Como já foi postado aqui, o Corithians está utilizando como uma terceiro uniforme, uma camisa ROXA, isso mesmo ROXA, que foge totalmente das cores do clube..
Isso gerou uma grande polêmica dentre os corinthianos, uns aceitam a medida e outros contestam, alegando a tradicção do clube usar preto e branco..
Mas voltando ao ROXO, na internet hoje, achei um protótipo para um novo mascote da FIEL, isso mesmo, estão tentando retirar o Mosqueteiro e introduzir uma nova mascote ao time.. A equipe do WhataFuckk, publicará em primeira mão, a mais recente foto deste mascote..
E você corinthiano..está aprovando as iniciativas da diretoria do clube da Marginal sem Número?
Hoje amiguinhos retornando ás postagens,
irei publicar uma coisa, muito especial
para aqueles que em seu Super Nintendo,
ou Nintendo 64, tinham como hobbie, jogar
além de Mário e Pokémon, o Super Star Soccer!
Um clássico para os amantes de Futebol!
Agora sem mais delongas, uma singela homenagem ao
super craque de bola, que liderava a seleção brasileiras nesse jogo:
ALLEJO:
Nascido em Santo Antônio do Cré-cré-cré do Xípsui de Minas, em 1964, Allejo começou sua vida futebolística aos 7 anos de idade, no Inter, nas categorias de base treinado pelo técnico Padre Quevedo.
Aos 9 anos teve que se mudar para o Piauí, onde ganhou fama interuniversal por seus 2.350.940.562.746.270.834.578.276.467.848.835.682 gols marcados pelo 4 de Julho de PiriPiri, fazendo dupla com Janco Tianno, ajudando o time a ser decacampeão brasileiro, hexa da Libertadores e tri mundial, isso ainda com menos de 18 anos de idade. Após isso, Allejo foi preso
por fazer propaganda anti-ditadura.
Depois de sofrer a censura da pós-ditadura militar brasileira, Allejo seguiu para o Colorado FC dos Estados Unidos, onde fez 346308 gols em 3467 jogos, jogando por lá até os 28 anos, quando retornou para o Piauí para jogar no Esporte Clube Canabrava. Lá, fez 23.674.564.679 gols em 36.843 jogos, jogando com lendas como João Canabrava, Luís Jamel, da Silva, Rico Salamar e Manuel Fernando. Após ganhar uns dólares nos EUA, Allejo foi para o Coritiba, onde jogou com Janco Tianno e Alex- Atualmente no Fenerbahce da Turquia, e foi deca-campeão paranaense, hexa brasileiro e penta mundial.
Atualmente Allejo, com 40 anos, é prefeito de sua cidade natal. Aposentou-se com 37 anos após ter jogado 5 anos no Inter. Allejo presta consultoria a Pelé afim de apontar palpites para resultados esportivos e assuntos de reprodução.
Títulos Conquistados:
[Devido a grandeza dessa lista, postarei apenas os principais títulos]
1 Campeonato mundial de Xadrez (marcando dois golaços na final)
15 Champions League (pelo Dinamo Tblisi)
13 Campeonatos Mundiais de Sepaktakraw (Brasil)
23 Copas Fox Kids
85 Campeonatos Botsuanenses de Truco
11 campeonatos RockGol (Diahr-Éia)
Mister Universo 1988
Torneio Interbotecos de Buraco
14 Torneios Rio-São Paulo (jogando pelo América-MG)
8 Torneios Troca de Pneu de Trem da Tailândia
6 Copas Nigerianas de Cuspe em Distância
29 vezes campeao da Mega Sena acumulada de setembro
4 vezes vencedor do Big Brother Brasil
547 vezes campeão da Copa de peladeros lá do beco
Títulos Não-Conquistados
[Devido a pequeneza da lista, postarei todos os Títulos Não-Conquistados pelo Craque]
Taça Libertadores da América pelo Corinthians
Taça Libertadores da América pelo Atlético Mineiro
Mundial Interclubes pelo Cruzeiro
Título na casa do adversário pelo Internacional
Mundial Interclubes pelo Palmeiras
Copa do Brasil pelo Santos , pelo Atlético Mineiro, pelo São Paulo e pelo Botafogo
Algum título internacional pelo Corinthians
Pentacampeonato Brasileiro pelo Flamengo
Campeonato Brasileiro pelo Patético Rouba-finalense
Uma medalha de ouro com a seleção Olímpica brasileira
Copa do mundo pela Espanha
Um milésimo de segundo de uma partida qualquer em um estádio do Corinthians
Campeonato Brasileiro pelo Sport Xuxa(ops) Club do Recife
Recopa pelo Grêmio.
Agora para finalizar com chave de ouro minha homenagem,
um video para aqueles que foram desafortunados e não puderam
ver este brilhante craque jogando:
Finalizando o Post desejo a todos um bom restinho de FDS..
Sim.. mais uma bomba foi jogada nos nossos ouvidos..
e pior que esse hit tem historinha..
Essa semana estava eu conversando com Teto do 1f quando ele diz.. ja te mostrei a dança do quadrado? respondi que nao.. e fui brindada por uma dancinha realmente bizarra que por incrivel que pareça gostei..
