do coração, vendo jogo. É, ELE ERA CORINTHIANO!
um certo dia le tava explicando materia nova quando ele parguntou se alguem tinha duvida e ninguem respondeu dai ele lançou:
--jovens eu tenho uma filha e essa filha tem um filho e ele é um bebezinho quando ele quer mamar ele chora....
.---- JOvens quem nao chora nao mama se vocês nao perguntarem nao vao entender a materia......
Sem contar quando tinha uma atividade e meu colega tava sem calculadora dai ele pedui pro valdeco e ele disse :
--- jovem eu até te empresto mais na proxima aula me traga uma duzia de banana nanica.
hoje no meio da aula ele olha com toooodo aquele ar serio e pergunta
- Xóvens, vocês já pensaram em como vai ser quando a Amazonia acabar?(ou algo assim)
a sala inteira raaaaxando na cara dele e ele desconversou..15 minutos depois eu ainda tava com aquilo intalado e perguntei:
- Professor, mas por que o senhor perguntou se já pensamos sobre o fim da Amazonia?
- Porque quando a Amazonia acabar não vai mais ter árvore pra fazer borracha e aí eu quero ver o que vocês vão fazer
nesse mesmo dia da floresta...ele tava fazendo uma conta lah...ele tinha passado que eram 84g de sei la o que...na hora de corrigir ele colocou no quadro 74g...ai o kevin falou:
-professor...ta errdado...sao 84g e nao 74g...
valdeco:-é mesmo...eu errei...COMI 10!!!!!!!!!!
Na mesma aula da floresta e do comi 10...o valdeco tava explicando sobre solução...ai ele pediu exemplos...ai o pessoal foi falando
-agua+açucar
-agua+sal
ai o soltinho falou
-LEITE COM NESCAU
a sala raxou..ai o valdeco explicou que o leite eh uma mistura de bla bla bla etc etc logo era uma dispersão coloidal..algo assim...ai acho que foi a adelaide..falou
agua+leite ninho.
foi ai que ele falou...
-Xóvens..agua+leite ninho da o que?
a sala inteira junta
-LEITE!!!!!!!!!!!!!!!
ai ele feiz o famoso dentinho dele e ficou com uma cara bem feia...
-Gente,eu vo ter que corrigir a nota de dois alunos dessa sala,porque no boletim saiu B,mas na verdade é R(graaaaande diferença).
Porque vocês são assim:Se erra pra mais num tem problema,ninguem fala nada,só que se eu tivesse errado pra menos ja teria um monte de gente em cima da minha mesa com um punhal pra me fura.
Hoje, na minha sala, ele tava falando sobre ácidos carboxílicos,e que o ácido fórmico é um deles.Então ele falou que
1) "as formigas, ao picar o ser humano, injetam nele o ácido fórmico";
2) "o ácido fórmico é muito usado para tratar reumatismo".
Então ele perguntou se alguém da sala tinha reumatismo,e, juntando as idéias das frases acima, chegou na seguinte conclusão:
"Sabem uma bela receita pra quem tem reumatismo? Não?É sentar pelado em um formigueiro!"
Na minha sala esses dias ele transformou 200g em 20.000 kg em um dos exercícíos...O garoto foi tentar corrigi-lo,
"Professor, mas para transformar de gramas pra kilo não se divide por mil?"
ele o olhou surpreso e disse:
"Xovem... SIMBOLICAMENTE é isso."
arthur: iaii professor como foi o feriado ??
Valdeco: mtu mal !
arthur: mais pq professor ??
Valdeco: perdi o feriado todo !!
arthur: mais uq houve professor ??
Valdeco: segunda feira peguei uma desintiria q tah durando ate agr...