Ate que ontem minutos antes do show do Sepultura começar eu e Vih resolvemos fazer a dança do quadrado.. imaginem soh um monte de cabeludo com cara de mal e blusas pretas na frente de um palco fazendo a tal dança do quadrado..
Enfim.. assumo que axei que essa musica nao passava da imaginaçao do Teto.. mas naao!
Estava aqui assistindo Caldeirao do Huck quando escuto:
- AGora com vcs o novo sucesso: Dança do Quadrado no Caldeeeeiiiiraaaaoo.
E depois disso me vejo obrigada a compartilhar com vcs esse hit que era uma simples musiquinha de acampamento.. que chegou aos ouvidos de Teto.. e agora está entre nós..
Sim amiguinhos.. recordar eh viver..
e hoje recordaremos de uma incrivel musica [ou nao]
que fazia nossa alegria em todos os programas de auditorio de final de semanda..
entao vamos ouvir a seguinte musisquinha:
Acredito que vcs ja devem ter ouvido essa musica que foi um grande hit a uns 5 anos atras.. mas vamos ao ponto de tal indagaçao..
Um trecho desta musica diz claramente:
Um movimento sensual (sensual)
Um movimento bem sexy (sexy)
Já tá chegando o Braga Boys com essa dança que é uma(bomba)
E a mulherada se joga assim todo mundo
com uma mão vai na cabeça, O movimento é (sexy) O movimento é (sexy) Bota a mão nessa cintura O movimento é (sexy) O movimento é (sexy) E agora vamos começar
Devagarinho até em baixo,
Devagarinho até em cima..
Agora eu lhes peço que imaginem uma pessoa com uma mão na cabeça.. a outra na cintura e devagarinho ate em baixo e ateh encima..
Me digam.. esse movimento eh sensual (sensual) esse movimento eh sexy (sexy)?
Hauahuahauahauhauahuahauah
Acredito eu que nao! e peor eh que a musica fez um puta sucesso viu![ou nao]
Isso nao eh um grande motivo para indagaçao?!
[Brigada Mor]
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA ...Sim, uma risada é uma excelente forma de começar esse post que promete algumas risadas altas para quem gosta de futebol !
Todo mundo sabe que no mundo do futebol, o que mais tem são as famosas "Marias Chuteiras", todas são geralmente loiras, gostosas, burras e mercenárias.
Que seja, não vem ao caso... O que interessa é que Ingridy, uma maria chuteira com cerca de 21 anos conseguiu o MSN de alguns jogadores "famosos" e iniciou com eles conversas com um toque de ousadia.
Mas pra alegria da galera, a conversa não ficou só esquecida no histórico...Acabou caindo na net, e como todos sabem, uma vez na net, sempre na net !
Irei começar por um peso morto do futebol,Radamés, do Florminense:
Com uma leve técnica de conquistador, Radamés aplica um "aceita ai p vc me ver"..Já querendo arrancar suspiros da indefesa Ingridy que está em busca da fama desde os seus 16 anos.
Arouca de figuração e Thiago Silva do Fluminense, vulgo NenC:
Reparem no papo maroto de Thiago Silva que ainda está em busca de seu primeiro beijo: "Thiago diz:Vem tirar da minha boka
Sensacional ! Um exemplo para todos aqueles que gostam de arroizar virtualmente !
Outro print screen sensacional... Toró do Flamerda e Diego de figuração:
Toró revelando sua habilidade em desenrolar mulheres virtualmente...
Reparem que Toró não se satisfaz somente com uma conversa de MSN e já arranca o número do telefone da formosa Ingridy com muita ousadia, para finalizar ele ainda lança uma frase de impacto que deixa qualquer mulher apaixonada: "estou muito orgulhoso de vc".
Vamos falar agora de um ídolo da torcida do Flamengo, vulgo, mulambada:Léo Moura, ousadia e sagacidade em pessoa:
Não tenho nem o que falar do Léo Moura.Veja você mesmo o que o mestre do desenrolo virtual conseguiu fazer em poucas palavras trocadas via MSN.Em um momento de perspicácia máxima, Léo Moura avista um nick "quero um NAMORADO !" e aplica toda sua técnica de conquistador virtual em cima da loirinha arrancando um triplo SIM !
E eh com muito prazer caros amiguinhos que anuncio: Libertaram o Piroca..!
Nao sei se as exigencias foram cumpridas.. mas depois de longas horas de negociaçao [ou nao]o Piroca foi devolvido sao e salvo [ou nao].. Os sequestradores continuam desconhecidos [ou nao]! A foto ao lado prova que Piroca esta bem, com aparencia saudavel.. e ate tomou uma corsinha no carcere.
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Besteiras a Parte [ou nao] WhataFuckk deseja uma Feliz Pascoa a todos vcs amiguinhos!
Amiguinhos.. eh com muito pesar que anuncio..: Piroka foi sequestrado..[ou nao] Quem ser Piroka? eh um lindo coelinho de olhos vermelhos e pelo branquinho..
Reza a lenda que os sequestradores estao faznedo este ato como forma de protesto ja que a Pascoa virou o feriado de ficar triste na Sexta e feliz no Domingo ganhando varios ovos que os coelhos se mataram para fazer..[ou nao] Essa Pascoa sera diferente.. se a ETELG nao libertar os seus coelhos.. nao os liberarem do trabalho escravo e parar de força-los a procriar para ter mais coelhinho pra explorar.. o Piroka nao vai ser devolvido [ou nao]! Ou entao.. a entrega de alguns ovos aqui na sede do Whatafuckk ja serve..!