Palavras de Stallone: "eh...felizmente eu tenho uma certa facilidade em química, então, msm sendo vagabundo, tirei MB no 2º bimestre =O
soh q ele n gosto mto não, e nesse bimestre d agora ele começo a desconta nota minha pq eu n escrevia TODO o cálculo na folha (ele me deu errado numa questão pq eu fiz '25 - 5 = 20' de cabeça)
aih, com essas artimanhas, ele conseguiu me deixar com 3,5 na atividade (sendo q eu n errei nenhum resultado)..mas blzdaih, no dia de comentar a atividade, ele vem todo pimpão, pára na minha frente e fala pra sala
-- pq será q tem gente q vinha com uma sequencia d 5, e agora tiro 3,5 ??? [ e começo a me encarar ] aih ele fico moh era me encarando..daih eu flei
-- isso eh comigo, professor ?? oO
-- não, jóvem, é pra tds da sala q tiravam 5 e agora tiraram 3,5 [detalhe: só eu]
fiquei com moh medo..sem contar q ele me deu um certo e um errado NA MSM QUESTÃO ::
axo q a minha atividade eh a mais minunciosamente corrigida...ateh o enunciado eh capaz d ser corrigido..e sempre q ele vai me dar um meio certo ele usa a folha inteira d tanta felicidade.."
Um dia desses um colega meu disse:
"Ah, professor, é sacanegem isso aí..."
Aí o Valdeco já mudou de humor e disse:
"Gente, sacanagem é uma palavra queme dói...... em primeiro lugar, PORQUE EU NÃO SOU SACANA..."
hoje ele tava explicando a matéria ( q eu num faço ideia de qual seja...), dai ele terminou e perguntou:
-Alguma dúvida?
-Não,todo mundo respondeu.ele ja lanço:
-agora ninguém tem dúvida,chega na prova faz que nem a otra sala que saiu daqui (não vo fala q era o 2H (08) pq é brexa) ,erra tudo. Parece q vcs tão com DIARRÉIA MENTAL.
Esses dias ele me manda..
"O que é uma substância volatil?"
Stallone como garoto inteligente que é responde:
"Uma substância que evapora facil!"
"Eeh ta certoo...qntos graus q a água evapora?!
"Classe: 100..."
E o Peixe?!?!"
A classe inteira com cara d absmada...dai eu flo..
"PEXE EVAPORA?!"
se o cavalo soubesse da força que ele tem, ele botava homem pra puxar carroça, o mesmo é com voces! voces tem força mas como o cavalo, nao sabem usar da maneira certa!
-Já contei uma história pra vcs?
-Qual professor?(tipo,tem tantas..)
-Eu sou Desenhista Projetista de Ferramentas,só q (essa é a melhor) EU NÃO SEI DESENHAR. Joguei 5 anos de curso fora,pq eu só copiava,copiava de todo mundo,hoje isso NUM VALE NEM PAPEL HIGIENICO.
hoje ele explicando Osmoscopia: ele ditando o texto tals, e lança:
-vcs sabem o que é disserminação?
-a sala fica quieta.
-Pessoal,o vacabulário de vcs ta ruim ,hein!?Se fala mto disso hoje em dia,a DISSERMINAÇÃO ARTIFICIAL
Uma menina perguntou alguma coisa...como q os átomos não são separados e pá e ele disse:
"você tem braço?"
Fernanda: "sim"
Valdeco: "levanta!" a fê levantou.
Valdeco:"Viu? Ele é parte de você"
Hoje na primeira aula, um mlk chego 7h15 da madruga falando q tinha atrasado por causa da chuva e q tava transito tals,e o Valdeco viro pra ele e disse:
-Você não tem termômetro em casa não, jovem?
1ª Aula do ano...Aula dupla do Valdevino...Ai ele solta:Xóvens..de agora em diante vcs não devem faltar mais nas aulas, senão vcs ficarão com um enorme buraco em suas vidas!!!
Na 2ª semana de aula, novamente com aula dupla :Xóvens..vcs não podem ir empurrando a matéria com a barriga, pq senão um dia vcs caem no asfalto e ralam a barriga!
Não confunda cobra com jibóia...porque são exatamente a mesma coisa
"Vocês devem ter amor por essa matéria 'xóvens', a química orgânica é um amplo oceano na qual todos nós devemos nadar, mas é muito gostoso não é?".
"Por enquanto a aula está gostosa,não é jovens?"
" Jóvens,pensem um pouco antes de fazerem burrada nas atividades e abram o que vocês tem fechado. "
primeiro ele pergunta:
"xóvens, vcs sabem a diferença da galinha e da águia?
a galinha soh enxerga um ponto, a águia, enxerga td à sua volta....vcs tem q ter visão de águia na minha matéria."
daí ele passa um exercicio...um mlk não entende e ele jah vem com as história
"vc tem q ter visão de águia"
aih ele corige o exercício"oh a visão de águia aih"
aih otra menina tem dúvidas
"ahh...vc tem visão de galinha"
"entenderam isso xóvens"
--"nãão!!" --
"vcs tem visão de galinha"
e foi assim a aula inteira..aih no final, acho q a consciência pesou:
"xóvens, soh pra deixar bem claro, não to chamando ngm de galinha viu.."
E eu fico contente porque esse post nunca tera um fim....;D
Aqui estão:
Ele explicando pra uma sala qual a diferença entre Massa Molar, Massa molecular e uma outra láaí ele chamou as 3 Natalhas q tem na sala e perguntou:
"VOCÊS SÃO IGUAIS?"
"NÃO, PROFESSOR"
"ENTÃO, É POR ISSO"
xóveeeeens vocês sabem ler ?
''se eu trabalho com a razão,eu não erro,mas se eu trabalho com a emoção,eu erro.''
uma vez alguem pergunto pra ele assim:
" professor! O q seria um gás?''
ai ele respondeu:
" Bom meu joven.....eu poderia ser um gás!"
"jovens, os timidos não entram no reino de Deus!"
"Jovem vc repitiu o segundo ano?"
- Nao.. Pq?
"Da minha janela eu vejo tudo."
(Essa foi pra Carol...hauhAuAHuahauAa)
"Xovens Vocês Têm Que Fazer Perguntas ... Senão Nossa Aula Fica Doentia "
Ainda Mais Professor ?
estava lá o Valdeco lépido ,fagueiro ,serelepe e pimpão explicando sobre a baxa na media da ETE no ENEM,quando ele diz que abaxo a colocação porque a ETE de Sto.Andre almento bastante a nota tals,e lança:
é que nem o corinthians,num tava ganhando direto e começo a perde ??
um dia ele contou uma historinha mais ou menos assim: tava o casal de namorados embaixo de uma árvore e quando eles saíram de lá as folhas da árvore estavam todas no chão. eu não entendi direito até hoje essa história, mas acho q era algo do tipo: eles estavam lá pra namorar e ficaram tirando as folhinhas das árvores. então, trazendo pra sala de aula, seria algo como: se vc tem dúvidas, pergunte! sala de aula é pra estudar!
ele tava explicando um exercicio láá e um minino da minha sala falou:
"professor.. essa conta tá muuito estraanha.."
aí ele todo malandro respondeu:- vc já foi no zoológico?
- já, pq?
- vc já viu um rinoceRANTE?
- um o que?
- um rinoceRANTE.. é o animal mais estranho que eu já vi.. mas EXISTE!
--ow professor, eu fiz uma conta diferente e cheguei no msm resultado.
--ah, jovem, existem vários caminhos, por exemplo, se eu quero ir pra praia, eu posso pegar a imigrantes, ou a anchieta, mas no fim, eu chego no msm lugar..
daí otro mlk vira
--mas professor, a minha conta deu xxxx (resultado totalmente diferente)
--bem, xóvem, aih vc jah tah pegando o caminho de Diadema..
teve uma vez que ele resolveu um exercício na minha sala,e alguem falo que tinha alguma coisa errada,ai ele lançou:
-eu não erro.
ele tava falando de carbonoae do nada ele vira e fala:
-filho vc ja comeu milho?
-pq?
-pq se vc naum mastiga direito ele sai inteiro la em baixo..
ele tava passando uma materia muuuito do mal mesmo ai ele deu um exercicio e varios pararam e ficaram esperando respostaai ele vira e fala:
- xovens, vocês sabem como o pintinho nasce?
- quebrando a casca professor
- e pra quebrar ele tem ue fazer força certo?! senão, o que acontece com ele?
- ele morre!