Segue a imagem que prova que o Piroka esta bem..[ou nao]
Apesar de abalado.. ele finalmente esta conseguindo se alimentar..
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Whatafuckk eh contra os mals tratos aos animais.! E nao percam hoje pela 1897900863 vez a Paixao de Cristo na Globo.. Ou qualquer outro filme com outro nome, mas a mesma historia..!
Caros leitores.. gostariamos de nos desculpar com vcs.. pois devido as aulas/trabalhos/provas nao esta sendo possivel manter posts diarios.. mas estamos nos esforçando ao maximo pra continuar com este blog atualizado..
Bom.. La vemm mais uma bomba/bosta que a midia soltou em nossos ouvidos.. E simm.. esse eh o novo hit do momento da ETELG [ou nao].. quem nunca cantou nos corredores o taoo ja famoso "Beber, cair e levantar"? Entao lhes presenteio [ou nao] com a letra e o filminho realmente tosco que encontrei em algum orkut por ai que nao lembro qual foi..! [Supimpaaa vaai! hauahauahu se ligaa na qualidade do "clip".]
Vamos simbora Pr'um bar Beber, cair, levantar...(2x)
Aeee! WhataFuckk! em festa novamentee dessa vez o Ip Ip Uha vai diretamente para o nosso amiguinho Stalloneee que esta a fazer aninhos hojee..! Mesmo as vezes ele desaparecendo do blog ele sempre sera parte integrante dessa equipe!
Como minha coleguinha fez 4 posts.. Quero igualar a quantidade e depois declarar paz, afinal já cansamos de postar posts [pagaram no pleonasmo neh =D] repetitivos... O que uma mulher de 85 anos tem entre os seios que uma de 25 não tem? - O umbigo. Qual é a diferenca entre uma mulher com tpm e um pitbull? - O batom. O que tem cerca de 20 cm de comprimento, mais ou menos cinco de largura e deixa as mulheres malucas? - Dinheiro. Por que não se pode confiar nas mulheres? - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre? A mulher se preocupa com o futuro ate arrumar um marido. O homem nunca se preocupa com o futuro ate arrumar uma esposa. A mulher casa esperando o marido mudar, mas ele não muda. O homem casa esperando que a esposa n o mude, mas ela muda. _____________________________________________________ O QUE AS MULHERES DIZEM E O QUE ELAS REALMENTE QUEREM DIZER: VOCE ACHA QUE EU FICO GORDA COM ESSE VESTIDO? faz tempo que a gente nao tem uma boa briga.
E SE A GENTE SE TORNASSE APENAS AMIGOS? esqueca!!! eu jamais vou permitir que voce toque novamente qualquer parte do meu corpo
EU APENAS PRECISO DO MEU PROPRIO ESPACO! com voce fora dele!!!!
TUDO BEM... PIZZA EH UMA BOA? seu conquistador barato e vulgar.
EU APENAS NAO ESTOU QUERENDO UM COMPROMISSO AGORA? e isto se aplica especialmente a voce.
EU NAO SEI... DIZ VOCE, O QUE VOCE QUER FAZER. nao posso acreditar que voce nao pensou no que iamos fazer!!!
EU GOSTO DE VOCE... MAS... eu nao gosto de voce.
VOCE NUNCA ME OUVE. voce nunca me ouve.
NOS ESTAMOS INDO RAPIDO DEMAIS. eu nao vou dormir com voce antes de saber se aquele bonitao jah estah acompanhado.
ESTOU QUASE PRONTA, SO MAIS UM MINUTINHO. eu jah estou pronta, mas vou te fazer esperar por que.......bem, eu sei que vou.
NAO, NAO... EU PAGO A MINHA PARTE. estou apenas sendo gentil, nem pensar que vou entrar nessa.
EXATAMENTE, COLOCA BEM AQUI. eu nao tenho a menor ideia de onde vai ficar... este eh apenas um lugar para comecar.
Este eh um spam que vem sido circulado na net.. atribuido a Nilo da Silva Moraes - Porto Alegre.. Chegou as maos da equipe Whatafuckk atraves de nossa Professora de Sic - Portugues com outro nome.. Sao conselhos que realmente devem ser levados a serio.. Por favor.. Leiam com atençao!