- moral da história: aqui é a mesma coisa, ou você quebra a cabeça, ou você morre.
ele falando merda pq a maioria da sala foi mal na atividade, q se continuasse assim ia repiti tals, quando ele lança:
-O Corinthians num foi rebaixado ano passado?E agora num ta correndo atras?Tá até disputando título brasileiro!Se o Corinthians pode correr atras,porque vocês não podem,jovens?!
Ele falando que o exercícios da atividade estavam fáceis, e lança:-Esses exercícios tavam CARNE DE VACA.
Ele continuando com o discurso sobre num tira nota boa nas atividades,que ia repeti talse diz uma coisa que eu nunca tinha visto:
-Tábata (chamo uma pessoa pelo nome!nunca tinha visto isso até então),a guerra ainda não acabou,porque uma guerra é feita de várias batalhas,você pode perder as 4 ou 5 primeiras,mas se você vencer as subseguintes,você sai vitorioso.
Não confunda, batatas com cenouras...
Hoje falando sobre grau de purezas...ele vai explicando o exercicio prum mlk, é que os minerais tem certas impuresas,
por exemploqndo vc vai comer banana, vc tira a casca pra comer?
Tiro professor
Entao, o mineral seria a polpa e as impurezas a casca....
Aí dps d moh tempão ele vira prum mlk e fla:"Vc sabe que em algumas regiões da africa a casca de banana tambem é usada como alimento?"
hoje ele explicando o exercício na minha salaai uma mina pergunta alguma coisa da conta láe ele fala:
-Vocês tem que aprender a fazer conta de cabeça.Num é que nem o computador que vc aperta o botão e sai a resposta.Você tem que aprender a apertar esse botão na sua cabeça !
Numa bela quinta-feira, minha sala tava toda acabada,todo mundo morrendo de sono e talz.Aí ele disse:
V: Toda quinta-feira os alunos vêm pra escola desanimados, por que isso?É porque de quarta tem futebol né? Meu jovs, futebol não leva a lugar nenhuma!Ao invés de vocês estudarem, vocês veêm TV. É por causa do futebol que eu virei professor, senão eu poderia ter sido médico. Meu pai, morreu de ataque do coração, vendo jogo. É, ELE ERA CORINTHIANO!
um certo dia le tava explicando materia nova quando ele parguntou se alguem tinha duvida e ninguem respondeu dai ele lançou:
--jovens eu tenho uma filha e essa filha tem um filho e ele é um bebezinho quando ele quer mamar ele chora....
.---- JOvens quem nao chora nao mama se vocês nao perguntarem nao vao entender a materia......
Sem contar quando tinha uma atividade e meu colega tava sem calculadora dai ele pedui pro valdeco e ele disse :
--- jovem eu até te empresto mais na proxima aula me traga uma duzia de banana nanica.
hoje no meio da aula ele olha com toooodo aquele ar serio e pergunta
- Xóvens, vocês já pensaram em como vai ser quando a Amazonia acabar?(ou algo assim)
a sala inteira raaaaxando na cara dele e ele desconversou..15 minutos depois eu ainda tava com aquilo intalado e perguntei:
- Professor, mas por que o senhor perguntou se já pensamos sobre o fim da Amazonia?
- Porque quando a Amazonia acabar não vai mais ter árvore pra fazer borracha e aí eu quero ver o que vocês vão fazer
nesse mesmo dia da floresta...ele tava fazendo uma conta lah...ele tinha passado que eram 84g de sei la o que...na hora de corrigir ele colocou no quadro 74g...ai o kevin falou:
-professor...ta errdado...sao 84g e nao 74g...
valdeco:-é mesmo...eu errei...COMI 10!!!!!!!!!!
Na mesma aula da floresta e do comi 10...o valdeco tava explicando sobre solução...ai ele pediu exemplos...ai o pessoal foi falando
-agua+açucar
-agua+sal
ai o soltinho falou
-LEITE COM NESCAU
a sala raxou..ai o valdeco explicou que o leite eh uma mistura de bla bla bla etc etc logo era uma dispersão coloidal..algo assim...ai acho que foi a adelaide..falou
agua+leite ninho.
foi ai que ele falou...
-Xóvens..agua+leite ninho da o que?
a sala inteira junta
-LEITE!!!!!!!!!!!!!!!
ai ele feiz o famoso dentinho dele e ficou com uma cara bem feia...
-Gente,eu vo ter que corrigir a nota de dois alunos dessa sala,porque no boletim saiu B,mas na verdade é R(graaaaande diferença).
Porque vocês são assim:Se erra pra mais num tem problema,ninguem fala nada,só que se eu tivesse errado pra menos ja teria um monte de gente em cima da minha mesa com um punhal pra me fura.
Hoje, na minha sala, ele tava falando sobre ácidos carboxílicos,e que o ácido fórmico é um deles.Então ele falou que
1) "as formigas, ao picar o ser humano, injetam nele o ácido fórmico";
2) "o ácido fórmico é muito usado para tratar reumatismo".
Então ele perguntou se alguém da sala tinha reumatismo,e, juntando as idéias das frases acima, chegou na seguinte conclusão:
"Sabem uma bela receita pra quem tem reumatismo? Não?É sentar pelado em um formigueiro!"
Na minha sala esses dias ele transformou 200g em 20.000 kg em um dos exercícíos...O garoto foi tentar corrigi-lo,
"Professor, mas para transformar de gramas pra kilo não se divide por mil?"
ele o olhou surpreso e disse:
"Xovem... SIMBOLICAMENTE é isso."
arthur: iaii professor como foi o feriado ??
Valdeco: mtu mal !
arthur: mais pq professor ??
Valdeco: perdi o feriado todo !!
arthur: mais uq houve professor ??
Valdeco: segunda feira peguei uma desintiria q tah durando ate agr...
Palavras de Stallone: "eh...felizmente eu tenho uma certa facilidade em química, então, msm sendo vagabundo, tirei MB no 2º bimestre =O
soh q ele n gosto mto não, e nesse bimestre d agora ele começo a desconta nota minha pq eu n escrevia TODO o cálculo na folha (ele me deu errado numa questão pq eu fiz '25 - 5 = 20' de cabeça)
aih, com essas artimanhas, ele conseguiu me deixar com 3,5 na atividade (sendo q eu n errei nenhum resultado)..mas blzdaih, no dia de comentar a atividade, ele vem todo pimpão, pára na minha frente e fala pra sala
-- pq será q tem gente q vinha com uma sequencia d 5, e agora tiro 3,5 ??? [ e começo a me encarar ] aih ele fico moh era me encarando..daih eu flei
-- isso eh comigo, professor ?? oO
-- não, jóvem, é pra tds da sala q tiravam 5 e agora tiraram 3,5 [detalhe: só eu]
fiquei com moh medo..sem contar q ele me deu um certo e um errado NA MSM QUESTÃO ::
axo q a minha atividade eh a mais minunciosamente corrigida...ateh o enunciado eh capaz d ser corrigido..e sempre q ele vai me dar um meio certo ele usa a folha inteira d tanta felicidade.."
Um dia desses um colega meu disse:
"Ah, professor, é sacanegem isso aí..."
Aí o Valdeco já mudou de humor e disse:
"Gente, sacanagem é uma palavra queme dói...... em primeiro lugar, PORQUE EU NÃO SOU SACANA..."
hoje ele tava explicando a matéria ( q eu num faço ideia de qual seja...), dai ele terminou e perguntou:
-Alguma dúvida?
-Não,todo mundo respondeu.ele ja lanço:
-agora ninguém tem dúvida,chega na prova faz que nem a otra sala que saiu daqui (não vo fala q era o 2H (08) pq é brexa) ,erra tudo. Parece q vcs tão com DIARRÉIA MENTAL.
Esses dias ele me manda..
"O que é uma substância volatil?"
Stallone como garoto inteligente que é responde:
"Uma substância que evapora facil!"
"Eeh ta certoo...qntos graus q a água evapora?!
"Classe: 100..."
E o Peixe?!?!"
A classe inteira com cara d absmada...dai eu flo..