1. Vc deve evitar ao max abrev., etc. 2. Desnecessario faz-se empregar estilo demasiadamente rebuscado na escrita, segundo conhecimento inexoravel dos copidesques. Tal pratica advem de esmero excessivo que beira o exibicionismo narcisistico reduntante.. 3. Pleonasmos sao desnecessarios. Vou sonhar um sonho e subir pra cima do meu ideal para que todos falem um dia sem dizer nenhum pleonasmo. 4. "Nao esqueça das maiusculas", como ja dizia dona loreta, minha professora la no colegio rosario na independencia. 5. Evite lugares-comuns assim como o diabo foge da cruz onde judas perdeu as botas. 6. O uso de parenteses (mesmo quando for relevante) eh desnecessario. 7. Estrangeirismos estao out; palavras de origem portugues estao in. 8. Chute o balde no emprego de giria, mesmo que sejam maneiras, ta ligado? 9. Palavras de baixo calao podem transformar seu texto numa merda. Parece coisa de veado! 10. Nunca generalize: generalizar, em todas as situaçoes, sempre eh um erro. 11. Evite repetir a mesma palavras, pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetiçao da palavra faz com que ela, a palavra, desqualifique o texto onde a palavra se encontra. 12. Nao abuse das citaçoes. Como dizia meu amigo 13. Frases incompletas podem causar um... 14. Nao seja redundante, nao eh preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto eh, basta mencionar cada argumento uma soh vez. Em outras palavras, nao fique repetindo a mesma ideia indefinidamente. 15. Seja mais ou menos especifico, ou muito antes pelo contrario. 16. Frases com apenas uma palavra? Nunca. 17. A voz passiva deve ser evitada. 18. Use a pontuaçao corretamente o ponto e a virgula especificamente esta ultima deve corretamente ser empregada ou sera que ninguem a nao ser eu sabe empregar corretamente o ponto de interrogaçao 19. Eu um cara inteligente sei que o aposto fica sempre entre virgulas. 20. Conforme recomenda a AGOP, nunca use siglas desconhecidas. 21. Exagerar eh cem bilhoes de vezes pior que a moderaçao. 22. Evite mesoclises. Repita comigo: "Mesoclises? Evita-las-ei!" 23. Analogias, na escrita, sao tao inuteis quanto chifres em cabeça de cavalo. 24. Nao abuse das exclamaçoes! Nunca! Nunca! Seu texto fica horrivel! Horrivel! 25. Cuidado com a hortografia, para nao estrupar a lingüa portuguêza. 26. Seja incisivo e coerente, ou nao. 27. Nao fique escrevendo no gerundio. Voce vai deixando seu texto pobre causando ambiguidade, ficando com a sensaçao de que as coisas estao acontecendo. 28. Evite frases exageradamente longas, pois estas dificultam a compreensao da ideia contida nelas, e, consequentemente, por conterem mais de uma ideia central, o que nem sempre torna o seu conteudo acessive, forçando a torna-las incompreensiveis, o que nao deveria ser, afinald e contas, parte do processo da leitura, habito que devemos estimular atraves do uso de frases curtas. 29. Evite cacofatos. Veja que lindo poema como prova de que ha saida para uma bela rima: "Nunca houve tao bela, quando abriu a boca dela". 30. Mas Bah! Outra barbaridade que tu tambem deves evitar, eh usar muitas expressoes que denunciem a regiao onde vives, tche!
Bom.. para começar com mais este capitulo de tal guerra.. digo que como representante de um sexo visivelmente mais evoluido do que os de meus companheiros (especialmente o Kaue)Digo.. que estou encerrando esta guerra pois ela vem saindo do blog e indo para a vida de nossa equipe.. hoje no meio de uma atividade de PTC - Fisica com outro nome.. a Guerra dos sexos invadiu-nos e me senti mto mal com as ofensas de meu companheiro.. logo.. encerro dizendo:
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-SABE PORQUE O HOMEM É IGUAL AO CARACOL? -PORQUE TEM CHIFRE,BABA,SE ARRASTA E AINDA PENSA QUE A CASA É DELE.
TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias, como o homem age todos.
A dúvida de uma mulher vale muito mais do que a certeza de um homem.
Qual o animal que mais parece com gente? O homem, é claro.
O que faz a mulher sem um homem? Domestica outro animal.
O que o homem inteligente tem em comum com o dinossauro? Ambos já se extinguiram.
O que há por trás de um homem inteligente? Uma mulher surpreendida.
Sabe quais são os quatro maiores desejos de um homem? 1-Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é. 2-Ter tanta mulher quanto os amigos dele acham que ele tem. 3-Ter tanto dinheiro quanto a mulher dele acha que ele tem. 4-Ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
- Se resolvemos exercer profissões predominantemente masculinas, somos 'pioneiras' - Se um homem resolve exercer uma profissão tipicamente feminina, é bicha - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo - Sempre sabemos onde estão as meias - Mulher de embaixador é embaixatriz, marido de embaixadora não e nada - Somos nós que decidimos quanto à reprodução - Sempre sabemos que o filho é nosso - Temos 4 meses de licença maternidade - Mulher grávida não entra em fila; - Dia das mães é sagrado - Em caso de divórcio, recebemos pensão - Ganhamos mais presentes - No noivado, somos nós que ganhamos o anel - Somos o centro das atenções nas festas - Somos a estrela no casamento - Não pagamos a conta. No máximo rachamos - Escolhemos o cardápio - Não trocamos pneus - Não precisamos abrir potes de conserva - Somos mais resistentes à dor e a infecções - Temos menos problemas cardíacos - Suamos menos - Sofremos menos ataques de tubarão - Não sofremos de neurose automobilística - Seguro de automóvel é mais barato para mulheres - Somos os primeiros reféns a serem libertados - Temos prioridade em botes salva-vidas - Não investigamos barulhos suspeitos à noite - Todo homem já apanhou de uma mulher - Em caso de rejeição, temos mais classe - Temos um dia internacional - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!
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Afirmo que estou encerrando nao por falta de argumentos para provar a superioridade feminina, mas sim pq tudo que eh bom tem que ter um prazo para acabar.. entao dou como encerrada a Semana de Guerra entre os sexos WhataFuckk!
Maais um episódio da Guerra dos Sexos aqui do WhataFuckk! Que está agitando os bastidores de nosso Blog (6) Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo. A maneira mais fácil de ter sua louça lavada de graça é casando. Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer. De repente surge um gênino mágico, dizendo: Cada uma de vocês poderá fazer um pedido. Então a primeira disse: - Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou... E o gênio concedeu seu pedido. A segunda disse: -Eu quero ser 20X mais inteligente... Então o gênio transformou-a, conforme seu pedido. E a última disse: - Eu quero ser o Tríplo, mais inteligente que as duas juntas... E então o gênio transformou-a em um homem. Você sabe porque mulher não sabe fazer balisa? Porque o fogão não tem ré. O melhor movimento feminino continua sendo o dos quadrís. Quando que uma mulher tem cérebro? Quando está esperando um bebê! Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite. Quando o marido chega em casa, ele deve SEMPRE bater na mulher. Mesmo que ELE não saiba o motivo pelo qual está batendo, pois certamente, ELA saberá o motivo pelo qual está apanhando. Todo feminismo acaba com o primeiro pneu furado.
Bom...eu não quero participar dessa guerra dos sexos, ficar ofendendo as mulheres não eh legal...
Realmente, hj em dia a juventude não é mais a mesma...uma criança já não tem curiosidades de saber o q é sexo, e sim, como funciona uma orgia...
O Joãozinho (8 anos) e sua irmã mais nova (6 anos) chegam na tia e perguntam: "Tia.. como são feitos os bebes??" "Ah, querido, deus coloca uma sementinha na barriga da mãe e, depois de 9 meses, nasce..." Joãzinho vira pra sua irmã e pergunta: "E aí...contamos a verdade pra ela??"
ou seja, coisas q antigamente as pessoas só descobriam com 18 anos (ou depois do casamento), as crianças de 8 anos já sabem. Meu irmão tem 6 anos e jah deu seu primeiro beijo..(sim! foi de língua, e foi uma menina de 15 anos!)
Ah, e não pensem q as crianças tem curiosidades sobre como funcionam as partes do corpo..para dar o exemplo, mais uma do joãozinho..
O joãozinho tanto insistiu q sua mãe deixou ele tomar banho com ela...ele devia ter uns 5 anos.. "Mãe...q q é isso???q q eh esse corte??" [sim, onde vc está pensado] "Ah filho...qnd eu era pequena, eu desobedeci minha mãe e atravessei a rua correndo..daí eu caí encima de um caco de vidro e cortou..." "Tah poha, mãe, bem na buc****"
hehe...
por isso, mesmo q esse post foi por falta de coisa melhor, reflitam...
pra terminar, o pensamento do dia:
"Certa vez, li q beber era mau...parei d beber li q fumar era mau...parei d fumar li q comer porcarias era mau...parei de comer li q sexo era mau...parei de ler"
Adivinheem.. sim.. mais um capitulo de piadas Feministas X Machistas:
Certo dia, logo após a criação, Deus chamou Adão e Eva, e disse: Tenho dois presentes para distribuir entre vocês: um prá fazer xixi em pé e... Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando: Eu! Eu! Eu! Eu! Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, sim? Me facilitaria a vida substancialmente! Por favor! Por favor! Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela. Então, Deus presenteou Adão. Adão ficou maravilhado. Gritou de alegria, correu pelos Jardins do Éden fazendo xixi em todas as árvores. Correu pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia. Brincou de chafariz. Acendia fogueirinha e brincava de bombeiro. Enquanto Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, Eva perguntou a Deus: - E... qual é o outro presente, Senhor? Deus respondeu: Cérebro, Eva, cérebro...
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E por fim.. digo que nao queria chegar ao ponto de humilhaçao masculina.. mas nao vejo outra saida pra encerrar essa guerra..:
Eu pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões: - Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções; - Trabalho em grandes profundidades; - Mergulho de cabeça em tudo que faço; - Não descanso em finais de semana ou feriados nacionais; - Trabalho em ambientes extremamente úmidos; - Não recebo horas extras; - Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada; - Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização; - Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.
RESPOSTA:
Sr. Pênis, após revisão do seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos: - Você não trabalha 8 horas ininterruptamente; - Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho; - Você não segue sempre as ordens da gerência; - Você não permanece em seu local de trabalho; - Você costuma visitar outras repartições; - Você não toma iniciativa. Precisa ser estimulado para começar a trabalhar; - Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado e sujo ao final do expediente; - Você nem sempre observa a norma de segurança, tal qual, usar equipamento de proteção individual; - Você se aposentará muito antes dos 65 anos; - Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados; - Às vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar o seu ofício; - E se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho carregando 2 sacos de aparência muito suspeita.