"PEXE EVAPORA?!"
se o cavalo soubesse da força que ele tem, ele botava homem pra puxar carroça, o mesmo é com voces! voces tem força mas como o cavalo, nao sabem usar da maneira certa!
-Já contei uma história pra vcs?
-Qual professor?(tipo,tem tantas..)
-Eu sou Desenhista Projetista de Ferramentas,só q (essa é a melhor) EU NÃO SEI DESENHAR. Joguei 5 anos de curso fora,pq eu só copiava,copiava de todo mundo,hoje isso NUM VALE NEM PAPEL HIGIENICO.
hoje ele explicando Osmoscopia: ele ditando o texto tals, e lança:
-vcs sabem o que é disserminação?
-a sala fica quieta.
-Pessoal,o vacabulário de vcs ta ruim ,hein!?Se fala mto disso hoje em dia,a DISSERMINAÇÃO ARTIFICIAL
Uma menina perguntou alguma coisa...como q os átomos não são separados e pá e ele disse:
"você tem braço?"
Fernanda: "sim"
Valdeco: "levanta!" a fê levantou.
Valdeco:"Viu? Ele é parte de você"
Hoje na primeira aula, um mlk chego 7h15 da madruga falando q tinha atrasado por causa da chuva e q tava transito tals,e o Valdeco viro pra ele e disse:
-Você não tem termômetro em casa não, jovem?
1ª Aula do ano...Aula dupla do Valdevino...Ai ele solta:Xóvens..de agora em diante vcs não devem faltar mais nas aulas, senão vcs ficarão com um enorme buraco em suas vidas!!!
Na 2ª semana de aula, novamente com aula dupla :Xóvens..vcs não podem ir empurrando a matéria com a barriga, pq senão um dia vcs caem no asfalto e ralam a barriga!
Não confunda cobra com jibóia...porque são exatamente a mesma coisa
"Vocês devem ter amor por essa matéria 'xóvens', a química orgânica é um amplo oceano na qual todos nós devemos nadar, mas é muito gostoso não é?".
"Por enquanto a aula está gostosa,não é jovens?"
" Jóvens,pensem um pouco antes de fazerem burrada nas atividades e abram o que vocês tem fechado. "
primeiro ele pergunta:
"xóvens, vcs sabem a diferença da galinha e da águia?
a galinha soh enxerga um ponto, a águia, enxerga td à sua volta....vcs tem q ter visão de águia na minha matéria."
daí ele passa um exercicio...um mlk não entende e ele jah vem com as história
"vc tem q ter visão de águia"
aih ele corige o exercício"oh a visão de águia aih"
aih otra menina tem dúvidas
"ahh...vc tem visão de galinha"
"entenderam isso xóvens"
--"nãão!!" --
"vcs tem visão de galinha"
e foi assim a aula inteira..aih no final, acho q a consciência pesou:
"xóvens, soh pra deixar bem claro, não to chamando ngm de galinha viu.."
E eu fico contente porque esse post nunca tera um fim....;D
Beldades do Orkut
Estava eu aqui, sem nada pra fazer num sabado (tudo bem que nem é maisa sábado) a noite sem nadaaa pra fazer. Quando resolvo passear por Orkuts alheios, e me deparo com a Mais bela beldade te toda a internet, fico sem palavras para expressar o que eu senti ao clicar em seu perfil....Apenas confiram.
Perfil Dela 
Perfil Dela
sábado, 14 de março de 2009
PERGUNTA IDIOTA ...
Tolerancia zero.
Nao sei se vocês ja perceberam, mas a nossa sociedade a cada dia que passa fica mais estressada e raivosa. E em pequenas situaçoes normais do dia a dia nos deparamos com certas perguntas que nos fazem ultrapassar o limite de nosso stress, afinal quem nunca teve vontade de responder de uma das maneiras seguintes?
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
- Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
- Sobe?
- Não, direita.. esse elevador anda de lado.
Sujeito fumando um cigarro.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
- Você foi pescar?
- Não, alguns estes sao peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
- Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
- É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
Nao sei se vocês ja perceberam, mas a nossa sociedade a cada dia que passa fica mais estressada e raivosa. E em pequenas situaçoes normais do dia a dia nos deparamos com certas perguntas que nos fazem ultrapassar o limite de nosso stress, afinal quem nunca teve vontade de responder de uma das maneiras seguintes?