Continuando a tão travada guerra dos Sexos Eu venho hoje defender novamente o lado dos Homens de sexo Masculino! Chega de asneiras, vamos começar logo! Qual a diferença entre uma pulga e uma mulher ? Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto. Por que as mulheres não sabem contar de 5 em diante ? Por acaso existe fogão com mais de 4 bocas ? Por que é tão difícil encontrar uma mulher inteligente ? Porque elas não existem, seu ingênuo ! Como se chama uma mulher que está na sala ? Turista. Ela deveria estar na cozinha Qual a diferença entre um terrorista e uma mulher menstruada ? Você pode negociar com o terrorista. Vale a pena trocar o cérebro de uma mulher por um saco de estrume ? Claro que não ! No cérebro delas tem toneladas disso. Qual é a parte mais delicada da operação de mudança de sexo de homem para mulher ? A extração do cérebro. O filho: "Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela?" O pai: "Aqui também é assim, filho. " Uma mulher diz com orgulho para a amiga: "Fiz meu marido ficar milionário." "E o que seu marido era antes?", pergunta a amiga. A mulher responde: "Bilionário." Um homem bem sucedido é o que faz mais dinheiro do que a sua mulher pode gastar. Uma mulher bem sucedida é a que acha este tipo de homem. Um casal estava discutindo sobre suas finanças. O marido explodiu e falou: "Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui." E a mulher respondeu: "Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui."
No elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma jovem senhora de 65 anos com tudo em cima [peito em cima da barriga, barriga em cima das coxas...], e uma mina de 23 aninhos, gostoosaa...
De repente, o elevador pára e a luz apaga...ouve-se um beijo, seguido de um tapa..
então a senhora de 65 anos pensou: " Puxa...um dos rapazes deve ter beijado a moça e recebeu um tapa..Bem Feito!
Mina gostosa: " Nossa!! Um dos dois deve ter tentado me beijar e acabou beijando a velhinha...mereceu o tapa!!
Argentino: " Aiii!! Provavelmente o brasileiro deve ter beijado a moça e ela achou q foi eu e deu o tapa em mim.."
Brasileiro: "ahsuHUSHAUshSh... beijei minha mão e ainda sentei o tabefe no argentino e ele pensa q foi a mina...troxa!!"
E vamos la com mais um capitulo da guerra entre os sexos Whatafuckk.. essas em especial para meu caro companheiro Kaue Aparecido.
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CURSO DE FORMAÇAO PARA HOMENS Objetivo Pedagógico: Curso de formaçao que permite aos homens desarrolhar essa parte do corpo que ignoram sua existencia. (O cerebro) Programa: 4 módulos dos quais um é obrigatorio
Modulo 1: Curso Obrigatorio. 1. Aprender a viver sem a sua mae (2000 horas). 2. 'Minha mulher NAO é minha mae' (350 horas). 3. Entender que nao classificar no Mundial nao é a morte (500 horas).
Modulo 2: Vida de dois. 1. Ter crianças sem ficar ciúmento (50 horas). 2. Deixar de falar palavrao quando a mulher recebe a suas amigas (500 horas). 3. Superar o síndrome de poder sobre o controle remoto (550 horas). 4. Nao urinar fora do vaso sanitário (100 horas). Exercicios práticos em video. 5. Entender que os sapatos nunca chegam sozinhos até o armario (800 horas). 6. Como chegar até o cesto de ropa suja sem se perder (500 horas). 7. Como sobreviver a um resfriado sem tá morrendo.
Modulo 3: Tempo Livre. 1. Passar uma camisa em duas etapas em menos de duas horas (exercicios prácticos). 2. Digerir cerveja sem arrotar quando tá colocando a mesa para jantar(exercicios práticos).
Modulo 4: Curso de Cuzihna. 1. Nivel 1 (principiantes): os electrodomésticos: ON=ligado, OFF=desligado. 2. Nivel 2 (avançado): minha primeira sopa instantánea sem queimar o pote. 3. Exercicios práticos: ferver a agua antes de colocar o macarrao.
CURSOS ADICIONAIS: (Por razoes de dificuldade,complexidade e de entendimento dos temas,os cursos só tem um máximo de 3 alunos) TEMA 1: O ferro: des do burro até o armario,esse misterioso processo. TEMA 2: Os riscos de encher as formas do gelo e o seu transporte até refrigerador (demostraçao com suporte de diapositivas). TEMA 3: Eu e a eletricidade:processo económico de chamar um técnico competente para as reparaçoes. TEMA 4: Último descubrimento científico: cuzinhar e jogar fora o lixo NAO provoca impotencia NEM homosexualidade (praticas no laboratorio). TEMA 5: Por que nao e um delito dar de presente flores ja estando casado com ela. TEMA 6: O rolo do papel higiénico: O papel higiénico nasce do lado do vaso sanitário? (Biólogos e Físicos descutiram sobre o tema da geraçao espontánea) TEMA 7: Como baixar a tampa do vaso sanitário passo a passo(Tele conferencia) TEMA 8: Por que nao e necessario agitar os lençoes despois de ter soltado gases intestinais(exercicios de reflexao em casais) TEMA 9: Os homens que dirigem SEM pedir informaçao podem pedir sem correr o risco de parecer impotentes. (Testimonios) TEMA 10: Os detergentes: consumo, aplicaçao. Praticas para evitar problemas irreparaveis na casa. TEMA 11: a lavadora: esse grande misterio da casa. TEMA 12: Diferencias fundamentais entre a cesta de ropa suja e o chao (Exercicios con músico-terapía). TEMA 13: O homem no assento do pasajeiro TEMA 14: A taça de café: Levita sozinha até a pia? (Exercicios dirigidos por David Copperfield) TEMA 15: Analizar com detenimento as causas anatómicas, fisiológicas e/ou psicológicas que nao lhes permite secar o banheiro depois de tomar banho TEMA 16: Jogar fora as cinzas do cinzero usado nao faz caimbras nas maos.