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!
No caixa do banco, o sujeito vai descontar um cheque.
- Vai levar em dinheiro???
- Não! Me dá em clips e borrachinhas!
O sujeito apanhando o talão de cheques e uma caneta.
- Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha
Sujeito no elevador (no subsolo-garagem).
- Sobe?
- Não, direita.. esse elevador anda de lado.
Sujeito fumando um cigarro.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não eu gosto de bronzear os pulmões.
Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.
- Você foi pescar?
- Não, alguns estes sao peixes suicidas e se atiraram no meu balde.
Homem com vara de pesca na mão, linha na água, sentado.
- Aqui dá peixe?
- Não, aqui dá tatu, quati, camundongo, ... Peixe costuma dar lá no mato...
Edifício pegando fogo, funcionários saindo correndo.
- É um incêndio?
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!!!
sexta-feira, 13 de março de 2009
WHATA DE CARA NOVA
Eh Galerinha.. desculpa a demora mas voltei..
e estréio a carinha nova do whata..
espero que vcs gostem.
Bom.. e falando em carinhas..
eu sei que ta um pouquinho tarde ja, mas devido a minha imensa falta de tempo [ou nao] nao foi possivel compartilhar essa imagem com vcs antes.
La vai.. o BBBizarro 9
domingo, 1 de março de 2009
sábado, 21 de fevereiro de 2009
Carnaval, segundo Desciclopedia
Você quis dizer: Vagabundagem.
Google sobre Carnaval
Você quis dizer: Música Ruim.
Google sobre Carnaval
Você quis dizer: Putaria.
Google sobre Carnaval
Você quis dizer: Gente bêbada beijando na boca e pulando atrás dum caminhão.
Google sobre Carnaval
A pipa do vovô não sobe mais, a pipa do vovô não sobe mais, apesar de fazer muita força, o vovô foi passado pra tras! Oê!
Silvio Santos sobre carnaval
Interessante mas não se compara as orgias dos poetas vitorianos de Londres...
Oscar Wilde sobre Carnaval
O Carro Alegórico, segundo maior símbolo do carnaval carioca, é um pseudo sub-produto do Trio Elétrico, criado na Bahia .
Ministro e auto intitulado Entidade Umbandista Gilberto Gil sobre Patrimônios culturais não-bahianos
Você quis dizer: Orgia pública.
Google sobre Carnaval
Na União Soviética, o carnaval pula VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Carnaval
Entrei na feira da fruta...
Coringa sobre Carnaval
Ôxente, na Bahia é sempre carnaval
Baiano sobre Carnaval
O melhor carnaval do mundo é no Rio de Janeiro. Olinda não faz parte desse mundo
Dito popular sobre Carnaval
Pirulito, banana ou salsicha, Mulher gosta de dinheiro, quem de Piru é Bicha!!!
Unidos do Caralho a Quatro sobre Carnaval
Tempo de orgia pública em massa, aproveite e fique grávido você também! Quer maior variabilidade de genes que um filho do carnaval?
Gregor Mendel sobre o programa de Marta Suplicy CARNatalidade.UP.2008-Já!
Teria sido melhor ir ver o filme do Pelé!
Chaves sobre Carnaval do ano passado
O Carnaval é uma festa Cristã em comemoração à traição de Judas Iscariotis, na qual é realizado um famoso ritual de sacrifício humano à Deusa da Bunda feito por povos indígenas pouco desenvolvidos da região do Rio de Janeiro. As pessoas, geralmente mulheres seminuas, são obrigadas a vestir fantasias pequenas e que não cobrem quase nada do corpo, usar maquieagem pesada e sambar até a morte, por uma longa passarela, ou ser atropeladas por um carro alegórico gigante com alguma tema sem graça. As vítimas, conhecidas como passistas, geralmente se unem em bandos, e sambam juntas em direção ao holocausto, enquanto uma turba em êxtase os observa da arquibancada. Isso geralmente ocorre em fevereiro, no solstício de verão e praticamente nos outros 364 dias de folias das micaretas, sem que nenhum otário,trouxa ou boçal se enjoe desse troço todo.
Google sobre Carnaval
Você quis dizer: Música Ruim.
Google sobre Carnaval
Você quis dizer: Putaria.
Google sobre Carnaval
Você quis dizer: Gente bêbada beijando na boca e pulando atrás dum caminhão.
Google sobre Carnaval
A pipa do vovô não sobe mais, a pipa do vovô não sobe mais, apesar de fazer muita força, o vovô foi passado pra tras! Oê!
Silvio Santos sobre carnaval
Interessante mas não se compara as orgias dos poetas vitorianos de Londres...
Oscar Wilde sobre Carnaval
O Carro Alegórico, segundo maior símbolo do carnaval carioca, é um pseudo sub-produto do Trio Elétrico, criado na Bahia .
Ministro e auto intitulado Entidade Umbandista Gilberto Gil sobre Patrimônios culturais não-bahianos
Você quis dizer: Orgia pública.
Google sobre Carnaval
Na União Soviética, o carnaval pula VOCÊ!!!
Reversal Russa sobre Carnaval
Entrei na feira da fruta...
Coringa sobre Carnaval
Ôxente, na Bahia é sempre carnaval
Baiano sobre Carnaval
O melhor carnaval do mundo é no Rio de Janeiro. Olinda não faz parte desse mundo
Dito popular sobre Carnaval
Pirulito, banana ou salsicha, Mulher gosta de dinheiro, quem de Piru é Bicha!!!
Unidos do Caralho a Quatro sobre Carnaval
Tempo de orgia pública em massa, aproveite e fique grávido você também! Quer maior variabilidade de genes que um filho do carnaval?
Gregor Mendel sobre o programa de Marta Suplicy CARNatalidade.UP.2008-Já!
Teria sido melhor ir ver o filme do Pelé!
Chaves sobre Carnaval do ano passado
O Carnaval é uma festa Cristã em comemoração à traição de Judas Iscariotis, na qual é realizado um famoso ritual de sacrifício humano à Deusa da Bunda feito por povos indígenas pouco desenvolvidos da região do Rio de Janeiro. As pessoas, geralmente mulheres seminuas, são obrigadas a vestir fantasias pequenas e que não cobrem quase nada do corpo, usar maquieagem pesada e sambar até a morte, por uma longa passarela, ou ser atropeladas por um carro alegórico gigante com alguma tema sem graça. As vítimas, conhecidas como passistas, geralmente se unem em bandos, e sambam juntas em direção ao holocausto, enquanto uma turba em êxtase os observa da arquibancada. Isso geralmente ocorre em fevereiro, no solstício de verão e praticamente nos outros 364 dias de folias das micaretas, sem que nenhum otário,trouxa ou boçal se enjoe desse troço todo.
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
sábado, 31 de janeiro de 2009
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
50 Coisas que aprendi vendo Chaves!
1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…
5. Brasilia já foi carrão.
6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.
7. Pessoas bebem leite de burra.
8. Existe uma fruta chamada tamarindo.
9. O Quico é emo.
10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.
11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.
15. Azul escuro em inglês é blue marinho.
16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.
17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.
19. Alguns móveis são feitos de isopor.
20. Portas também.
21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.
22. Socos têm barulhos de sinos.
23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.
24. Leite é muito parecido com cimento.
25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.
27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.
28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.
29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.
32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.
33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.
34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.
37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.
38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.
39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.
40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
41. O trabalho infantil é legalizado no México.
42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.
43. O estilingue pode ser uma arma mortal.
44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.
45. Se você é jovem ainda um dia velho será.
46. Pouco me importa se você quer. Compre.
47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.
48. As dívidas são sagradas.
49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.
50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Sou Robert Mesmo =D
ahaHuahuAHuaha
sou Robert mesmo
e um post soh pra
lembra q hj eh meu aniversário \o
hAUhauahuaha
Kisscallme ;*
sou Robert mesmo
e um post soh pra
lembra q hj eh meu aniversário \o
hAUhauahuaha
Kisscallme ;*