Matriculas abertas. Anote em um papel e cole na tv ate que consiga se lembrar.
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Pq os homens gostam de mulheres inteligentes? Pq os opostos se atraem...
O que Deus disse depois q criou o homem? Depois eu acabo...
O que aconteceu com uma mulher q conseguiu entender os homens? Morreu de rir...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO? Uma mulher pra ensiná-lo como funciona!
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA? Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU? Porque se todos fossem, seria o Inferno!
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA? Porque nunca a usam...
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA? Fica com mais neurônios ativos no estômago que no cérebro!!!
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO? "Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS? Um dia, as frutas amadurecem...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL? Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO? Porque assim seria mulher!
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO? Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!
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E para encerrar.. vem aquela classica e explica mto bem as outras: Por que Deus criou o homem antes da mulher? Porque antes da obra prima sempre vem o rascunho.
Continuando com a guerra dos Sexos aqui no WhataFuckk!, hoje eu reeinvindico os nossos direitos de impor nossa opinião machista atravéz de piadinhas, assim como fez minha cara amiga Caroline.. Por que a mulher sempre se dá melhor nos negócios do que o homem? Porque ela abre o negócio, dá o balance, tem jogo de cintura, recebe o bruto e fica com o líquido. Adão estava falando com Deus e diz: - Eu quero uma mulher que seja bonita, alta, magra, inteligente e simpática. E Deus responde: - Isso vai te custar um olho, uma perna, um braço e dez dedos. Adão pensa e diz: - E o que você me faz por uma costela? Sabe quando a mulher vai conseguir conquistar um lugar ao sol? Quando inventarem cozinha com teto solar Sabe por que o cabelo das mulheres crescem mais rápido que o dos homens? Porque tem esterco na cabeça Um homem e uma mulher estão num elevador e de repente há um blecaute. O elevador pára e os dois ficam presos lá dentro. De repente a mulher começa a se sentir toda excitada e diz ao cara: - Macho, me faz sentir como uma mulher, aahh O cara fica pensando por um momento e logo responde: - Tá bem De repente ele tira a camisa sensualmente e diz à mulher: - Lava isso! Por que as mulheres têm sexto sentido? Porque os outros cinco não servem para merda nenhuma O que é uma mulher grávida de uma menina? Um kit completo de limpeza Por que as mulheres têm o cérebro do tamanho de um milho? Porque ele está inchado Qual a diferença entre uma mulher inteligente e uma mulher burra? É que a burra pensa que é inteligente, e a inteligente sabe que é burra Qual é a parte mais comprida do corpo de uma mulher? O cabo da vassoura O que são 2 linhas paralelas para uma mulher? Um labirinto. Vai uma dona a um sex shop: - Oi, eu queria um vibrador - Pode escolher entre todos estes modelos aqui Depois de um tempinho: - Escolheu? - Sim, eu queria aquele vermelhinho ali à esquerda. - Desculpa, mas os viradores são do extintor de incêndio para a direita! - Vou dar mais liberdade à minha mulher - Como assim? - Vou ampliar a cozinha
Sim, leitores do WTF!... infelizmente pra vcs, eu estou de volta depois do problema q eu tive com o blogger...na verdade, acho q esse problema eh coisa do kaue, mas, enfim...
Pra retornar, deixo um pensamento idiota...
"Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!!"
E adivinhem.. novamente fuçando Youtube.com me deparo com essa figura chamada Danilo Gentili.. os videos dele no "Stand-up" sao realmente bons e me divertiu com piadinhas contrutivas [ou nao]..
Para o vidente alemão Ulf Buck, que é cego, "leitura das mãos é coisa do passado. A moda agora é outra..." Buck, que mora em Meldorf, uma pequena cidade no norte da Alemanha, diz ser possível ler o futuro das pessoas pelas linhas das nádegas, incluindo as estrias. Aliás, ele afirma que as nádegas possuem muito mais informações que as mãos, sobre o caráter e o destino das pessoas. Na foto abaixo, Buck examina as linhas na nádega de uma paciente.
Eu realmente prefiro nem comentar a noticia acima.. Ja pensou se a moda pegaa?!
A persistência (e o uso de xampus especiais) levou Radhakant Bajpai de sua mercearia na Índia para a próxima edição do Guinness, o livro dos recordes. Com impressionantes 13,2 cm de “formação capilar” saindo de uma de suas orelhas, Bajpai é a pessoa com “o maior pêlo de orelha do mundo”.
A medida foi confirmada pelo médico Dr. R. P. Gupta nesta segunda (10), e levou Radhakant Bajpai a agradecer a Deus. Segundo o site “Ananova.com”, ele também pediu que as pessoas levassem o assunto mais a sério.
Segundo o site, os tufos de pêlo das orelhas de Bajpai, juntos, dariam quase 25 cm, o suficiente para formar dois pequenos rabos-de-cavalo.
Primeira vez que estou postanto algo que realmente me fez pensar... e sim respondendo a pergunta que deve ter surgido em suas vagas mentes...eu penso sim! Alguns dias atrás, conversavámos eu, Rocky e Carol, no refeitório, eis que surge o assunto: "Diferença de Homens para Mulheres" E o Rocky com toda sua esperteza soltou um dos melhores exemplos que já vi para afirmar certamente que: "Os Homens são realmente diferentes das Mulheres" E depois de toda essa inrolação de introduçãozinha... aqui vai as sábias palavras proferidas pelo sábio, sagaz garoto, mais conhecido como Rocky "Pensa só nisso, duas mulheres saem do cabeleireiro, quando uma delas encontra uma conhecida na rua: Fulana 1: OooooI Fulana, você cortou o cabeloo?! Fulana 2: Corteei sim... Fulana 1: Nossa ficou muuuit chique.. Fulana 2: Ai para, nem gostei muito.. Fulana 1: Nãao é sério, ta lindooo, acho que vou fazer igual até! Fulana 2: Rsrsrsrsrs, bom eu ja vou indo que dexei minhas crianças com minha mãe.. Fulana 1: Okaay, ve se vai la em casa viiiu beejo. Ao adquirirem uma distancia melhor, Fulana 2 [A que cortou o cabelo] diz para sua amiga: Fulana 2: Se viu que Mulher invejosaa, aposto que vai corta igualzinho o meu! Fulana 3: É verdaade! Enquanto isso a Fulana 1 [A outra] sai penasando: Nossa qua cabelo Horrível, não sei como ela conseguiu fica daquele jeito! Agora os Homens..Um homen ao sair do cabeleireiro encontra um conhecido, mesmo esquema do das mulheres: Homen 1: Aeeew sua bixaa, corto o cabeelo? Homen 2: Não mano...Tirei pra lava.. Homen 1: É eu vi..Tu fico feio heim mano! Homen 2: Mano, pergunta pra tua mãe o que ela acho, ontem ela gostoooo! Homen 1: AHuahUhaUhaua... Vey tenho q i vo bate um fut com os muleque la.. Homen 2: AAaa firmeza, vai la sua bixa! Homen 1: FLow Tesudo Homen 2: Vai toma no c*! Homen 1 ao se distânciar do 2: "Esse muleque é muito firmezaaa" Homen 2 ao se distânciar do 1: "Esse muleque é muito firmezaaa" __________________________________________________________ Perceberam amiguinhos? eu reafirmo, os Homens são muitooo diferente das Mulheres.. e graças a Deeeeus \o/
Interna para alunos da ETELG.. Durante a aula do Valdeco ele começa com suas filosofias.. dessa vez sobre a comunicaçao.. eis que ele vira e diz:
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- Jovens.. ja contei pra vcs a piada da Laranjeira? Todos responderam que nao.. - Vou contar uma piada de aluno: um casal mto tímido foi namorar debaixo de uma laranjera, ficaram 2:30hs la.. e qndo sairam, a laranjera tava sem folhas..
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Sim.. essa foi a piadinha.. nós alunos de mente pervertica chegamos a conclusao de que eles realmente nao precisavam de um dialogo.. e que as folhas cairam devido o exesso de movimentos [se eh que vcs me entendem] Mas o que relmente me fez pensar eh que Valdeco nao iria contar uma piadinha tao enfame.. logo kal eh o sentido da piadinha?
E soh para encerrar o momento aulas do Valdeco.. segue as frases classicas:
- Determine.. - Jovens.. - Limpem a farinha da borracha.. - Vire o bone para tras.. - Laranja nao eh banana.. - Peço pra vc ir na feira comprar banana vc me volta com abacaxi.. ta certo? - Os timidos nao entram no reino dos ceus.. - Vamos fazer o quarto [4°].. alguem trouxe blocoo? [Piadinhaaa]
E finalmentee.. a mais ouvida de todas.. a classica numero 1.. a incomparavel:
O casamento eh formado por alguns conflitos.. E nestes conflitos se percebe que: O casamento eh uma relação em q uma das pessoas está sempre certa.. E a outra é o marido!
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Finalmente piadinha de fundo feministaa..! Creditos a Stallone que vem tendo problemas com suas postagens.
Hoje conversando com meus contatos, a Zô falou pra mim ir no google e procurar algo sobre o Chuck, pensei que fosse algum video mais depois fiquei muito surpreso porque até o Google compartilha a Fama do nosso Grande CHuck Norris... aqui vai o que vocês tem de fazer:
Abram o Google: http://www.google.com.br Seguinte, digitem o seguinte na barra de pesquisa: Find Chuck Norris E por fim cliquem em Estou com Sorte ao lade de Pesquisa Google e vejam o resultado....muito cuidado a todos, Boa sorte pra vocês.. See Ya
Depois destas construtivas e educativas palavras de minha amiga Carolzitcha, venho aqui hoje para postar um video tosco gravado la na ETE, Tendo como ator principal ninguém menos que Silas! Siim o Flamerdista! Só isso...hoje não foi um bom dia =P Enjoy The Clip
